Kuidas reageerida ja vastata solvangutele ja ebaviisakustele – fraaside näited. Neil on terav mõistus

Tutvumine on delikaatne asi. Edasiste suhete saatus sõltub küsimustele õigesti sõnastatud vastustest. Kui sageli me ei tea, kuidas vastata kõige lihtsamale küsimusele! Lõppude lõpuks tahavad kõik olla originaalsed, samal ajal lihtsad ja jääda iseendaks ...

Seda küsimust kuuleme kõige rohkem. Kuidas sellele vastata, et vestluskaaslast mitte provotseerida, teda mitte häbistada ja ka head muljet jätta?

Guy vastused küsimusele: "Mida sa teed?"

Kui mees küsib "Mida sa teed?", mõelge - miks ta küsib? Muidugi tahab ta sind paremini tundma õppida! Niisiis, peate sellele lihtsale küsimusele vastama peenelt ja õigesti.

Esiteks ärge vastake "mitte midagi" või "ma istun". See ei näita teid huvitava nurga alt, vaid näitab ainult teie huvipuudust vestluse vastu. Ärge rääkige võõrale mehele üksikasjalikult, et teete depilatsiooni, värvite juukseid ja nii edasi ...

Saate tema huvide eest "haakida". Kui ta armastab muusikat, vastake delikaatselt, et kuulate muusikat. Algab vestlus ühiste huvide üle ja suhtlemise algus on pandud! Sama kehtib ka raamatute kohta – võid vastata, et loed oma lemmikraamatut jne. Räägi mulle oma hobist – vasta, et joonistad, kirjutad esseesid ja nii edasi. Poisid armastavad tüdrukuid, kellel on andeid ja mida nad armastavad!

Kui mees küsib sinult sinu huvide ja hobide kohta, on ainult üks reegel: ära valeta. Kui ütlete, et mängite viiulivirtuoosi, aga tegelikkuses see nii pole, siis uskuge mind, vale selgub peagi. Ja siis – sa ise tead, kuidas suhtlus lõpeb.

Tüdruku vastus küsimusele: "Mida sa teed?"

Kui tüdruk esitab küsimuse, teab ta, mida ta tahab vastutasuks kuulda. See on naistega suhtlemise kunst – arvata, mida ta kuulda tahab. Kui kuulete "Mida sa teed?", on tüdrukul ebameeldiv kuulda "Nähen sõpra kodus" või "Join sõpradega õlut".

Kirjutage "Sinust mõeldes" või "Mulle meeldib võluva tüdrukuga vestelda." Ärge säästke meeldivaid sõnu, kuid ärge pingutage nendega üle. Võite vastata, et vaatate tema fotot või kavatsete vaadata tema lemmikfilmi. Ole targem ja tüdruk ei hakka vastu!

Tutvumissaidi vastusevariandid

Et inimest mõista ja end internetisuhtluses hästi näidata, tuleb püüda olla loominguline ja huvitav, kuid samas siiras inimene.

Tutvumissaidil olev tüdruk saab sageli küsimuse “Mida sa teed?” Ja see on tema jaoks tavaline asi. Kuid mitte iga tüdruk ei mõtle sellele, mida kirjutada ja kuidas õigesti vastata. Lõppude lõpuks on see, kes teda küsib, potentsiaalne sõber (või isegi rohkem), kuid seni - kauge inimene, peaaegu võõras, võõras. Kohtingusaidil tasub olla tagasihoidlikum ja lihtsam ning vastata midagi neutraalset.

Näiteks:

• Lähen vaatan head filmi. Kas soovitaksite midagi? (Kutsute vestluskaaslase dialoogile ja näitate ühtlasi üles usaldust tema maitse vastu).
• Otsin head muusikat (Sama variant, ainult muusikaga. Arutlemiseks on midagi!).
• Teen süüa (küpsetan küpsiseid, keedan borši jne). Meestele meeldib, kui tüdruk oskab süüa teha! Ja tüdrukut võlub kutt, kes vastutab köögi eest. Kuid kiidelda ei tasu. Ära ütle, et oled maailma parim moosikeetja, ole tagasihoidlikum, vaid vihja sellele.
• Igasugune hobi, õppimine, lugemine on suurepärane vastus. Pidage meeles – ärge kiidelge ja kiidelge. Vasta lihtsalt ja tagasihoidlikult. Ja mis kõige tähtsam – ära teeskle, et oled väga hõivatud. Olete sees Sel hetkel suhtle vestluskaaslasega saidil, eks?

Originaalsed, lahedad ja naljakad vastused

Kas soovite oma huumori ja elava intellektiga oma vestluskaaslast või vestluskaaslast vallutada? Proovige välja mõelda midagi originaalset.

Näited vastuste kohta küsimusele "Mida sa teed?":

• Uurige Internetist, mis püha täna on, ja öelge, et tähistate seda (Honolulu iseseisvuspäev ja nii edasi);
• Ma õpetan oma kassi rääkima;
• Üritan lüüa oma šokolaadisöömise rekordit;
• Sa ei usu seda... ma räägin sinuga!
• Puhudes küpsistelt tolmu maha...

Selliseid vastuseid-nalju tuleb igaühele. Ole ettevaatlik! Naljad ja naljad on sõpruses head, kuid need pole kaugeltki alati sobivad, eriti kui teile meeldib inimene. Sel juhul on ehk parem välja mõelda midagi veidi romantilisemat...

Sarkastiliste vastuste näited

Ja kui soovite inimest "veenutada" või talle väga kergelt haiget teha, siis on olemas suurepärane viis - sarkasm. Teravamad sarkastilised vastused tulevad kasuks neile, kes on juba tüdinud banaalsest küsimusest “mida sa teed”.

Varustage ennast:

• Näen õudusunenägu, milles nad küsivad minult: "Mida sa teed."
• Vihane!
• Ma mõtlen kõige banaalsemale küsimusele originaalse vastuse.
• Ma loen kokku, mitu korda olete mulle seda küsimust esitanud. Sa oled rekordiomanik!
• Kuivad kreekerid…

Selliseid vastuseid võite ise välja mõelda, siin on peamine fantaasia ja eluterve sarkasm. Pidage meeles, et selline vastus võib solvata!

Mida vastata küsimusele: "Mida sa õhtul vabal ajal teed?"

Kõik oleneb sellest, mida sa tahad. Selge on see, et küsimus ise on juba peen vihje sellele, et inimene pole kohtumisest vastumeelne, kuid pole veel valmis seda otse välja ütlema.

Kui tahad kohtuda, vihja, et õhtul ei ole sa millegi erilisega hõivatud. Muidugi, kui sul on tähtis kohtumine või ettevalmistus eksamiteks, siis ütle seda, aga lisa, et homme oled täiesti vaba. Ja kui õhtu on vaba ja ootate, et inimene teid kuhugi kutsuks... Ärge olge kaval!

Vastake küsimusele "mida sa teed", et hakkad igatsema oma kassi seltskonda või midagi sellist. Ärge öelge otse: "Ma ootan, kuni te mind lõpuks restorani kutsute." Kuid ärge kirjutage, et jääte seltskonnas purju ja tulete täiega ära. Vestluskaaslane ei tohiks tunda end üleliigse ja ebavajalikuna!

Võõra või sõbraga elavas või virtuaalses suhtluses on peamine ausus.

Ärge minge originaalsuse taotlemisel liiga kaugele, pidage meeles, et intelligentsus ja siirus on peamised voorused. Vulgaarsed või vürtsikad naljad on riskantne asi ning hooplemine ja lõputud jutud sinu teenete kohta on lihtsalt ebameeldivad. Ole lihtsam, alandlikum, positiivsem. Ja täiuslik vastus küsimusele: "Mida sa teed või mida sa teed?" - tuleb ise!

99 762 0 Tere! Selles artiklis räägime sellest, kuidas solvangule reageerida. Kui kuuleme meile suunatud negatiivseid avaldusi, solvanguid, on esimene asi, mis juhtub kaitsereaktsiooniga, tahame tagasi lüüa ja vastata kurjategijale “vastastikuselt”. Tavaliselt see nii peabki olema. See, kes solvab, püüab teist inimest emotsionaalsest tasakaalust välja viia. Kuidas tunde säilitamiseks õigesti reageerida väärikust? Kas on võimalik jääda häirimatuks, kui nad tahavad teid alandada?

Solvamine edastatakse tavaliselt sõnadega, kas suuliselt või kirjalikult. Ja seda saab väljendada ka tegudes (sülitamine, löök, vääritu žest jne).

Solvangud hõlmavad järgmist:

• jämedus;
• ebaviisakus;
• alusetu kriitika;
• nalja tegemine, sarkasm;
• füüsilise jõu kasutamine teise isiku tahte vastaselt.

Kuidas me end tunneme, kui meid solvatakse

• Pahameel
• Viha
• Häiring
• Vihkamine
• Kurbus, meeleheide
• Meeleheide
• tüütust
• Hirm
• Süütunne
• Segadus
• Põlgus.

Terve hulk negatiivseid tundeid. Igaüht meist külastab üks või mitu korraga, kui kuuleme meile suunatud solvanguid. Ja need tunded rohkem määrata, milline on meie reaktsioon antud olukorras. Seetõttu on nende teadlikkus oluline, et õppida õigesti reageerima kõigi meie poole suunatud rünnakutele.

Miks inimesed solvavad teisi

1. Rahulolematus enda eluga. Kui inimene on õnnetu, rahulolematu oma isiksuse, saavutuste, keskkonnaga jne, pritsib ta oma viha välja teiste peale. Nad ei saa isegi alati aru, miks nad teisi (nii lähedasi kui ka võõraid) solvavad.
2. Temperamendi tunnused, tugev erutuvus. Ei ole harvad juhud, kui inimesed solvavad kedagi või sooritavad vihahoos teise inimese suhtes solvava teo, kui nad ei suuda enam oma emotsioone kontrollida. See juhtub sageli tüliolukorras. Kui emotsioonid vaibuvad ja mõistus naaseb, kahetsevad paljud öeldut või tehtut ja paluvad andestust.
3. Arrogantsus. On inimesi, kes usuvad põhjendamatult, et mõned inimesed nende ümber on madalama staatusega. Lugupidav ja sõbralik suhtlemine pole nende tugevus.
4. Enesekinnitus teiste arvelt. Teisi alandades tunnevad mõned end tugevamana. Kuigi see on lihtsalt enesepettus. Sellise enesejaatuse taga on reeglina eneses kahtlemine ja alaväärsuskompleks.
5. Kultuuri ja hariduse puudumine. Kui lapsepõlves viisakuse ja sallivuse reegleid ei sisendatud, siis täiskasvanueas võib selle tagajärjeks olla ebaviisakus ja lugupidamatus teiste inimeste vastu. Ja lapsed, kes kasvasid enamasti tänaval, puutusid kokku keskkonna kahjuliku mõjuga ja harjusid ebasõbralikult suhtlema.
6. Solvamine provokatsiooni eesmärgil. Seda meetodit kasutatakse siis, kui tahetakse inimest välja vihastada, et panna ta teiste ees halba valgusesse, kaotada tema maine. Ja see kõik toimub tavaliselt pealtnägijate silme all.

Ebaviisakuse põhjuseid analüüsides saame aru, et peaaegu alati on selle taga kahtlus eneses, palju komplekse ja varjatud rahulolematus kurjategijaga. Sellised inimesed ei vääri midagi peale haletsuse. Lõppude lõpuks on nad sügavalt õnnetud. Kuid paraku ei saa me äkitselt silmitsi ebaviisakuse ja solvangutega seda kohe aru saada ja jääda häirimatuks. Enamasti reageerime mingil meile tuttaval viisil, mis pole kaugeltki alati tõhus.

Ebaõnnestunud viisid ebaviisakusele ja solvangutele reageerimiseks

1. Solvang vastuseks . See on üks levinumaid reaktsioone ebaviisakusele, ebaviisakusele. Muidugi on see võte mõnikord õigustatud ja juhtub isegi, et võite olukorrast võitjana väljuda. Kuid ikkagi ei saa te kindlalt teada, millal teie kurjategija lõpetab ja kas ta üldse lõpetab. Võib-olla jätkub tema ressursse pikaks ajaks ja teie omad on juba otsa saamas. Nii et kas see on riski väärt? Pealegi jääb tõenäoliselt ebameeldiv järelmaitse, sest nad olid sunnitud ütlema igasuguseid vastikuid asju.
2. Süvenemine, tahte allutamine kurjategijale . Ärge kunagi lubage vastuseks otsest ebaviisakust ja solvavaid fraase stiilis: "Jah, olen teiega nõus, see on minu viga", "Vabandust, et teid oma käitumisega närvi ajasin", "Mulle endale (enesele) ei meeldi see endas", "Olgu, ma parandan ennast" ja nii edasi. Nii et kaotate oma näo täielikult ja nõustute sõltuma sellest, kes teid ründab. Parem on mõnda aega vait olla. Kuigi hilinemisega, aga kindlasti leitakse väärikam vastus.
3. Füüsilise jõu kasutamine . Mõned on teiste sõnade või tegude peale nii solvunud, et on valmis probleemi rusikaga lahendama. Aga siin, saate aru, politsei pole kaugel.
4. Püüdke veenda, apelleerige inimmõistusele. Ebaviisakuse, ebaviisakuse taga on alati mingid emotsioonid. Esiteks peavad nad maha rahunema ja alles siis naasevad loogika ja konstruktiivne mõtlemine. Seetõttu on mõttetu kohe püüda ründajat "põhjendada".

Need meetodid ebaõnnestuvad, kuna:

• Nad nõuavad meilt palju energiat, meil on emotsionaalselt raske vastasseisu hetkedel puuriga.
• Oleme endaga rahulolematud, sest ei osanud solvangule adekvaatselt reageerida.
• Ebaviisakuse olukord kummitab meid pikka aega, me sukeldume stressi.
• Tekib suur soov kurjategijale kätte maksta, tunneme tema vastu vihkamist.
• Puudub sisemine rõõmutunne, mis viitab sellele, et väljusime olukorrast võitjana.
• Aja jooksul hakkab tunduma, et kõik ümberringi on ebaviisakad ja kinnitavad end meie arvelt.

Ärge unustage, et kellegagi suhtlemisel ei mõjuta vestluskaaslast rohkem see, mida me ütleme, vaid see, kuidas me seda teeme ja kuidas me samal ajal välja näeme. Kui meie nägu vihast punaseks läheb, on kogu keha pinges, hääl on oma tugevuse piiril – solvaja tunneb isiklikku võitu, tiksudes, et ajas meid välja. Või kui tõmbume endasse, langetame pilgu, pomiseme vaikselt midagi ja tunneme, et hakkame nutma - puur rõõmustab taas, et tal õnnestus meid oma survega alla suruda.

3 põhimõtet, mis aitavad kaasa ebaviisakuse ja solvangute edukale vastasseisule

1. Austa ja armasta ennast. Inimesed teie ümber tunnetavad teie suhtumist neisse. Just need, kes pole oma isiksusega rahul, tõmbavad ligi karme rünnakuid ja solvanguid. Ja kui oleme iseendaga harmoonias, mõistame ja aktsepteerime iseennast, siis on meid palju keerulisem “kukkuda”, välja ajada.

Eneseaustus ja -armastus loovad nähtamatu, kuid käegakatsutava kaitse ebaviisakuse ja ebaviisakuse vastu. Soovitame lugeda:.

1. Usu endasse, sul on need olemas. Oma suhtumisega konfliktsituatsioonidest edukalt üle saada ja sisemise enesekindlusega tõmbate endasse positiivset energiat ja tugevdate isiklikke ressursse. Märkad, et isegi väliselt muutud muljetavaldavamaks ja julgemaks.
2. Laske endal olla. Lõppude lõpuks teate palju. Sul on neid, kes panevad sind naeratama. Ja ümberringi on palju meeldivaid hetki, mille üle tasub rõõmu tunda. Oluline on mõista, et õnn on meie kätes ja me peame sellega leppima.

Õnn on protsess, mitte mingi kauge eesmärk.

Need on teie sisemise harmoonia ja edu kolm tugisammast suhetes teistega.

Kuidas reageerida ebaviisakusele

Ülesanne number 1 on jälgida oma käitumist "kokkupõrke" ajal ja õppida vähemalt väliselt demonstreerima enesekindlust ja tasakaalukust, kui see juhtub.

1. Ignoreeri ebaviisakust, ole vait.Üsna sageli võib see vastast heidutada. Lõppude lõpuks loodab ta sellele, et olete nördinud, närviline, lähete temaga tülli. Ja kui seda ei juhtu, on tema edasised rünnakud mõttetud ja kurjategija saab kiiresti rahuneda. Lisaks säästad oma emotsioone ja tervist. Soovitame lugeda:
   

   Ära arva, et näed praegu nõrk välja. Tunneta oma sisemist jõudu ja üleolekut ning teised tunnevad seda.

2. Tunnete verbaliseerimine. Ebaviisakust seostatakse tavaliselt erinevate negatiivsete emotsioonide kogemisega. Enamasti ilmneb see ilma meelekontrollita. Oluline on neid emotsioone väljendada.
   - a) Et suunata kurjategija oma tundeid mõistma, võite talle öelda: "Kas sa oled ärritunud?" või "Ma saan aru, et see ajab teid vihaseks".
   b) Väljendage oma tundeid: "Ma vihkan seda, kui sa seda ütled". Sel juhul on oluline kasutada "I-lauset".

Tavaliselt võimaldab see meetod vähendada ebaviisakate survet ja aeglustada tema solvavaid väljendeid.

1. Küsi küsimus. Kui olukord pole veel kontrolli alt väljunud ja inimene on lubanud endale veidi ebaviisakust, võite esitada küsimuse: "Miks sa mulle seda räägid?" või "Miks sa nii käitud?" See taktika on efektiivne ainult lähedaste inimeste ja sõprade puhul.
2. Koguge kokku kogu oma sisemine jõud ja vastake sõnadeta väliste märguannetega, näiteks mõne sekundi jooksul tihedalt, tugevalt vestluskaaslase silmadesse vaadates.
3. Kui olukord lubab, võite lihtsalt ebaviisaka inimesega suhtlemise lõpetada. Fraasi näide: "Selline suhtlus on minu jaoks ebameeldiv ja ma pean selle hetkel lõpetama!"Öelge see rõhutatult ja lahkuge või katkestage kõne, kui vestlus oli telefoni teel. Tihti jahtub solvuja selliste sõnade peale maha, vabandab ja palub vestlust jätkata.

Kuidas reageerida solvangutele

Eespool loetletud vastused on asjakohased ka olukordades, kus olete solvunud. Siin on veel mõned tõhusate vastuste võimalused.

1. Tundke kurjategijast kahju. Nagu me juba teada saime, on need, kes teisi solvavad, õnnetud inimesed, kes pole eelkõige iseendaga rahul. Kui vestluskaaslane räägib sinu suhtes negatiivselt, halasta teda vaimselt ja tunneta, kuidas agressiivsus ja viha tema vastu vähenevad. Lõppude lõpuks, milleks ärrituda, kui ta on nii õnnetu ja õnnetu? Sa ei taha isegi oma väärtuslikku energiat selle inimese peale raisata.
2. Fantaasia ühendamine. Selleks, et kurjategija pilt veelgi armetumaks muuta, kasutage visualiseerimistehnikat. Sel hetkel, kui ta solvab, kujutage teda ette mingis naeruväärses vormis (kloun, kääbus, prussakas, lollakas, naljakas peakattes vms.) Samuti saate vastase mentaalselt klaasseinaga tarastada: näete teda, aga see on kõik, mida ta ütleb, et see ei pääse teie poolele.
3. Saab vastake solvangutele kenasti. Näiteks tänades tähelepanu eest teie isikule: "Tänan teid minu vastu huvi tundmast". Või kui kuulete tuttavalt inimeselt solvanguid, võite talle naeratades vastata: "Ma olen ka sinu järele hull!" või "Teie sõnad ei takista mul sind armastamast!"
4. Pane kurjategija oma sõnade eest vastama. Kriitika toetuseks küsige näiteid. Võite talle öelda: "Milles see täpselt väljendub?" või "Tõesta, et ma..."
5. Kas saate vastasele vastata? targad sõnad . Täpsustavad küsimused aitavad sageli katkestada lõputut solvangute voogu. Näiteks: "Mida sa minust tahad?", "Kas saate midagi soovitada?" Tavaliselt ajavad need laused kurjategija segadusse.
6. Huumor võib sel juhul ka teie kasuks töötada.. Vaimuka vastuse oskus on alati hea kaitserelv.
   Näited: "Aga edaspidi ma küsin täpsemalt, palun," "Kuule, kuidas sa saad nii ruttu vastikute asjade peale tulla? Või oled terve öö valmistunud?”, “Siin on tõesti väga palav – aju juba keeb!”
7. Kutsuge südametunnistusele. Võite vestluskaaslaselt avalikult küsida: "Kuidas te ise vastaksite, kui teid niimoodi solvataks?" See heidutab teda ja pöörab tema mõtted konstruktiivsesse suunda.

Kõik vastused tuleb rääkida rahulikult ja enesekindlalt. Saate seda teha nii tõsiselt kui naeratades (olenevalt olukorrast ja reaktsiooni tüübist). Proovige vaadata otse vastase silmadesse. See on teie julguse näitaja.

Kuidas reageerida ebaviisakusele - fraaside näited

Kui eristada ebaviisakust, solvamist, ebaviisakust, siis viimane pärineb kõige sagedamini võõrastelt, võõrastelt või meie jaoks mitte eriti olulistelt inimestelt. Seetõttu peame alati suhtuma sellisesse suhtumisse: kõik, mida hääldavad need, kellega meil pole suhet, ei tohiks meid hulluks ajada.

Kahetseda puuri vastu või teda naljakalt esitleda, nagu varasematel juhtudel, on samuti tõhusad tehnikad toime tulla oma negatiivsete emotsioonidega psühholoogilise rünnaku ajal.

Peamine reegel on see, et mitte mingil juhul ei tohi kummardada puuri tasemele ja mitte kasutada vastuseks oma meetodeid.

1. Ignoreerimine sobib antud juhul ideaalselt. Sa ei saa kurjategijat üldse vaadata (ta on tühi koht). Kujutage end vaimselt ette näiteks kivi või võimsa tammena, mille stabiilsust pole võimalik murda.
2. Ärge võtke kõike, mida öeldakse, isiklikult. Lõppude lõpuks selgub üsna sageli, et sattusite lihtsalt puuri "kuuma käe" (õigemini "kuuma" keele) alla. Ja ta on omakorda vihane kogu maailma ja eriti oma elu peale. Aga väljendab viha nii tsiviliseerimata viisil. Jääb üle vaid seda õnnetut põngerjat haletseda ja talle kaastunnet tunda.
3. Vähendage öeldu tähtsust. Näiteks: "Kas sa tõesti arvad, et ma hoolin sinu arvamusest?" või "Ilmselt väga väärtuslik märkus, aga ma olen lilla!"
4. Naerata. Naeratus tugevdab teie sisemisi ressursse ja põhjustab hämmeldust.
5. See on asjakohane vastake naljakalt ja sarkastiliselt. See leevendab olukorda ja annab teile võimaluse saada olukorra peremees. "Sa tunned end vist palju paremini! Õnnitleme!" või “Publik on vaimustuses! Kas sa töötad tema heaks?"
6. otsene küsimus: "Sa oled minu vastu ebaviisakas. Kas sa tahad mulle haiget teha või on sul mõni muu eesmärk?
7. Võite panna kurjategija mõtlema: "Olge oma väljenditega ettevaatlik. Nad ütlevad, et kõik, mida räägitakse, võib teile tagasi tulla topeltsuuruses..
8. Julge vastus. Näiteks: "Sa oled ebaoriginaalne, mõtle järgmine kord välja midagi paremat".
9. Hinda kurjategijat: "Ebaviisakus teile ei sobi", "Ma loodan, et ebaviisakus on lihtsalt teie mask ja tegelikult olete parem."
10. Vabastage rahus:"Ära muretse ja õnn tuleb sinu juurde. Vähem negatiivsust - ja kõik saab korda!

Oluline on mitte ainult valmistuda ebaviisakusolukordadeks ning osata ebaviisakustele ja solvangutele õigesti reageerida, vaid ka üldiselt pöörata tähelepanu oma ellusuhtumisele ja vajadusel seda muuta. Ole kõiges positiivne ja ära oota elult ja teistelt “lööke”. Hinda ja armasta ennast ning teised inimesed kohtlevad sind samamoodi. Ärge võtke kõike väga südamele, sest see on üks. Parem las ta võitleb täie jõuga, naudi elu ja hinga sügavalt!

Kuidas solvangule reageerida

Kasulikud artiklid:

Kuidas ühe fraasiga paika panna ja õppida inimestele reageerima

Tõepoolest, me kohtume ühe põlisrahvaga ja sellel kohtumisel tahan olla "võitja". Gruppe reklaamitakse sotsiaalvõrgustikes, kus lubatakse naljakate piltide abil meile õpetada, kuidas torkimisele sarkasmiga reageerida. Isiklikult on mul pilt keskealisest naisest, kes karjub transpordis kellegi peale ja uriseb peas.

Tegelikult on reageerimisviise küllaga: kasutada saab psühholoogilist kaitset, seista "asendis ülalt", "asendis altpoolt" või "asendis võrdne". Allpool analüüsime neid kõiki.

Psühholoogilise kaitse abil saate kõike eitada ("see pole nii alandav, arvate") või tõrjuda ("Ma isegi ei mäleta, millest see inimene seal rääkis"). Mainisin ainult kahte kaitset, kuid proovida saab ka teisi. Igasugune psühholoogiline kaitse on lühiajaliselt üsna tõhus ja säästab aega. Kuid pikas perspektiivis on nende sagedane kasutamine pigem kahjulik.

Pseudopsühhologismi kujul saab olla "ülevalt positsioonil": "ilmselt on see inimene juba solvunud ja tema elu on nii-nii, kui ta teisi solvab" või "kui haletsusväärne sa pead olema" et seda teha." Soov vastata sarkasmiga vastab ka selle "ülevalt positsiooni" vajadustele. See tähendab, et me vastasime kuidagi kuulsalt nii ja nüüd ahmib kurjategija ise nördimusest õhku. Ja me läheme naeratades päikeseloojangusse.

Kuid sarkasm, kuigi see on agressioon, on kaudne, kuid passiivne. Isegi kui suudame ühe fraasiga ilusti vastata, siis ausalt öeldes saame aru, et see pole meie. Kuigi päheõpitud fraasid rahustavad meid, oleme sisimas siiski rahutud. See tähendab, et ma saan kindlalt aru, et ma pole selline, lihtsalt üks fraas suutis mu ärevuse ajutiselt vaigistada.

Võib ka olla "asendis altpoolt", aga siis ei teki küsimusi. Siis tundub kõik, mis juhtub, üsna loomulik ja tõenäoliselt ei loe te seda artiklit. Näiteks võite hakata ebaviisakat inimest rahustama või temaga nõustuma.

Ebaviisakalt räägime kahest nähtusest: oma piiride rikkumisest ja vastastikusest viha väljendamisest. Gestaltteraapiast rääkides võib kontakt katkeda kas konflikti esimeses või teises etapis. Terapeut peab kindlaks määrama, millises kahest olukorrast on klient abitu. Klient võib olla enda suhtes tundetu ega mõista, et piire on rikutud (olema ühinemises), või arvab, et vanemad saavad seda teha (sissejuhatus), või uskuda, et see puur on kindlasti halb ja mina olen hea ( projekt) või neil on nende agressiivsuse keelud (introject). Igaühel on oma ja need punktid tuleks selgitada.

Kui sellised olukorrad pidevalt korduvad, siis võib rääkida mingist "neuroosist" (selle igapäevases mõttes). Kui inimene tunneb end iga kord halvasti, muretseb, otsib otsingumootoritest tõhusaid skeeme ja seda, kuidas oli vaja õigesti vastata, ja ikka juhtub, siis see on juba isikliku psühhoteraapia palve. Kui see juhtus paar korda, siis tõenäoliselt ei tohiks te sellele tähtsust omistada.

Järeldust tehes võime öelda, et selliseks juhtumiks on vaja ette valmistada mitte teravaid fraase, vaid teadlikkust. See on raske, eriti kui adrenaliin tõuseb. Aga sellised küsimused endale: "mis mul nüüd viga on", "mis mind huvitab", "kust ma saan tuge" aitavad suure tõenäosusega. Ligikaudne toimingute skeem on minu arvates järgmine:

1. Anna endale aega toimuva teadvustamiseks, tunnista oma tunnete tervet spektrit: põnevust, häbi, põnevust, hirmu ja teisi.

2. Kui olete need ära tundnud, suudate suure tõenäosusega ära tunda viha (kui teie õigust vastata).

3. Tehke kindlaks, mis teile kohtlemise juures täpselt ei meeldi: hääle tugevus, toon, lõhn, kõnekujundid.

4. Püüdke muuta viha tegudeks, kuid selliseks, mis on suunatud piiride taastamisele ja sellele, mis teile konkreetselt ei meeldinud.

5. Edasi tuleb mina-sõnumite või tegude abil piirid taastada. Näiteks liikuge veidi eemale, teatage, et nutt on ebamugav, teile ei meeldi matt. See tähendab, et mõelge ainult iseendale. Sinu Mina peaks saama maailma kõige tähtsamaks asjaks. Kõrvaldage järjekindlalt kõik, mis teile ei meeldi.

Kas see konkreetse inimesega töötab või mitte, on kümnes küsimus. Subjektiivsuse taastamine on esimene küsimus solvangutele reageerimisel. Ja jah, elus üldiselt.

Kutsume teid meisterdama ainulaadset ja samal ajal täiesti kahjutut "relva" professionaalsete koomikute arsenalist. Ükski "kriitik" ei suuda talle vastu seista, pigem, vastupidi, nad lähevad teist miili kauguselt mööda. Äratab huvi? Siis, nagu Odessas öeldakse, kuulake siin.

Mis on sarkasm ja kuidas seda õppida?

Ainulaadset "relva", millest hiljem juttu tuleb, nimetatakse sarkasmiks. Sisuliselt on see oskus vastata ebaviisakusele hästi sihitud fraasi või sõnaga, samas mitte kogeda vestluskaaslase vastu viha. Seda "relva" saab valdada igaüks, kuid sellega tuleb ettevaatlikult ümber käia. Vastasel juhul riskite "liiga kaugele minna" ja terava ilme asemel avaldate vastuseks sama ebaviisakust.

Liigume aga sõnadelt tegudele või pigem näpunäidetele, kuidas sarkasmi õppida, siin on mõned näpunäited:

1. Te ei saa sarkasmikunsti täiuslikult valdada, kui teie silmaring ja leksikon jääb väheks. Nii et loe, loe ja loe veel kord! Ja ärge öelge, et olete seda nõuannet lapsepõlvest saati kuulnud. Jah, me ei avastanud Ameerikat, aga mõelge ise. Täpsed fraasid koosnevad sõnadest ja kust neid saada, kui te raamatuid ei loe ega vaata haridusprogrammid või filme. Halvimal juhul õppige huumorimeistreid. Nad annavad oma "meistriklasse" humoorikate saadete vormis tasuta. Telekast muidugi.
2. Lisaks lugemisele ja vastuvõtmisele kasulik informatsioon TV, vajate regulaarset huumorikoolitust. Vastasel juhul muutub teie sarkasm "mürgiseks". Siis ei väldi teid mitte ainult "kriitikud", vaid ka sõbrad. Keegi ei taha ju teie "okaste" (oh, vabandust, "kütkestavad fraasid") all teenimatult kannatada.
3. Tuntud fraas kordamise kohta on sarkasmi jaoks kategooriliselt vastuvõetamatu. Nii et kui sa ei taha kõlada nagu katkine plaat, siis ära korda oma nalju. Lõppude lõpuks lakkab inimene, kellel on samad naljad, peagi tajutav isegi kõige rõõmsamas seltskonnas. Ja teine ​​sarkasmi vaenlane on pahurus. Inimesed ise tõmbavad rõõmsameelse inimese poole ning tema sarkastilisi märkusi tajutakse õigesti ja naeratusega.
4. Teate, milline sarkastiline väljend tabab tõesti märki? See, mis on öeldud täppi ja "tõsiselt", see tähendab täiesti kõigutamatu näoilmega. Inimene, kes tunneb sarkasmikunsti, teeb nalja, nagu edastaks ta tähtsa valitsuse sõnumi.
5. Kuid hoolimata sellest, kui tõsine su näoilme on, peab vestluskaaslane aru saama, et teed nalja. Kuid see ei tähenda, et peaksite sellest kõigile rääkima. Piisab pilgutusest või naeratusest. Inimene, kes sind mõistab, teab, kuidas sarkasmile vastata. Ja vastus saab olla ainult üks – naeratus või hea nali.
6. Viimane nõuanne neile, kes on sarkasmikunsti juba omandanud või arvavad, et on seda teinud. Oma ande näitamine kohatult ja kohatult ei ole hea. On arusaadav, et tahad seltskonnas vaimukas olla. Aga vaimukas ja naljakas olemine on kaks erinevat asja. Pole see?

Naeratage, tehke nalja ja ärge üksteist solvage! Kas peate sarkasmi kunstiks?

Mida inimesed selle kohta ütlevad

See on mõnele looduse poolt antud, sarkasmi ja huumorimeelt ma eriti ei jaga. Aga kui sa tõesti tahad oma oskusi lihvida, siis võib-olla on aluseks mitmesuguse kirjanduse lugemine ja praktika.

Mulle isiklikult tundub, et sarkasmi on võimatu õppida, sest selle sarkasmi määravad inimese kaasasündinud võimed: võime puudub - inimene ei suuda kunagi pädevalt reageerida sarkasmile ilma ennast alandamata ja oma teadmatust välja näitamata ning , veelgi enam, leiutage ise midagi sarkastilist!

Kuidas sarkasmi õppida, on hea küsimus. Arvan, et vaja on nii-öelda paremale ja vasakule torkida, kogemusi hankida. Ja paralleelselt lugege raamatuid, kuid mitte ainult lugege, vaid analüüsige teile meeldivaid hetki ja kasutage sarnaseid võtteid juba oma vestlustes.

Ja kui teil on vaja sarkasmile vastata, proovige olukorda kiiresti analüüsida, ärge pabistage. Proovige vastase sarkasm kiiresti tema poole pöörata, kui see pole asjakohane, siis proovige võtta lähedane teema, igal juhul õnnestub mul niimoodi sarkasmile vastata.

Ja mulle, vastupidi, meeldib vahel suhtluses kasutada karmi sarkasmi. Huvitav, millise vastuse suudab vastane tulla. Ja sarkasmile reageerimise õppimine polegi nii lihtne, see võtab aega. Varem langesin narrimisel alati stuuporisse, mõne aastaga õppisin alles sarkasmi asjatundlikult kasutama ja sellele reageerima. Sarkasm on kunst.

Sul on huvitav hobi. Investeerin mõistesse "sarkasm" – sööbivad märkused ja negatiivsus. Iroonia ja solvamise piiri on väga lihtne ületada. Sõna on jõud ja mõnikord võib see (sõna) inimesele kõvasti haiget teha.

Sarkastilise märkuse osas olen nõus, aga negatiivsega mitte. Loomulikult ei jätka ma sarkasmi kasutamist nendega, kes suhtuvad sellesse vaenulikult. Üldjuhul hakkan arenema siis, kui keegi esimesena alustab ja vastan juba sarkasmile.

See on ilmselt tingitud huumori puudumisest. Hindan head huumorit, isegi kui teemaks olen mina. Kuid praktikas saavad vähesed inimesed kõrgetasemelist sarkasmi. Tavaliselt on see banaalne üleminek isiksustele ja palgi silma noppimine.

Olen nõus, sa pead õppima sarkasmi. Foorumites on kohe näha, et kui inimene ei oska asjatundlikult vastata ja enda eest seista, siis muudes valdkondades ei saavuta ta tõenäoliselt midagi, see on minu arvamus.

Sarkasm on hea, kui see on haruldane. Ja kui üks inimene näitab üles palju sarkasmi, viitab see sellele, et temas on rohkem sappi ja viha kui huumorit. Sarkastilised inimesed näevad välja pessimistlikud, sest nende sarkasmi eesmärk on inimesele kiirelt haiget teha ja see ei saa olla lahke. Palju parem on suhelda nendega, kes oskavad nalja teha ja naerda eelkõige iseenda, mitte teiste üle.

Olen nõus ja sarkasm on hea, kui see on teemas. Kõik inimesed ei pea seda välja näitama, aga sina pead suutma. Looduses on palju pätte, kes tuleb oma kohale panna ja sarkasmi abil on see ideaalne variant, et te ei langeks tema tasemele ja saaksite olukorrast ilusti välja.
Aga põhimõtteliselt sarkasm, see on selline kunst, et kas on või ei ole, meelega on raske õppida, aga proovida võib, peaasi, et harjuta, vaata “Doktor House’i” ja midagi sellist ja midagi saab korda.

Sarkasmikunsti pole igaühele antud. Ainult kurjad kääbused saavad õppida sarkasmile vastama, nalja teeb. Vastan tavaliselt üsna teravalt, kuna ma ei aktsepteeri minuga vesteldes pilkavat tooni ja kasutan ise sarkasmi harva.

Seda, mis pole looduse poolt antud, on võimatu õppida. Arvan, et on võimatu õpetada inimest tunnetama piiri, mille all sarkasm muutub otseseks trollimiseks ja vastupidi. Selleks peab olema teatud iseloomu ja ebastandardse mõtlemise ladu. Kahjuks usuvad paljud, et see on NENDEL.

Kas selline piir on siis olemas? Mõned sõnad nagu "persse" on vestluses vastuvõetamatud ja mõned peavad tugevate sõnade kasutamist normaalseks.

Sarkasmikunst on suhteline mõiste, mõned, nagu te ütlete, on trollid ja usuvad, et nad on sarkasmi meistrid. Ja jälle, kus on piir trollimise ja sarkasmi vahel. Igal juhul usun, et kui nad hakkavad sind solvama, siis pead vastama kaks korda karmimalt, muidu istuvad kõrvadele. Ja õppida saab ainult harjutades, kõigepealt peate õppima nalja tegema ja seejärel liikuma sarkasmi juurde.

Võimalik on nalja teha ja võimel peatuda. Nalja tegemine, iroonia, õrritamine on alati lõbusam kui sarkastiliste märkuste tegemine. Sarkasm kannab endas negatiivset tähendust ja rikub tuju, misjärel suhtlus kiiresti lõpeb. Ja kui nalja teete, on see parem iseenda kui vestluspartneri jaoks, siis muutub suhtlus positiivseks ja võib olla pikk. Alati on parem jagada positiivset energiat kui negatiivset.

Noh, see on nagu kellegi jaoks, mõne inimesega, vastupidi, mul on midagi nagu ogavõistlus. Enam pole pääsu, tuleb õppida sarkasmikunsti, et mitte lahingutes kaotada. Aga mulle meeldib, see on huvitav ja kasulik praktika. Kas sellest ei piisa, millistes olukordades on võimalik ilmuda.

No kui meeldib, siis see on nagu mäng, kes kellele üle mõtleb. KVN-is tuleb edasi liikuda, ka seal nähakse huumori asemel sageli sarkasmi. Kui selline suhtlusviis on kollektiivis aktsepteeritud, siis pole sul väga sõbralikud kolleegid, selgub.

Minu arvates on see paljude inimeste jaoks valus teema. Seltskonnas on alati selliseid naljamehi... Sul pole aega sõnagi öelda, aga nad on sulle juba triki teinud... Selliseid inimesi on. kes kasutavad hea meelega oma annet selles küsimuses ... Nad toovad teid naeratusega huulile, nad ütlevad, kas te ei mõista nalja? Minu elukogemus ütleb - ära maksa kurja kurjaga tagasi... Kui sind alandada püütakse, vasta inimesele komplimendiga...

tat, aga mulle tundub, et sa ei saa vait olla, kui sinu üle nalja tehakse. Peate vastama ja õppima vastama. Kui teed seda seltskonnas, näeb see vähemalt imelik välja, oled kohe kaotusseisus. Ja sarkasm ei pruugi olla solvang.

"Mis on sarkasm ja kuidas seda õppida?"
Kõigepealt küsiksin veel ühe küsimuse: "Kas ta peab õppima?". Maailmast pole enam palju jäänud head inimesed, nii et äkki me ei riku neid ära?)). Ma ise armastan teravat sõna, kuid kasutan seda harva. Ja ma ei võta seda eriti hästi. Kuigi mind lõbustab näiteks TBV Shelldon oma katsetega sarkasmi õppida. Kuid üha sagedamini on see tõesti naljakas ainult filmides)).

Reaalsus on Venemaal selline, et mõnele nähtusele ei saagi kuidagi teisiti vastata kui huumoriga. Seetõttu pole sarkasmi õppimise küsimus sugugi tühine. Seetõttu mõelge, kuidas seda lihtsat tööriista ebaõnne vastu juhtida. Lõppude lõpuks teete nalja (ehkki kibedalt ja süngelt) - ja see pole nii haige elada.

Kuidas sarkasmi õppida?

1. Lugemine on iga irooniku põhialus. Ainult väliselt naljamehed ja koomikud on pinnapealsed inimesed. Tegelikult on huumor inimese intellektuaalne omadus. Just mõistus avab inimesele reaalsuse naljaka poole, kuid samas peab süda sulguma, et mitte lasta endasse elu ja maailma õudusi. Intellektuaalsete lihaste ülesehitamiseks peate palju lugema ja üldiselt olema kirglik inimene.

2. Vaadake koomikute etteasteid. Kui inimene tahab väga naljakas olla, siis peaks ta poes kolleegide etteasteid vaatama. Laske algajal omada meistrite tegemist, võib-olla aitab see teda.

3. Pane kirja naljad ja nutikad teravmeelsused. Jah, sa ei saa midagi teha. Hea huumoriga kaasneb igapäevatöö. MM. Zoštšenko rääkis, et kui temast sai elukutseline kirjanik, pidi ta jäädvustama kõik: naljad, naljad, süžeed. Põhireegel on see, et parim spontaanne nali on see, mis on hästi ette valmistatud.

4. Aja, koha ja näoilmete harmoonia. Viimane peab maksimaalse efekti saavutamiseks olema läbitungimatult tõsine. Vaatame ülejäänud kahte võimalust. Sündinud koomik tunnetab peenelt publiku meeleolu ja atmosfääri. Nali peab olema paigas ja õigel ajal. Seega, kui kõiki kolme parameetrit saab kombineerida, on satiiriku edu garanteeritud.

5. Sa ei saa korrata. Sama nalja tegijaid on. Muidugi on parem mitte selliseks muutuda. Mida saab üldiselt öelda inimese kohta, kes on terve elu olnud au sees vaid ühe mõistliku teravmeelsusega? See on õige, pole hea. Seetõttu tuleb sobiva sündmuse ja publiku olemasolul märkmeid teha ja naljad läbi mõelda.

6. Huumor peaks olema korralik ega tohi riivata teiste inimeste tundeid. See tähendab, et ei tohiks mõnitada teiste välimust, poliitilisi või usulisi eelistusi.