Как работать с людьми, которые сплетничают. Почему люди говорят гадости Почему мне постоянно говорят гадости близкие

Помогите мне... мне часто говорят гадости, а я не знаю как ответить и вхожу в ступор, я понимаю, что надо что-то говорить, но не знаю... на до мной из-за этого издеваются...что мне делать??? Спасибо...

Человек говорящий гадости-низок душой.Ответьте добром на гадость-поверьте,это лучше самого мудрого отпора.Как раз то доброты и боится зло.

На дураков не обижаются, так и скажите..или вам нужно сделать так, чтобы все вас зауважали..но некоторые личности не понимают слова..поэтому им только подходит порка.

Надо не обращать внимания на эти гадости, тогда и смысла не будет говорить вам это гадости. Причем не только внешне, главное - внутренне. Помните, никто нас не может обидеть, если мы того не позволим.

Смейся с загадочным видом

Да не надо ничего говорить. Ступор - самое хорошее решение. Вы им показываете, что Вы выше их мелочных интересов. Не устраивать же базар! Вы просто такая хорошо воспитанная и благородная.
А есть ещё один способ айкидо. Вам говорят, например: "Чего уставилась?" А Вы так просто: "Уставилась" Или: "Куда прёшь?" А Вы: "Прёшь". то есть использовать силу удара противника.
А ещё вообразить себя под злолтым прозрачным колпаком, от стенок которого всё плохое возвращается к пославшему, но в доброй, изменённой форме. Последнее мне всегда помогает. На серьёзные разборки я окружаю себя таким куполом.

Привет, если по твоему мнению эти люди тебе завидуют или говорят гадости в твой адрес беспочвенно, то есть несколько вариантов:
1. Игнорировать.
2. Отвечать, что не этому человеку судить: "Не суди и не судим будешь".
3. Спросить, почему этот человек так решил.
И ни в коем случае не опускаться до уровня этого человека и оскорблять его. Людям свойственно завидовать, делать опрометчивые поступки и быстрые выводы, но и ты в силах задуматься и понять, правы эти люди или нет. Мы же не можем быть уверенны на 100%, что ты не являешься зачинщиком конфликта. Так, что в первую очередь думай, а потом отвечай. Удачи и веры в себя.

Когда мне говорят неприятные вещи, я говорю про себя: "Ну и что?". Да мне обидно не скрою. "Может этот человек просто сказал это на эмоциях, накипело, надо выговориться. Может у него в жизни черная полоса" и забуду. Или "Наверное его раздражает то, что у тебя что-то получается лучше чем у него". Если замечаю что кому-то что-то не нравится во мне (характере поведении) стараюсь измениться.

На таких людей вообще не стоит обращать внимания. А так, я считаю, нужно работать над собой, учиться отвечать людям. Но только не гадостью на гадость. Нужно ответить так, чтобы они не ожидали этого услышать. Что-то вроде: "Да, я такой человек. А чем вы лучше меня?"

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Надеемся, когда вы изучите их подробнее, вы начнете куда лучше понимать, кто есть кто в окружающем вас мире

«Удар в нос – это прямо, очевидно, и быстро заживает. Но удар, нанесенный по вашей самооценке правильным образом и в нужное время, может искалечить вас до самой смерти»
~ Джей Картер, доктор психологии

Всем нам доводилось сталкиваться с людьми, стремящимися как-то поиздеваться над нами, унизить нас и разрушить нашу самооценку. И не столь уж важно, где вы с ними столкнетесь – на работе, дома, или в кругу знакомых. Рядом с нами непременно найдется хотя бы один человек, обращающийся с нами куда хуже, чем мы того заслуживаем.

И хуже всего то, что они понижают нашу оценку настолько тонкими и неочевидными способами, что другие люди далеко не всегда могут это заметить. И если мы попытаемся объяснить, что мы чувствуем, наши мучители с легкостью переиначат все на свой лад, выставив нас чрезмерно чувствительными, эгоистами и склонными к скоропалительным суждениями, превратив из жертв в обидчиков.

Надеюсь, когда вы изучите их подробнее, вы начнете куда лучше понимать, кто есть кто в окружающем вас мире:

1. Они делают вас неуверенными

Один из методов мерзких людей – постоянно поддерживать в вас неуверенность. Вы никогда не знаете, когда они взорвутся истерикой или сделают что-то такое, что выведет вас из себя.

К примеру, вам может казаться, что вы достигли взаимопонимания, у вас появились общие темы для веселья, и вы, в общем, начали доверять этому человеку. И вот, когда все идет подобным образом уже какое-то время, внезапно мерзкий человек делает что-то такое, что перечеркивает все, что было до этого, и вновь ввергает вас в состояние неуверенности и неопределенности.

Вы никогда не знаете точно, что чувствовать в отношении этого человека, и потому создаете для себя эмоциональные костыли, убеждая себя, что он вам все-таки нравится.

2. Им нравится проецировать свои чувства на вас

Проекцию чувств можно объяснить очень просто: это когда человек берет за основу свои чувства, но возлагает ответственность за них на вас. К примеру, человек, который вас недолюбливает, может сказать вам: «Мне кажется, я вам не нравлюсь».

Они заключают вас в рамку своей проекции, заставляя вас объясняться и оправдываться перед ними. И вместо того, чтобы думать о намерениях мерзких людей, вы начинаете сомневаться в собственных чувствах.

3. Они часто пытаются вами манипулировать

Манипуляторы стремятся к власти. Мерзкие люди хотят чувствовать себя выше вас, а часто – и заставлять вас считать, что вы чем-то им обязаны. Подобное поведение часто встречается у политиков и менеджеров.

К примеру, если вас просят поработать сверхурочно, у вас уже есть планы на этот вечер, ваш начальник может постараться убедить вас, что работа куда важнее ваших планов.

А если вы напомните о тех вечерах, которые вы отработали сверхурочно раньше, он, скорее всего, попытается повернуть все таким образом, что, якобы, вы вызывались на них сами, или же отрабатывали какую-то «услугу» начальника.

4. Они всегда пытаются навязать другим свое мнение

Мерзкие люди любят навешивать ярлыки на людей вокруг, а потом вести себя так, будто с ними все согласны. К примеру, сказав «вы безответственны», этот человек считает самим собою разумеющимся, что вы именно такой человек, и все вокруг согласятся с этой характеристикой.

Мерзкие люди навешивают на вас ярлыки потому, что подсознательно пытаются разбить в мелкое крошево вашу самооценку вместо того, чтобы помочь вам справится с настоящей проблемой (если она присутствует). Помочь справится с проблемой – значит взять на себя и часть ответственности, а на это мерзкие люди пойти не готовы.

5. Даже когда они говорят правду, они обобщают и раздувают ее

Берегитесь обобщений. Мерзкие люди часто используют обобщения с целью сделать из мухи слона. Например, если вы забыли убрать в квартире, мерзкий человек может сказать: «Ты никогда мне не помогаешь» (перевод: Ты забыл убрать в квартире), или «От тебя никакой пользы» (перевод: Ты забыл убрать в квартире).

И вновь вместо того, чтобы заняться настоящей проблемой, они бьют по вашей самооценке. Проблема в том, что в квартире грязно, а не в том, что вы бесполезны или не помогаете.

6. Они наносят удары исподтишка

«Не хочу тебя расстраивать, но…» (Скорее всего, вас сейчас чем-то расстроят). «Я не хочу тебя перебивать, но…» (Но уже перебил!).

Как правило, мерзкие люди, собирающиеся нанести по вам удар исподтишка, говорят мягким, сочувствующим голосом. На их лицах виднеется сочувствие. Они могут казаться милейшими людьми – только вот во второй руке за спиною сжимать кинжал.

7. Они вкладывают в слова двойной смысл

Двойной смысл обычно проявляется в фразах, слова которых говорят одно, а тон – совсем другое. К примеру, мерзкие люди могут спросить у вас издевательским тоном: «Ну, как ты»? И если вы ответите, как, скорее всего, вам захочется, «Пошел вон!», мерзкий человек с чистой совестью расскажет всем своим знакомым, что у вас сегодня плохое настроение, и вы на всех бросаетесь, а ведь он просто спросил, как у вас дела.

Мерзкие люди – большие мастера в составлении фраз с двойным дном. Наблюдателям они даже могут показаться безобидными, зато вы сразу чувствуете, как они бьют прямо в цель.

8. Они любят обрывать разговор

Еще одно ценное орудие мерзкого человека – обрывать разговор на полуслове. Если он просит вас рассказать что-то о себе, будьте уверены – он оборвет вас прежде, чем вы закончите отвечать.

Да и вопросы их зачастую с подвохом. Если у вас спросят что-то вроде «Перестали ли вы пить коньяк по утрам?», знайте, правильного ответа на этот вопрос просто не существует. Мерзкий человек может даже оборвать диалог с вами на середине, оставив вас наедине с кучей невысказанных мыслей.

9. Они возносят вас к вершине, а после обрубают крылья

Но когда вы будете действительно нуждаться в помощи, мерзкий человек мягко и ненавязчиво переключит ваше внимание на ваши же негативные черты. Так он сможет обрубить вам крылья, чтобы вдоволь натешить собственное чувство превосходства и вселить в вас уверенность, что он вам нужен.

10. Они используют на вас «двойной бредень»

«Двойной бредень» – самый подлый из всех их приемов, ибо при нем вы навредите себе и в том случае, если согласитесь с ними, и в том, если воспротивитесь. К примеру, если вы запишетесь на курсы по повышению самооценки, ваша «вторая половинка» может начать вам завидовать или считать, что ваша повышенная самооценка чем-то ей угрожает. И в итоге вы сталкиваетесь с ультиматумом: «Или я, или твои курсы».

Конечно же, вы не собираетесь отказываться от устоявшихся личных отношений ради курсов – но тем самым вы лишаете себя малейшего шанса внести в собственную жизнь малейшие положительные изменения.

Как избежать влияния мерзких людей

Теперь, узнав о 10 методах, которыми мерзкие люди портят вам жизнь, вы не только куда лучше представляете, как им противостоять, но и лучше понимаете и самих мерзких людей, и их намерения.

Недаром говорят, что знания – сила. И даже если мы не в силах избежать некоторых людей в нашей жизни, мы по крайней мере можем избежать их ловушек.

И ведь все, что для этого нужно – обращать больше внимания на поведение окружающих нас людей, и вести себя с ними увереннее и напористее.

Ужасно неприятно, когда люди в наш адрес говорят гадости. Возмущение, обида, злость и другие негативные чувства возникают внутри и растут как на дрожжах. И вот уже переполняют так, что мысли путаются и разум затуманивается. В действиях можно перейти порог адекватности.

Приходилось ли Вам сталкиваться с такой ситуацией, когда люди про вас говорят всякие гадости? Если приходилось, тогда эта статья для Вас. При помощи Системно-векторной психологии Юрия Бурлана рассмотрим, какие люди говорят гадости и почему.

Говорить гадости - это выражать неприязнь

Из детства запомнилась одна история. Я училась в первом классе. И по дороге в школу всегда встречала двух девочек. Они учились в параллельном классе, дружили. И в школу шли всегда вместе. А я шла одна. Они всегда кричали мне какую-то дразнилку и громко смеялись. Вроде бы ничего опасного со мной не происходило. Но я испытывала к ним ненависть . Запомнилось еще чувство страха и опасности . Даже мечтала ходить по другой дороге, которой, к сожалению, не было.

Наверное, почти каждый может вспомнить подобную историю.

Почему говорить гадости и испытывать неприязнь могут дети, казалось бы, невинные существа? Когда взрослые мужчины и женщины говорят гадости - это еще как-то можно для себя объяснить. Бывает, и есть за что. Но дети?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причины, почему люди говорят гадости.

Для меня было открытием, когда я узнала, что неприязнь возникла со времен первобытного человека, вследствие необходимости ограничения на пищу:

- Сегодня неудачная охота, нам не удалось принести в пещеру ни одного мамонта.

- А что же нам теперь делать? Как выживать, если еды на всех не хватит?

- Сохранять запасы!

- Но я ведь хочу есть! Я еще первобытный зверь и не умею ограничивать свое желание к пище. У меня возникает желание съесть своего ближнего. Но по законам стаи я не могу его съесть, ведь тогда мы все погибнем. Поэтому я его ненавижу, но терплю свою неприязнь.

В сильнейшем напряжении - «хочу, но не могу!» - зарождается неприязнь к ближнему. И, чтобы сохранить себя, первобытный человек начинает сублимировать неприязнь в общественно-полезную деятельность.

Чем больше пользы он принес своей стае, то есть другим людям, тем более защищенно он в ней может себя чувствовать. Например, научился делать каменный топор и стал незаменимым специалистом. Теперь для первобытной стаи его нужно беречь больше . Это и есть способ выживания человеческого вида - быть полезным другим.

И до сегодняшнего дня человек повышает свою ценность путем профессиональной реализации в обществе - от каменного топора до космического корабля. А естественная неприязнь, с которой рождается ребенок, является толчком к его развитию.

Когда мы наблюдаем малышей в песочнице, в детском саду - по уровню своего развития они не сильно отличаются от первобытного человека: дерутся, толкаются, отбирают друг у друга игрушки. Научившись говорить, начинают обзываться. Ребенок пытается сохранить себя и обеспечить свою ранговую принадлежность согласно своим психическим свойствам.

И только в процессе воспитания закладывается культурный слой, и дети научаются сопереживать, сочувствовать, сострадать и любить. Культура ограничивает неприязнь. Воспитанный ребенок совершенно по-другому ведет себя в коллективе — умеет договориться, постоять за слабого и послушать взрослого, с уважением относиться к чувствам другого человека. Так через культуру человечество развивается из неприязненного вида в чувственный.

Но если происходит так, что окружение, в котором развивается ребенок, не способно помочь ему преодолеть архетипичную неприязнь, сформировать культурные ценности - ребенок вырастает злорадным, то есть испытывающим радость от того, что другому плохо.

Говорить человеку гадости - это выражать свою неприязнь. По содержанию они могут быть самые разные - сквернословие, насмешки, сплетни и оговоры. Но корень всех этих оскорблений - природная неприязнь, желание «съесть» другого. В современном мире, конечно, психологически.

Зачем нам говорят гадости

Кроме недостатка в культурном воспитании, мужчины или женщины могут говорить гадости, когда испытывают фрустрации - негативные состояния, возникающие от невозможности получить желаемое или реализоваться в обществе.

Реализация происходит через наполнение природных желаний, которые у каждого человека составляют свою уникальную композицию - набор векторов.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает нам восьмимерную матрицу общего психического, а также свойства, особенности и характеристику каждого вектора. Благодаря этому можно наблюдать и понимать, какие желания движут человеком, насколько развились его свойства и насколько сильны его фрустрации.

«Хочу и не получаю» - это сильнейшее внутреннее напряжение. Люди, которые говорят гадости, именно таким способом сбрасывают это напряжение через других.

Причем вербальные выражения и «спецэффекты» у людей с разными свойствами имеют свои особенности.

Например, не очень развитый и нереализованный человек с обязательно с хорошим другом «перемоет косточки» другому. Говорить гадости - по форме запачкать и раскритиковать, будучи в обидах, - это его любимое занятие: «Вон Ленка из отдела продаж - вся в соболях да бриллиантах, а страааашная какая, нос длинный, глаза как у рыбы, и чего мужики в ней находят? Шлю…» . Выражения в форме туалетной лексики также свойственны человеку с анальным вектором: «У тебя что, руки из ж... растут?» и тому подобные.

Гадости в форме сплетен, вранья и клеветы любят говорить нереализованные люди с оральным вектором. Они обязательно придумают историю, в которую все поверят и особенностью которой будет сексуальный сюжет: «Я видела ее с одним мужиком, потом с другим, а он - мой знакомый - такооое рассказал про нее...» . Неразвитый человек с оральным вектором будет «украшать» свою речь матерными словами.

«Утонченные» и «изысканные» гадости может говорить нереализованный человек со зрительным вектором. Как правило, он оценивает других людей по некоторым интеллектуальным и поведенческим шаблонам, которые созданы им самим. Убежденный в своем превосходстве, иронично и пренебрежительно высказывается в адрес людей, которые не соответствуют его критериям развитости. Причем в словах часто может не быть ничего обидного. «Изысканность» здесь заключается в интонации, которая может сопровождаться закатыванием глаз, пожиманием плечами. Все это делает общение с таким снобом крайне неприятным.

Какими бы свойствами ни обладал человек, если он счастлив и ему хорошо, он не будет испытывать неприязнь и говорить гадости другим людям. Не только слова, но и интонация, с которой человек говорит, - есть индикатор его внутреннего состояния.

Кому больнее всего, когда про него говорят гадости

Конечно, каждому человеку неприятно слышать про себя гадости от посторонних людей. Еще хуже, когда гадости говорят люди из близкого окружения - коллеги по работе, члены семьи, друзья. Когда мы узнаем об этом - ух, как становится плохо на душе.

Самую большую боль чувствуют люди с анально-зрительной связкой векторов. Их внутреннее желание - быть хорошими для всех. Они готовы что-то сделать для другого просто так, за обычную человеческую благодарность, им трудно сказать кому-то «нет». Поэтому коллеги по работе и близкие часто пользуются их безотказностью и считают это в порядке вещей.

И каково такому человеку услышать, как за спиной говорят гадости? Боль и обида могут надолго закрыть его сердце для других людей.

Что делать, если говорят гадости

Когда мы не знаем и не понимаем истинных причин, почему мужчины или женщины могут говорить гадости, мы, конечно, очень страдаем. Можно и нужно менять свое окружение и стремиться общаться с теми, кто вселяет уверенность, подбадривает и вдохновляет. Но всегда ли легко изменить свое окружение? Ведь люди - это не гардероб, который можно сменить одним махом: выбросил старые вещи, купил новые, и вроде бы новая жизнь началась.

Можно начать выяснять отношения. Защищать свою честь и достоинство, требовать извинений. Это правильно, если есть достаточный психический ресурс и стрессоустойчивость. Да и на каждый роток не накинешь платок.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает возможность научиться спокойно и без боли реагировать на ситуации, когда люди за спиной говорят гадости, понять их внутренние состояния и истинные причины их неприязни. Без обвинения и осуждения просто понимать, почему так происходит, и не давать ожидаемой реакции, которая может навредить, а принимать взвешенные и эффективные решения для каждой конкретной ситуации.

«… Так случилось, что мой отец всегда отличался чрезмерной вспыльчивостью и агрессией, которую выплескивал на окружающих людей.

Спонтанно, при виде случайного прохожего мужчины на улице, возникал сильнейший дискомфорт и наблюдаемые мной реакции - расплакаться от бессилия, либо агрессия и желание напасть первым - и то и другое было невероятно трудно сдерживать…»

«… Постоянное гнетущее чувство тревоги ушло, я всегда ощущаю себя уравновешенным и спокойным, не отрешенным, а именно спокойным.

По секрету скажу, я был изгоем в школе (мягко говоря), можете представить, какое достижение перестать ненавидеть и презирать людей, я начинаю тянуться к ним, интересоваться, знаю, что именно и кому нужно сказать, чтобы автоматически расположить к себе. Общение стало как никогда удобным и комфортным для меня и особенно для других:)

Я чувствую людей, что они любят, чем живут, чего можно ждать от того или иного, кому можно, а кому нельзя доверять. Не хотел бы, чтобы мой рассказ был занудным, просто скажу: если у вас есть чувство тревоги, страха (за себя и других), депрессия, апатия, отсутствие надежды на завтрашний день, сомнения на счет вас самих и ваших любимых, раздраженность, обида на человека, которую забыть, кажется, невозможно - вы можете с этим справиться. Приходите на лекцию и не пожалеете. Проверено на себе…»

Начать учиться понимать всю глубину психических свойств человека, его желания, чем они отличаются, как развиваются и наполняются, можно на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

Как это выглядит: вас убеждают, что вам показалось, у вас ложные воспоминания об обидах, или что у вас галлюцинации. Делается это для того, чтобы посеять у вас сомнения в вас самой. Тогда вы будете игрушкой в руках манипулятора.

Что делать: вести дневник, где фиксировать странности и посетить психолога. Когда поймаете газлайтера на горячем — уходите. Эти люди не лечатся.

ПРОЕКЦИЯ

Как это выглядит: человек обвиняет вас и окружающих в том, к чему склонен сам. Лжец — во лжи. Грубиян в придирках и так далее. Себя человек считает невинным ангелом.

Что делать: не слушать, не выражать сочувствия. Не поддерживать бесед на эти темы. В тяжелых случаях — уходить от человека.

БЕССМЫСЛЕННЫЕ РАЗГОВОРЫ НИ О ЧЕМ

Как это выглядит: вас втягивают в беседу, от которой нет никакой пользы. «А вот если бы всем женщинам дали возможность убивать детей, как бы выглядел мир?». Задача сделать вас слушателем самолюбования.

Что делать: просто не участвовать. Ровно с того момента, как вы перестаете понимать, зачем вам это?

ОБОБЩЕНИЯ

Как это выглядит: ключевые слова «все, всегда, постоянно» и т. п. «Ты всегда хмурая», «все мужики козлы», «ты постоянно нервничаешь». Любой частный случай возводится в систему.

Что делать: не поддерживать беседу. Задать вопрос: «Какую проблему мы сейчас решаем, конкретно?». Если ответа нет, уйти из темы.

Как это выглядит: ваши слова перевирают и доводят до абсурда. Фраза: «печенье пригорело» истолковывается как «Ах, ты не любишь свою свекровь?»

Что делать: от вас ждут чувства вины. Не принимайте его. Уходите из разговора, предупредив, что выдумки обсуждать не будете.

ПРИДИРКИ

Как это выглядит: вы всегда будете недостаточно хороши, чтобы вас любить. Да, в доме убрано, но вот с работы вы приходите поздно.

Что делать: иметь свое собственное мнение. Одобрения вы здесь не получите, как бы не прыгали за этой морковкой. Решение: «Не нравится? Сделай лучше, но сам/сама. Я добиваться идеала не буду».

СМЕНА ТЕМЫ, ЧТОБЫ УКЛОНИТЬСЯ ОТ ВОПРОСОВ

Как это выглядит: «Это сейчас не важно, ты бы лучше вот о чем подумала».

Что делать: «Мы либо обсуждаем это, либо не обсуждаем ничего. Это важно».

СКРЫТЫЕ УГРОЗЫ

Как это выглядит: «Ты же понимаешь, чем это для тебя закончится?»

Что делать: «Нет, скажи прямо». Если от прямого ответа уклоняются, озвучьте сами: «Ты перестанешь давать деньги на детей, я правильно поняла? Ок, я это учту прямо сейчас и приму меры».

БРАНЬ И ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА

Как это выглядит: вас поносят последними словами, чтобы вы растерялись.

Что делать: «Я не позволю общаться со мной в таком тоне», и немедленно прервите разговор. Выйдите из дома, повесьте трубку, прервите решительно.

ТОКСИЧНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ

Как это выглядит: вам постепенно объясняют, что вы ничтожество, ваши заслуги смешны, и единственная польза от вас — обслуживать токсичного человека. «Ну, хоть готовить ты можешь, а певица ты никакая».

Что делать: Разрывать отношения при первых же попытках обесценить вас. Это не лечится, яд будут вводить вам по капле много недель, пока вы не почувствуете себя полным ничтожеством.

ЛОЖЬ И СПЛЕТНИ О ВАС ЗА СПИНОЙ

Как это выглядит: прямого конфликта не будет. Просто люди постепенно начнут вас сторониться, наслушавшись сплетен.

Что делать: выяснить источник. «Кто обо мне такое сказал? — М-мм, все говорят. — Хором? Кто первый сказал? Почему он не скажет мне это в лицо?». После чего открыто выводите сплетника на чистую воду, с шумом, оглаской и публичным разоблачением. Они боятся именно этого.

ЛЮБОВЬ И РЕЗКОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ

Как это выглядит: вас окружают обожанием, чтобы потом резко начать критиковать, когда вы будете на седьмом небе от счастья. Такой перепад ломает самооценку и вы стараетесь выслужиться перед тем, кто обожал.

Что делать: спросить человека о его прошлых отношениях и коллегах. Если вы услышите что-то вроде «они полные ничтожества» — не верьте ни одной похвале вам от этого человека больше.

«ТЫ МОЖЕШЬ МНЕ ДОВЕРЯТЬ»

Как это выглядит: вам активно рассказывают, какой хороший перед вами человек, как на него можно положиться и вообще.

Что делать: не верить словам. Верить делам. Наведите о нем справки. Самовосхваление вообще тревожный звоночек. Хорошим людям обычно не нужно проводить самопрезентации, они и так знают, что они хорошие.

ТРЕТИЙ ЛИШНИЙ

Как это выглядит: вам говорят, что вы плохой и приводят в усиление аргумент третьего лица. «Вот и моя сестра так считает».

Что делать: не верить. Вам лгут или третьего человека настроили против вас. С третьим лицом поговорите потом наедине, а манипулятору поясните, что массой мнений вас не задавить. «Чего ТЫ от меня хочешь, а не сестра?»

НЕВИННОЕ ПОДШУЧИВАНИЕ, УНИЖАЮЩЕЕ ВАС

Как это выглядит: вам говорят гадости как бы в шутку и смеясь. Задача сделать вас неуверенной.

Что делать: не торопиться с ответом немедленно. Подумать несколько секунд, после чего отчетливо заявить, что такого вы о себе слышать больше не хотите никогда. Выйти из общения, если это повторится.

ЛОЖНЫЕ ИЗВИНЕНИЕ И ОБЕЩАНИЯ

Как это выглядит: перед вами раскаиваются и просят простить.

Что делать: верить не словам, а делам. Не прощать, пока вы не убедитесь, что человек деятельно перестал делать то, за что извинялся.

ЕДКИЕ ШУТКИ, ОТКРЫТАЯ АГРЕССИЯ

Как это выглядит: над вами смеются зло и с удовольствием.

Что делать: отвечать ледяной агрессией, не повышая голоса сильно, но угрожающе и запрещать такое поведение. Если реакции не последовало, уходить.

СНИСХОДИТЕЛЬНЫЕ ШУТКИ

Как это выглядит: вас как бы похлопывают по плечу.

Что делать: «С чего ты взял, что вправе так со мной говорить, а? Приди в себя, ты мне не родитель»

ПРИСТЫЖИВАНИЕ

Как это выглядит: вам припоминают прошлые ошибки или грехи, чтобы сделать вас виноватой и послушной.

Что делать: не откровенничать с людьми, которых вы подозреваете в токсичности. Пресекать такие попытки твердым: «Это только мое дело, не твое».

КОНТРОЛЬ

Как это выглядит: с вас требуют отчет о расходах, вашем времени, ваших друзьях и ваших чувствах и т. д.

Что делать: заметив тенденцию, поднять вопрос максимально жестко: «Почему ты считаешь себя вправе требовать от меня отчета в этом? Я взрослый человек, и справляюсь сама, без контроля».

06.02.2018 10:15:20

Когда вам говорят гадости - это портит настроение и занижает вашу самооценку.

Если говорить гадости в ответ - то обязательно нарвешься на конфликт, и зря потратишь свою драгоценную энергию. А если терпеть - можно и заболеть.

Как быть?

В моей жизни был период, когда мои подруги и знакомые вообще не говорили мне гадости - одни лишь приятные комплименты. Это было, когда я только переехала жить в город. У меня не было постоянной работы (а в 18 лет и без опыта ее нереально найти), у меня не было красивой и модной одежды. Все подруги мне говорили: "Ты же моя хорошая! Моя бедненькая, давай я тебе помогу!"

Бедная и несчастная подруга прекрасно завышает самооценку, поэтому меня иногда выручали с жильем, помогали устроиться на работу, отдавали ненужные вещи...

Но через год ситуация кардинально изменилась. Я нашла хорошую работу, и даже начала делать карьеру. Поступила в институт, и стала красиво одеваться. Теперь уже я могла подарить подружке свои вещи. И тут началось!

Мои милые и прекрасные девчонки начали говорить мне гадости! Мои новые туфли, по их мнению, были уродскими! В прекрасно сидящем платье я выглядела как чучело! Собственноручно связанный крючком ажурный свитер называли "бабским", хотя точно такой же я видела на подиуме на последнем показе мод... И вообще, у меня вдруг оказался отвратительным вкус и стиль...

И тогда я становилась у зеркала, смотрела на себя, и не могла понять, что не так? Вещь сидит правильно, делает меня стройнее и выше. Она элегантна. Идеально подобран цвет и фасон. Но почему подружки говорят, что все плохо?

В тот момент меня спасла моя начальница. Я как-то у нее спросила, как сидит на мне новое платье, идет ли оно мне? Но ее короткий ответ: "Все прекрасно" - меня не удовлетворил. И я пожаловалась ей, что подруги говорят обратное.

И она сказала поразившую меня тогда фразу:
"Оксана, а за что тебя любить? Ты умная, красивая, делаешь карьеру, можешь многое себе позволить, плюс учишься в институте. Тебя любить не за что!.."

С тех пор я перестала реагировать на деструктивные женские выпады. И поняла одну важную вещь: "Друзья познаются не в беде, а в радости".

Если твоя подруга говорит тебе, что ты потолстела или исхудала, или еще хуже - осунулась... Если твой роскошный свитер ручной работы она называет "бабским", и пытается убедить, что твоя итальянская сумочка - безвкусна... Подумай! А подруга ли она тебе?

Тогда я всерьез стала задумываться о том, что бедные и несчастные подруги хоть и могут хорошо поднимать твою самооценку, но при этом всегда готовы морально тебя искусать, а при возможности - и покалечить...

Поэтому я просто стараюсь не дружить с теми, кто кусается.

Как я реагирую на моральные укусы?

Если тебе говорят гадость - постарайся "влезть в шкуру" этого человека. Зачем он тебе это говорит?

Иногда я слышу гадости в свой адрес. Как правило, это бывает при встречах с дальними родственниками, бывшими одногрупницами и т.д.

Иногда мне пишут гадости в соц.сетях. Ну, завидует мне человек, что ж тут поделаешь? Я не спорю, не оправдываюсь, не опускаюсь до их уровня и не кусаюсь в ответ. Я просто их баню.

И, кстати, совершенно не расстраиваюсь. Понимаете, в чем дело. Я стала флористом и мастером по декоративно-прикладному творчеству в 20 лет. А как я продавала статуэтки китайских Будд и потрескавшиеся вазы! Естественно, у меня были коллеги, которые меня открыто ненавидели, и говорили всякие гадости. Ну и пес с ними! Собаки лают, а караван идет. Я привыкла:)

В 24 года я стала успешно выставляемым и продаваемым художником в городе. Обо мне часто писали в местных газетах, снимали интервью. Меня стали узнавать на улице. Иногда ко мне подходили дядьки-художники и начинали рассказывать, что я отвратительно рисую, у меня нет чувства стиля, и моя техника хромает. Только вот одна незадача: мои картины выставляли и продавали, а их - нет...

Поэтому на все подобные укусы я всегда смотрела с жалостью. Если человек вынужден до этого опуститься - значит, что-то его к тому подталкивает.

Ну а если ко мне на страницу заходит какая-то дама и пишет, что я дура, и плохо выгляжу - мне просто жаль эту женщину. Ей так тяжко, что она тратит свои драгоценные минуты жизни, чтобы сидеть в сети и кидаться собственными интеллектуальными отбросами. Бедная!

Ну а я-то гадости могу просто удалить:).

"Зрите в корень", как говорил Козьма Прутков. А я добавлю: "Зрите в корень, и не парьтесь:)"

Если гадости вас обижают?

Ну а как быть, если вас все-таки задели? Например, коллега высказался о вас негативно, да еще и публично? Или вам завидует ваша начальница, потому что вы уверенно делаете карьеру, и вообще стройнее ее?

Как быть? Ведь иногда говорить гадости в ответ не всегда нужно или полезно. И вообще, зачем опускаться до их уровня?

Но вам плохо. Вы постоянно гоняете в мыслях свою обиду, страдаете... Ведь так и заболеть можно!

Что делать?

Напишите этому человеку письмо. В письме расскажите ему все, что о нем думаете, выматеритесь наконец, если чувствуете, что вам это необходимо. Напишите, что он безжалостная сволочь, но жизнь покажет, кто прав:). Оправдайте себя!

Это письмо не нужно отправлять. Тут важно просто завершить этот гештальт, успокоиться и больше об обиде не думать. Все:).

Если же вам "повезло" работать рядом с отвратительной коллегой или начальством, которые (о несчастье!) вам завидуют и регулярно говорят гадости - воспользуйтесь другим методом гештальт-терапии.

Заведите себе привычку пару раз в неделю выбивать коврик, подушку или избивать грушу в спортзале. Коврик можно назвать именем своего начальника:) Подходите к нему и говорите: "Ну что, Марьванна, допрыгалась? Ругать меня вздумала. Совсем оборзела! Сейчас я тебя буду бить..."

Стоит ли говорить гадости в ответ?

Однозначно не стоит. Будьте мудрее. Иногда можно человека просто пожалеть. Ведь если в вас кидаются своими интеллектуальными какашками - поймите, сначала эти "какашки" человек держит в себе, и они в нем воняют, отравляют все его существование. Он сам от них страдает, и вероятнее всего, мучается куда больше вас!

Как-то стою я в магазине. На мне роскошная шуба, сапоги на шпильках, макияж. Я мило общаюсь с продавщицей о том, какое платье мне лучше купить - то голубое, в котором я выгляжу восхитительно, или это элегантно-черное, в котором я ну просто чудо как хороша:). И тут подходит женщина старше меня лет на десять. Знаете таких дамочек, у них всегда правильное и суровое выражение лица. Эта, например, была похожа на мою тираншу-учительницу английского, которую я панически боялась все свое детство.

Так вот, подходит эта тиранша ко мне, и говорит что-то вроде: "А нечего так выпендриваться!"

И то верно, чего это я тут выпендриваюсь, в своей красивой норковой шубке?

Я делаю исключительно глупое выражение лица, и спокойно с ней соглашаюсь: "Боже мой, какая вы прозорливая, а я и не знала, что выпендриваюсь! Спасибо, вы открыли мне глаза!"

Все, конфликт исчерпан. Тиранша подавлена, а продавщица с удовольствием хихикает:)

Но подумайте, зачем она вообще подходила? Потому что в душе ей было плохо или даже гадко, и она искала себе жертву. А тут стою я, в красивой шубке, спокойно говорю себе комплименты, и вообще, мне даже платья идут... Вот она и решила меня укусить. Для того чтобы я куснула ее в ответ. И тогда бы она начала на меня рычать, и уже откровенно рвать и метать! Потому что нечего ходить по магазинам при полном параде. Ведь нужно меньше выпендриваться, быть злой и несчастной, как она.... А если ты не такая - жди наказания!

Если бы я пошла на конфликт - то доставила бы этой тете массу удовольствия. И ушла бы из магазина расстроенная, с кровоточащими эмоциями и рваными чувствами. А я, блин, согласилась с ней, заглушив конфликт в корне... И от этого будет хуже только ей. И это ее выбор...

Или другая ситуация. Встречаю бывшую одноклассницу, а она говорит: "Ты стала блондинкой! Фу... тебе не идет!"

Что ей ответить? "На себя посмотри!"

Но зачем? Чтобы получить в ответ целый ушат помоев?

Гораздо лучше сказать: "Да-да, я обязательно об этом подумаю. А вообще, так приятно, когда другие замечают во мне изменения! Ты такая милая!"

Как-то гениальная Фаина Раневская сказала:
"Если вам сделали гадость - подарите этому человеку конфету. Вам гадость - а вы конфету! И дарите конфеты до тех пор, пока у этой сволочи не случится сахарный диабет!"

Поэтому не жалейте конфет! Раздавайте их щедро:)

Ну а если вы хотите всегда грамотно уходить от конфликтов, при этом не страдать от заниженной самооценки - изучайте мою В этом случае я бы ее даже назвала "культура неКусания" :)

"Я перестала обижаться, заедать свой стресс и начала худеть!"

Благодарю Оксану, Ольгу и Елену за такую глубокую и серьезную работу с курсантками "Как поднять самооценку женщины".

Главным результатом прохождения курса считаю для себя осознание, что работать над собой нужно постоянно, систематически, даже когда ты не понимаешь четко, как это действует, нужно брать и делать каждый день. Делать каждый день, чтобы потом получить для себя желанный результат.

Я выявила для себя причины сложностей в отношениях с мужчинами, и с учетом профессиональных рекомендация автора проекта Оксаны Дуплякиной и психолога Ольги Шевченко выработала подробный план работы в этом направлении.

На курсе я научилась, как правильно избавляться от старых обид, овладела техникой прощения, так можно сказать. И это уже дало свои результаты. Например, избавилась от обиды за набранные килограммы - и тут же начала худеть (-2 кг. за неделю), расхотелось есть все подряд и захотелось делать зарядку. Избавилась от обиды за недоделанные дела - и сразу начали доделываться давние недоделки.

Я повзрослела, стала относиться к своей жизни серьезнее, я на практике поняла, что действительно многое могу. И опять же приняла для себя, что моя жизнь в моих руках.

Больше не хочется ни на кого обижаться. Старые обиды уходят благодаря практике прощения, а новые не появляются. Совсем не хочется ни на кого обижаться, и это здорово!!!

Я начала важнейшую для себя работу по "привитию" любви к самой себе. Это тоже каждодневная обязательная для меня сейчас практика. И я впервые за всю свою жизнь осознанно и планомерно работаю над самым главным.

Я научилась отменять старые негативные установки, мешающие жить полной жизнью, и заменять их на новые, позитивные.

В моем арсенале теперь целый набор техник по решению проблем в жизни, освоенных мной не только теоретически, но и практически.

Спасибо девчонкам-сокурсницам. Когда видишь, что такие классные девчонки бок-о-бок с тобой работают над улучшением качества своей жизни, серьезно, и в то же время, весело и с энтузиазмом выполняют рекомендации и получают результаты - ты заряжаешься этой энергетикой, и понимаешь, что тоже многое можешь.

В моих дальнейших планах отработать до победного конца Практику прощения, полюбить себя глубоко и безнадежно:). Отработать задания по самопознанию и устранению страхов. Работать дальше над увеличением дохода и перепрограммированием, и дальше успешно обучаться на курсе "ДАО: Путь женщины".

Успехов всем нам! Мария.

"Как я учусь себя любить,
прививаю себе полезные привычки,
и смотрю на мир позитивно!"

Благодаря курсу "Как поднять самооценку женщины":
- Я стала больше прислушиваться к себе. Научилась отлавливать у себя негативные мысли и переключаться на позитив.
- Я перестала критиковать и ругать себя - теперь в любом своем поступке я нахожу позитивное намерение, а значит, перестаю испытывать бессмысленное чувство вины.
- Я сама для себя источник радости, вдохновения и положительных эмоций:)
- Я стала меньше сравнивать себя с другими, меньше завидовать. Я поняла, что моя жизнь для меня интересная!
- Я перестала беспокоиться о том, что происходит вокруг, больше сосредоточилась на себе.
- Побочный эффект: я наметила для себя, в каком направлении хочу развиваться в творческой и интеллектуальной сферах.

Сейчас (помимо основных заданий курса) я планирую вплотную заняться Перепрограммированием, а потом Практикой прощения, изучить кое-что из литературы, чтобы вернуться к курсу ДАО уже на новом уровне. Обо всех целях мне не хотелось бы сейчас писать, но полученными результатами буду делиться!

Главный вывод:
Работать над собой надо! И работать каждый день! Чтобы сохранить полученные результаты, а потом приумножить - нужно выполнять практики ежедневно".

Марина.

Напоминаем, у нас идет НОВЫЙ НАБОР
на онлайн интенсив "Как поднять самооценку женщины!"
для курсанток ДАО!

У вас есть еще 3 дня, чтобы успеть записаться в эту группу.

Это 15-дневный онлайн интенсив, проходящий в формате групповой терапии, со мной и нашим психологом Ольгой Шевченко, в специальной закрытой группе ВКонтакте. Доступ ко всем материалам и заданиям группы у вас будет 2 месяца! А по окончании интенсива каждая курсантка получает индивидуальную консультацию по решению своей проблемы!

18 комментариев

06.02.2018 13:09:21

Оксана, спасибо Вам за такую информативную статью! Весной я поступила на курс ДАО и стала преображаться, в этот момент мои отношения с подругой стали становиться все хуже. Я интуитивно стала чувствовать неладное и перестала говорить о своей усердной работе и успехах, стала более молчаливой с ней. И вот в один из дней она стала мне говорить о том,что мой пиджак подчеркивает мои большие плечи(хотя у меня фигура песочные часы),стала спрашивать,почему я не рассказала ей о своем успехе, а потом еще и спросила,почему я так тяжело дышу! Я ответила,что мне холодно и мы пошли быстрее, разговор не задался. Только потом я поняла,что я была в ярости и вовсю сдерживалась,чтобы не ответить грубо и не накричать на нее. В итоге я все-таки резко ей ответила, но я сильно себя сдерживала еще. А потом моя подруга перестала со мной общаться. Я постоянно думала об этом в стиле "да как она посмела со МНОЙ не общаться". Стала работать по практике прощения. Я поняла,что изначально наше общение началось,когда я была в позиции жертвы. Я просила у нее помощи, она была всегда помогающим успокаивающим ангелочком. А потом я начала читать Ваши,Оксана, книги. Признаюсь,был период,когда меня жутко бесило то,что там написано. Так мне давался анализ моего поведения:) Я прочитала книги и принялась за рассылку, постепенно я стала более веселой, со мной начили общаться больше людей,стали появляться неожиданные подарки. Я рада тому,что стала выходить из позиции жертвы. И я рада тому,что с той подругой больше не общаемся, мы можем по-доброму редко сказать друг другу пару слов, но дружить я с ней больше не хочу, мне хорошо с самой собой. У меня была вина за то,что я грубо ей отвечала,обидела ее, а ведь она мне помогала,когда мне было очень трудно. Ваша статья показала мне другую сторону нашего общения.
Я работала над эпизодом нашей ссоры по практике прощения, писала письма,но до сих пор,когда вспоминаю эту ситуацию,то аж почти трясёт от злости и от того,что я думаю, что я ОБЯЗАНА извиниться и снова с ней дружить, а я этого не хочу, а раз не хочу,то я плохая,она же мне столько добра сделала, а я не благодарная. Буду перечитывать эту статью и работать по ней.
Спасибо за то,что написали про окружение. Теперь я буду напоминать себе,что я не жертва обстоятельств. Сейчас и так стараюсь так делать, не вижусь с теми с кем не хочу или свожу общение к минимуму, стала применять метод простофили,он у меня как-то сам собой в нужный момент получается,а если родители смотрят тв,то я быстро делаю дела в этой комнате и ухожу в другую комнату и шью себе платье,читаю. Спасибо Вам,Оксана, за такую полезную статью!

06.02.2018 14:05:54

Ирина, можно у подруги попросить прощения (даже мысленно, представив эту ситуацию), или написать письмо. И чувство вины уйдет, а в вашу жизнь обязательно придут новые и интересные люди.

06.02.2018 13:10:58

Девчат, я ещё обнаружила одну интересную фишку!

Проверяю мужчину на вшивость фотографией Оксаны Д. (нашего с вами тренера л.р.)
Я когда общаюсь с мужчинами, то иногда показываю фото Оксаны и спрашиваю, какое впечатление на них производит эта девушка. Говорю, что фотографии из интернета, девушку я не знаю, поэтому они могут говорить правду.

Так вооот, уже заметила одну тенденцию: мужчины которые уживчивые, умные, добрые, денежные, обычно восхищённо (или хотя бы нейтрально) отзываются об Оксане. ...

А вот критиканам, лентяям, и домашним тиранам она категорически не нравится ни на одном фото! ...

Совпадение? --- не думаю!

Поэтому девчули, избавляемся СРОЧНО (и не откладывая на потом) от стеснительности и зажатости, от наших комплексов! Мы ними только привлекаем в свою жизнь гадов, жлобов, и домашних деспотов!

Я когда поступила на риэлтора, то отмела автоматически всех своих незавидных ухажёров! Они сами обоср**лись в штаны, узнав, что у меня будет такая (коммуникабельная) профессия!

Так что дерзайте, разрешайте себе бОльшее, и вы офигеете как начнёт меняться ваше окружение!

06.02.2018 17:52:34

Спасибо,Оксана,за статью)Для меня она очень вовремя..Как раз на днях был случай,когда поняла,что "подруга"-не подруга больше мне((Хотя дружба и давняя..но как-то все "гадости" по отношению ко мне накапливались..Я как раз из тех,кто "обратку" гадостей не дает в ответ,но это мне и вредит в дальнейшем,т.к. человек не понимает,что он задевает мои чувства..
Оксана,как Вы думаете,существует ли настоящая женская дружба?И как таких "настоящих" привлечь в свою жизнь?)
Спасибо))

07.02.2018 12:51:47

Настоящая женская дружба длится до 5-8 лет. Потом начинаются мальчики, влюбленности, соперничество.

Нет той идеализированной дружбы. Это иллюзия. Есть взаимопомощь, да. Есть сотрудничество и взаимовыгодные интересы (пока ищем мужа, идем вместе гулять, когда есть дети, помогаем друг-другу с ними посидеть). Но при этом важно понимать, что это человек твоего пола. Млекопитающее, с плохо устроенным мозгом, и как следствие соперница.

В этом случае нет глупых иллюзий, и вас никто никогда не предаст.

07.02.2018 05:54:59

Когда-то и я грешила завистью. Слава богу, поняла, что она мне невыгодна, ну тянет энергию из меня! Предпочитаю брать в союзники тех, кому завидуешь: развитие идет моментально и в душе, избавляясь от гордыни и в реальной жизни.

07.02.2018 07:42:38

о, у меня точно так же было!
Я страшно завидовала одной девушке, которую мой бывший любил до меня.

Но потом я заметила как меня это истощает, и решила просто скопировать у неё многое то, что у меня в неё вызывает зависть (женственность, мягкость, умение выслушать, амбициозность, любовь к себе).

И действительно, я стала лучше. А желание завидовать, и сто раз проверять её страничку пропало.

08.02.2018 16:10:55

Здравствуйте, Девочки и Оксана! Спасибо за статью, пришла как раз во время. Утром мне родительница на обсуждении в беседке по поводу подарков написала: "по моему ты заигралась и тебе пора в детский сад". А я ответила не по методу простофили и весь день с утра был испорчен моим плохим настроением и тем, что я это все близко приняла к сердцу. По поводу чужих людей понятно,
а вот как бы я должна была ответить в общей беседке на ее сообщение мне методом простофили? Подскажите, пожалуйста

01.05.2019 00:04:33

Добый день!
Оксана, а если бы та тиранша в магазине вас толкнула да еще и обхамила, как-будто это вы ее толкнули, а не она вас, как бы вы поступили? До какого предела вы готовы сносить оскорбления и нападки и дарить конфетки в ответ?

Кстати, недавно я встретила девушку, которая вела себя так, как вы рекомендуете в одной из своих книг описывая подругу, которая не знала, как сварить крупные початки кукурузы в маленькой кастрюле, т.к. целиком они не помещались. В разговоре со мной та девушка также разводила руками и восклицала: "Ах, что же делать?" Ответ был прост и очевиден. И я, как попугай, на каждое ее восклицание с улыбкой отвечала одну и ту же фразу "сделать то-то". Очевидно она хотела, чтобы я сделала это вместо нее. Я поняла, что она совершенно не искренняя и она манипулятор. Мне этот человек не приятен.