Lugege lugusid joodikutest. Pikaajaliste joomishoogude tagajärjed – tõelised lood alkohoolikute elust

Aitas meid:

Anatoli Alehhin
nimelise Venemaa Riikliku Pedagoogikaülikooli professor, kliinilise psühholoogia ja psühholoogilise abi osakonna juhataja. A. I. Herzen; Meditsiiniteaduste doktor

Veebruari lõpp 1996, kuu aega tagasi sain 16. Kuidas ma seda numbrit ootasin! Arvasin, et juhtub ime, ilmub ellu prints või midagi sellist. Aga midagi ei juhtunud. Ma olen ikka seesama mustas märdis mustjas kümnenda klassi õpilane, kes tahab meeleheitlikult lahe näida.

On soe kevadpäev, me hängime metsas. Neli tüdrukut ja kutt, kelle sünnipäeva me tähistame. See on esimene kord, kui joon šampanjat – rohkem kui lonksu ja mitte vanemate seltsis.- see töötab võluväel. Tunnen end täiskasvanuna, lõdvestunult ja mulle meeldib see! Pärast esimest pudelit alustame mängu: anname üksteisele tiku edasi ainult suud kasutades. Iga vooruga muutub matš lühemaks ja mäng muutub põnevamaks. Lõpus suudleme T.-ga. See on enam kui kummaline – lõppude lõpuks pole ta mulle kunagi meeldinud.

Siis ma veel ei teadnud, et inimese atraktiivsemaks muutmine on Monsieur Alcoholi jaoks lihtne nipp. Varsti hakkan klubides tantsima ja karaoket laulma. Raamatute, ehete, kommide ja krõpsude varastamine – lihtsalt julguse ja osavuse demonstreerimiseks. Valetamine pole halvem kui Münchausen. Tutvuge kõigepealt ja pakkuge kohe seksi. Ja ka narkootikumide võtmine, kohvikust maksmata põgenemine, öösel surnuaiast läbi kõndimine ja purjus peaga sõitmine - miski polnud võimatu. Alkohol ja mina leidsime teineteist. Ja kuidas ma varem ilma temata elasin?

Ma leidsin pohmelli puhul erilise põnevuse. Sa jood - ja maailm on kohe selge, ma olen kaalutu, sulandun temaga iga rakuga ja lahustun järk-järgult, justkui poleks ma keha, vaid teadvus, puhas vaim. Hommik, oleme T.-ga kahekesi pitsabaaris ja lihvime külma kõhuga karahvini viinaga loid õlut. Me armastame üksteist nii väga. T. on leebe nagu kass, sest mul on raha ja ma otsustan, kas kordan karahvinit. Noogutan kelnerile, rõõmustab T..

Meil on kummaline suhe. Ta on selline tüüpiline nartsissist. Ja iga kord, kui jõin, teatasin talle, et lähen. See ajas mind pisarateni ja tekitas emotsioone. Siis kohtusin G.-ga – ja lahkusin igaveseks. Ta oli hooliv ja armastav. Aitas mind heroiiniga haarata. Siis tüdinesin sellest ja lahkusin ka G.-st. Hakkas keerlema ​​tutvuste ja mittevastastikusete armastuste keeristorm (normaalsed tüübid ei ihkanud joodikuga kohtamas käia).

Nendel aastatel ümbritses mind palju sõpru – joogisõpra oli lihtne leida. Kuid minu jaoks polnud vahet, kellega, kus või mida juua. Jõin koos võõraste, taksojuhtide ja politseinikega (aitäh, poisid, et te mind ei puudutanud, vabandust, et ma ei mäleta teie nime). Jõin üksi, jõin ICQ pealt, jõin raadiot kuulates.

Ma arvan, et olin masenduses. Ma ei kuulunud iseendale, mul ei olnud millegi üle kontrolli ja ma ei teadnud kunagi, kust ma end järgmisel hommikul leian. Alkohol valitses mind. Keha loksus ohjeldamatult mööda linna ringi ja uskuge mind, need olid metsikud seiklused. See on ime, et ma olen elus, oleksin võinud tuhat korda surra.

Aga ma tahtsin soojust ja rahu. Õnn, lihtne nagu võileib suhkruga. Mäletan, kuidas kõndisin oma härrasmehega, koperdasin mööda pimedat tänavat ühest kõrtsist teise, vaatasin helendavaid aknaid ja kujutasin ette, kuidas inimesed nende taga elasid, kuidas nad varakult magama läksid ja öövalguses “Jane Eyre’i” lugesid. lamp. Ja ma mäletan seda valutavat melanhoolia – miks ma ei võiks ka seda teha? Koju tulles tegin diivani lahti ja kukkusin riietega pikali. Ja ma unistasin karudega pidžaamast. Rasketel hetkedel lülitusin välismaailmast välja ja taandusin iseendasse. Kujutasin ette, et tulen ühele kujuteldavale tädile külla - ta elab kaugel, meie juurde ei jõua keegi. Ühes hubases majakeses praeb tädi mulle pannkooke ja ma vaatan aknast välja, seal kõnnib punane pihlakas ja kass. Ja ma ei vaja midagi muud. Ja tädi küsib: "Kas ma peaksin veel teed valama, Yulechka?"

Alkohol oli minu ravim, ainus viis reaalsusega leppida ja lohutust pakkuda. Toetusin talle nagu invaliid kargu otsas. Kaine elu tundus igav. Aga niipea kui alkoholi lisasid, läks kõik õitsele. Ma armastasin kõiki ja isegi iseennast. Mis ka ei juhtuks, valage endale veidi alkoholi ja see läheb paremaks. Ja siis lisada – et oleks veel parem, veel meeldivam, veel rohkem armastust.

Ma ei teadnud, et see oleks vastupidi. Mäletan, et käisin tankimas – üksi, tanklas, sest abikaasa magas juba ja poed olid kinni; kuidas ta jõi terve öö ja kell viis minutit üheksa seisis ta juba poe ukse ees; kuidas ta purjuspäi ujus ja peaaegu uppus; kui piinlik ta oli oma paistes näo pärast ja vihkas ennast; kuidas ta kodeeriti ja katki läks; Kuidas ma hommikul õudusega sotsiaalvõrgustikes väljaminevaid kõnesid ja sõnumeid vaatasin. Kuidas ma kartsin, et ärkan ühel päeval vanglas või ei ärka üldse.

Läändunud pohmell oli ammu möödas. Järgmisel hommikul ei võtnud mu keha isegi vett sisse, mu kõht valutas iga päev. Ma kartsin magada – läksin magama nii, et tuli põles ja telekas sees. Vähemalt kord nädalas on majas jama, ja Ma ei saa püsti, sest mu pea lõheneb, väriseb, põleb kõri, palavik, külmavärinad, mu süda ja aju käituvad nii, nagu jätaksid nad minust igaveseks. Abikaasa ei olnud selle olukorraga rahul ja ähvardas lahutusega. Jah, ma sain juba aru, et mängud on läbi, alkohol tapab mu ära, pean sulgeventiili tõmbama. Ta tõmbas. Kolmandal katsel see õnnestus.

Esimene kord ei olnud kerge. Tundus, et kõik inimesed teadsid mu häbiväärset saladust ja irvitasid minu, õnnetu üle. Toidupoes traavis ta läbi alkoholiosakonna. Kunagi ostsime abikaasaga 50-grammise pudeli rummi, millega kuivatatud puuvilju jõulukoogi jaoks leotada. Kui me kassas seisime, tõusis mu temperatuur ärevusest - nüüd pilgutab kassapidaja silma ja ütleb: "Sa ei lae piisavalt, Julia. Öösel ootame rohkem." Milline kassapidaja! Olles paar korda vanade tuttavatega kohtunud, tegin näo, et ma pole mina. Terve aasta Ma ei näinud oma venda, lahkusin kõigist suhtlusvõrgustikest, muutsin oma telefoninumbrit ja e-posti aadressi. Tahtsin ära kaduda või Kuule lennata.

Olles üksinduses haavu lakkunud ja vaimselt tugevamaks saanud, mõistsin, et olen väsinud ega taha enam häbeneda. Tahan välja tulla ja oma kogemusi jagada. Seega alustasin oma alkoholivaba elu neljandal aastal oma blogiga ja iga kord hüppan lakke, kui see kellegi kainenemist teeb.

Mingil hetkel ilmus mu ellu psühhoterapeut. Koos saime selle teada Ma ei suuda väljendada viha, öelda "ei", ma ei tunne oma tundeid ära ja ma ei saa tegelikult aru, kus mina lõpetan ja teine ​​inimene alustab. Mõnikord jutustasin talle lihtsalt oma päevi või minevikku, olles üllatunud, et ta ei võpatanud vastikusest.

Tekkis tunne, et alkoholist loobununa sattusin klaasikildudega kasti, millest pidin anuma kokku liimima. Tahtsin, et see oleks ilus ja töötaks korralikult. Tee see nii kiiresti kui võimalik, sest nii palju aega läheb raisku! Aga ma liikusin aeglaselt ja aeglaselt. Kui meeleheide mind valdas, heitsin diivanile pikali, sõin šokolaadi ja kerisin Pinteresti. Ta nuttis ja ehmus. Ma ei joonud. Järgmisel päeval läks kergemaks. Sain teada, et keegi aeglaselt kõndides jõuab kaugele, ja ma rahunesin.

Miski ei meenutanud mulle enam alkoholi: ma mitte ainult ei jaganud prille ja prille, vaid kõrvaldasin kõik käivitajad, sealhulgas vana esitusloendi. Minust sai vegan, esimest korda elus vaatasin enda sisse, leidsin oma sisemise lapse ja püüdsin teda armastada. Mediteerisin igas arusaamatus olukorras. Avastasin psühholoogia ja enesearengu maailma. Võtsin antidepressantide ja B-vitamiinide kuuri, mõtlesin, lugesin ja kirjutasin palju teemal “miks inimesed joovad” ning tasapisi hakkasid mu deemonid taanduma.

Nüüd olen 36. Viimati jõin 6 aastat tagasi. Kuidas ma elan? Hämmastav. Sain kassi ja pidžaama karudega. Ma ei taha hulluks minna, pakkuda oma mehele kolmekesi (jumal tänatud, et ta ei nõustunud!), kirjutada võõrastele inimestele ja häbeneda oma tegude pärast. Enam pole vaja põgeneda alkohoolsesse udusse või peidus kujuteldavas tädimajas. Elan siin ja praegu, päriselu ilma stimulantideta ja suhtlen tõelised inimesed. Mu käed hoiavad rooli ja jumal tänatud, et need ei värise.

Toimetajad tänavad Studio 212 abi eest võtete korraldamisel.

Ootame teie reaktsiooni. Kas teil on loetu kohta midagi öelda? Kirjutage allolevatesse kommentaaridesse või aadressil [e-postiga kaitstud].

Minu lugu ei pruugi olla ainulaadne, kuid seda enam tahan, et inimesed sellest teaksid. Räägitakse palju alkoholismist, reklaamitakse “imeravimeid” ja “supermeetodeid”, aga sellest saab lahti vaid raviga. See, mida ma läbi elasin, on minu hindamatu, kuigi kibe kogemus ja mul on hea meel, kui see aitab vähemalt ühel perel otsustada viia alkoholismi põdev lähedane narkokliinikusse ravile, mitte oodata, kuni inimene on täielikult purjus.

Minu nimi on Victor, olen kogu oma elu elanud Moskva oblastis Pushkino linnas, nüüd olen 54-aastane. Kõik algas siis, kui olin veidi üle 30: lahkusin koolist, sest palgast ei piisanud millekski ja pidin oma peret ülal pidama. Ostsin omale väikebussi ja alustasin kaubavedu. Mõnikord töötas ta osalise tööajaga ehitusplatsil. Töö oli raske, kuid tulus. Siis tekkis võimalus teha lende Euroopasse ja tuua osasid välismaistele autodele ning avasin Puškinos oma poe. Aga tundsin, et jõudu jääb aina vähemaks, kuigi olin veel noor. Mina, nagu paljud mehed, jõin mõnikord lõõgastumiseks natuke rohkem kui tavaliselt. Mulle tundus, et selles pole midagi hullu. Kuni mulle öeldi, et mu isa on surnud. Käisin tema juures harva ja tema surmast said esimesena teada naabrid, kuigi 8 päeva oli juba möödas. Ekspertiis näitas, et ta suri purjuspäi.

Ma kartsin tõsiselt, mu naine oli juba pikka aega öelnud, et ma ei tohi rohkem juua, kui peaksin, ja otsustasin alkoholist eemale hoida. Läksin esimesse ettejuhtuvasse kliinikusse, kus peale lühikest vestlust õmmeldi mulle implantaat 3 aastaks, öeldi, et kui joon, siis on halb, võin isegi surra. Ma ei joonud isegi kauem, vist umbes 10 aastat ilma tilgata. Poeg oli selleks ajaks suureks kasvanud, suhted naisega olid pingelised ja periooditi räägiti lahutusest. Ma hakkasin vahel jooma, et ma nii kurb ei tunneks. Äri kuidagi toimis, nii et hea alkoholi jaoks oli raha. Hakkasid tekkima tuttavad, kellega vahel õhtuti pudeli või paari taga veetsin.

Nagu mu naine hiljem ütles, ostis ja andis ta mulle sel perioodil joobeseisundi vastu reklaamitud narkootikume, kuid ei mina ega tema ei tundnud nende mõju ja ma ei lõpetanud joomist, vastupidi: hakkasin veelgi rohkem jooma. Mu naine otsis mind vahel Puškinost ja leidis mind teadvusetu ja räpane. Pood tuli sulgeda, sest ma ei saanud seda juhtida. Kui mu naise vend Moskvast saabus, oli ta šokeeritud, et naine talus seda majas. Ma ei töötanud, istusin terve päeva kodus, jõin, vaatasin televiisorit ja mu naine töötas, koristas ja tegi süüa.

Mu naine selgitas oma vennale, et ta ei tahtnud, et ükski mu sõber või perekond teaks, et ma joon. Siis pani ta vend mu naise ja mind autosse ja viis mind Puškinosse First Stepi anonüümsele alkoholismiravile. Muidugi, ma ei mäleta seda lihtsalt sellepärast, et olin joobes. Midagi sai selgeks juba kliiniku kabinetis, kui lebasin IV all. Pea valutab, janu, iiveldab. Aga sa suudad seda taluda. Ma ei ütle, et olin kõige paremas seisus, kuid olen siiski üllatunud narkoloogi ja õe taktitundest ja kannatlikkusest.

Sain teada, et olen umbes kuu aega kliinikus alkoholisõltuvuse ravil, seejärel läbin taastus- ja psühhokorrektsiooni kuuri. Tundsin enda vastu vastikust, justkui oleksin kuidagi abitu ega suudaks üksinda joomist lõpetada. Jah, raviprotsessi käigus tekkis mul mitu korda soov kõigest loobuda ja joosta, sest psühhoterapeudiga töötamine tundub ainult tühja lobisemisena ja kui nad tõmbavad sinust kõik läbi ja lõhki välja, kui saad aru, kui palju sa rikud oma lähedaste elud, kuidas sa väljastpoolt välja paistad, muutub see väljakannatamatuks See on raske, kuigi mees ei peaks vaimse valu üle kurtma.

Taastusravi käigus teostab patsient kodutöö ja üks neist" Minu haiguse ajalugu." Inimene peab analüüsima kõike, mis tema haigusega seondub.

Natalia Sitneva

Kõige raskem on näha ennast väljastpoolt ja leppida sellega, et need on sinu tegude tagajärjed. Inimene liigub samm-sammult oma põhja poole, mida nimetatakse "alkoholismiks" ja samm-sammult taastub.

JULIA M.

Seisin aknal ja vaatasin mööda kihutavat mürisevat rongi. Kõik sees värises, käed värisesid, pea murdus, lootusetusepisarad veeresid mööda mu paistes nägu. Esimene päev pärast igakuist joomist. Sees on tühjus...

Meie suures kolmetoalises korteris oli elu täies hoos. Ema ja isa arutasid köögis mingeid pereasju, samal ajal kui poeg, kes oli juba 13-aastane, tegeles mängijaga. Aga ma olen täiesti üksi üksindus, kellele mind vaja on? Mitte keegi... Ma tahtsin ühte asja, et kõik õudusunenägu, see, mis minuga juhtus, oli möödas, mind ei huvitanud, mil viisil, ma tahtsin, et mind ei eksisteeriks, et mul ei oleks seda piinavat valu, ei oleks meeleheidet ja üksindust. Tahtsin elada teisiti, aga ma ei teadnud, kuidas!

Täna seisan aknal ja vaatan möödasõitvat rongi. Minalõbustab ja rõõmustabrataste hääl! Poeg tuleb tuppa, kallistab mind, ta on juba kaheksateist."Tere, emme, ma igatsesin sind!" Soojus ja hellus levis üle kogu mu keha. "Ma armastan sind, poeg!"

Täna on mul meelerahu,Olen juba kuus aastat kaine olnud, tänu mu sõpradele, tänu Kõrgemale Jõule, tänu sellele, et te kõik olete olemas, muAnonüümsed alkohoolikud!

MINU TEE AA-sse

Tere! Minu nimi on Oleg - Olen alkohoolik .Ma tahan teile rääkida, kuidas ma selleni jõudsin"AA".

TO alkohol Hakkasin sellega harjuma varases lapsepõlves. Kuna olin 5-6-aastane, kallasid nad mulle suurepäraste pühade ajal 25 grammi punast Cahorsi veini.

Mulle meeldis täiskasvanute tähelepanu. 12-13-aastaselt külas puhkusel olles ostsin pudeli punast veini, väidetavalt oma vanaisale ja jõid ta üksi ilma suupisteta. See oli minu sünnipäeval. Pärast joomine hakkas sagedamaks muutuma juua koos klassikaaslastega, koolis tulede ees, põlema Uus aasta, 23. veebruaril ja nii edasi.

Siis teenistus SA-s sõjaväe eliitharus "Õhudessantväe eriväed" seal kuidagi katkes, kuid mõnikord jõid.

Siis demobiliseerimine ja ma ei saanud tsiviilellu siseneda hakkas üha sagedamini jooma. See mõjutas mu tervist, töötasin juba garaažis ekskavaatori kallal, hakkasin peksmaalkohoolne epilepsia. Ja ma pidin palju töökohta vahetama füüsiline tervis Jumal ei solvanud ja armee lisas.

Siis ta abiellus, alustas uut eluviisi, hakkas vähem jooma. Isegi piirkonnapolitseinik oli üllatunud, et piirkond oli vaiksemaks jäänud. Kuid ma ei peatunud sellega. Perehädad, siis 90ndad, rahapuudus, tööpuudus linnas.

Ja ma läksin Moskvasse raha teenima, kuna nad ei võtnud mind kuskile linnas tööle. ei andnud mulle rahu alkohol ja koos sellega omandatud haigus -alkohoolne epilepsia .

Sissetulek oli hea, majas oli rikkust. Ja jälle pöördusin tagasi joomine, kuid ettevaatlikult, et rünnakut ei tekiksepilepsia .

Siiani läks kõik libedalt, kui midagi oli, siis ainult kodus. Mu ema, arst ja mu naine ütlesid mulle, et ma alkohoolik, aga ma ei nõustunud sellega ja plahvatasin alati, kui see jutuks tuli. Ma ütlesin, et ma ei ole alkohoolik sest ma kontrollin ennast ja alkohoolik ta ei suuda ennast kontrollida. Otsustasin seda neile tõestada. Tahtejõu rusikasse kogumine ei joonud aasta ja kaheksa kuud, kuid siis läks kolmeks kuuks jooma.

Olin tööreisil... S küla piirkonnas... Piirkonnapolitseinik tuli minu juurde ja äratas mu üles. Oleg ütles, et vii traktor platsilt ära, muidu ei lase see bussidel ümber pöörata. Traktor seisis tegelikult kaks päeva keset väljakut Sverdlovi monumendi vastas, ma ei tea, kuidas ma selle sinna panin.

kuud Ma ei joonud üheksa ja hakkasin uuesti jooma. Seda jätkus kauaks, ainult minu joomahood muutusid pikemaks.

Igal tööreisil ütlesin ma endale ja oma sõpradele seda siin linnas Ma külvan joobeseisundit ja laitmatust, nii see juhtus. Mu naine ja ema anusid mind lõpeta joomine või lase end kodeerida, otsisid aadresse, kus nad saaksid mind aidata.

Mu naine ähvardas mind lahutusega, kuid ka see ei hirmutanud mind, vaid ainult ärritas. Mu naine lõpetas minuga rääkimise, kui olin purjus, ja nägi mind alles siis, kui olin pohmellis. Sest mul on purjus selline olek, too vaid tikk ja ma plahvatan nagu püssirohutünn. Mu käsi on raske ja ma ei teadnud, mida teha, nii et oleksin võinud ta kogemata tappa. Julmus voolas minust lihtsalt välja.

Kui see juhtus, ütles mu naine midagi, võtsin tal juustest kinni, avasin gaasipliidi põleti ja sundisin teda hingama, ta nägi vaeva, aga ei saanud midagi teha. Mul tekkis järsku hirm ja mõtlesin, mis juhtuks, kui mu tütar välja jookseks ja seda pilti näeks, ja ma lasen oma naisel minna.

Ja hommikul tuli ta üles ja ütles rahulikult: "Oleg - kodeerimiseks pole raha, kuid seal on uimastiravikeskus." lähme keskele Võib-olla saavad nad seal aidata." Ma mäletasin kõike, mis eile juhtus ja sain aru, et midagi tuleb ette võtta. Ta andis loa ja me läksime keskusesse, nad torkasid mu läbi ja tilgutasid mind - joomishoost välja toodud, registreeriti ja suunati naispsühholoogi juurde.

Hakkasime naisega koos kõndima, kuid ma ei saanud millestki aru. Niipea kui mu naine puhkusele läks, läksin mina uuesti puhkusele. liigsöömine kuuks ajaks. Kohale jõudes peatasin ennast, aga läksin arsti juurde ja palusin veel abi ning ta vastas mulle, et tal pole heategevuskeskust ja ta saab mind ainult... vaimuhaiglasse saata. Ja minu jaoks tähendas see, et võin oma erialast loobuda. Ütlesin, et proovin ise ja siis määras arst teise psühholoogi juurde.

Rääkisin oma probleemidest psühholoogile ja hakkasime edasi töötama esimene samm. See huvitas mind väga. Sain tuge ja hakkasin oma vigadest aru saama.

Nüüd olen meie ühiskonnas"AAneli ja pool aastat, aga mul oli kaks riket. Tänaseks olen kaks aastat ja viis kuud kaine olnud, olen selle üle uhke ja kahetsen, et varem siia ei tulnud.

Sel aastal sai meie kogukond 10-aastaseks, mina olin juubeliõhtul saatejuhi assistent ning saatejuhiks oli psühholoog ja, nagu ma usun, minu mentor, kelle juurde tulin, kui teist korda narkoravikeskusesse läksin. . Olen väga õnnelik ja mu pere on väga õnnelik, et leidsinkainus ja rahu.

Tean omast käest naiste alkoholismi probleemi. Mu ema oli alkohoolik. Nooruses meeldis talle ja ta isale pärast tööd või vabadel päevadel natuke õlut juua, nagu enamik inimesi. Seejärel suurenes alkoholikogus järk-järgult, eriti pühade ajal. Pärast seda, kui mu ema mu sünnitas, oli ta sel ajal 29-aastane, läks tööle (mina olin 4-kuune) ja sattus naiskond kus sageli tarvitati alkohoolseid jooke. Ta isegi ei märganud, kuidas ta alkoholist sõltuvusse jäi. Ta hakkas kogu aeg jooma ja seejärel tugevalt jooma.

Seda on võimatu sõnadega edasi anda, mis tunne on elada alkohoolikute peres (hiljem hakkas ka isa koos emaga kõvasti jooma). Kui mu vanaisa elas, kartsid mu vanemad teda veidi ja peitsid end, ega joonud avalikult vett. Kuid pärast tema surma algas täielik õudus. Aga täna ma ei taha sellest rääkida. 48-aastaselt suri mu ema. Minu mäletamist mööda ei olnud tal kõiki hambaid, ta nägi kohutav välja, oma vanusest palju vanem, kuigi oli üsna noor.

Mul oli lapsepõlves sõber. Peale kooli side katkes, aga siis kui koju tagasi jõudsin ja lapse sünnitasin, hakkasime uuesti suhtlema. Lõpuks otsustasid nad võtta ta ristiisaks. Olime pärast seda umbes aasta sõbrad, siis jäime pooleli, sest ta viskas oma osa inimesega, kes oli tema meie perekonnaga suhtlemise vastu, see tähendab minu ja abikaasaga. Nüüd tuleb ta peamiselt lihtsalt last sünnipäeva puhul õnnitlema. See oli lühike sissejuhatus ja nüüd lugu ise naiste alkoholismi teemal.

Kuma hakkas jooma. See ei tähenda ainult alkoholi joomist pühade ajal, vaid peaaegu igaüks, kes joob, võib jooma. Mõnikord kohtan teda, kuna ta elab lähedal, ajab ta mind alati aurude lõhna järgi. Ta muutus tõeliselt hirmutavaks. Tema nägu on punane ja paistes, kaetud mingite vistrikutega, millega ta isegi ei ürita võidelda. Juuksed on pikad, aga mitte hoolitsetud, määrdunud, nii rasvased, et hakkavad kohe silma. Esihambad on kõik mustad. Ta on kõigest 27-aastane, kuid näeb välja umbes 40-aastane. Mu mees nägi teda kunagi kaugelt, ei tundnud teda ära, ütleb, milline tädi ta on.

Tal on 4 aastane laps. Nüüd hoolitseb ema põhiliselt tütre eest. Tüdruk ei lahku kunagi vanaema kõrvalt. Nii ristiema kui ka tema mees ei käi kuskil tööl, kuid samas leiavad nad raha alkoholi jaoks. Mul on tema lapsest väga kahju. Ta on nii noor ja juba alkohoolik. Lihtsalt kohutav. Mees ise rikkus oma elu ära.

Aga nad on meie peale pidevalt kadedad, sest me kas ostsime auto või tegime remonti. Aga me püüdleme selle poole parem elu. Ausalt öeldes on mul ilmselt mingi hirm alkoholisõltuvuse ees. Ma ei luba oma lastel mingil juhul seda, mida ma kunagi tegin. Kuigi nad ütlevad, et pole vaja lubada. Vähemalt annan endast parima selle nimel.

YURI: Tere kõigile! Olen Juri, endine alkohoolik Peterburist. Kui keegi ei suuda alkoholismist välja murda ja vajab tuge, saame suhelda ka läbi mikrofoni. Ära ole häbelik, mul on hea meel, kui saan sind toetada.
Kui keegi sulle seda ütleb endised alkohoolikud ei juhtu – ärge uskuge, see on laialt levinud müüt. Otsustasin kohe algusest peale kirjutada oma alkoholismi loo. Ja see sai alguse lapsepõlves...

ALINA: Ma tahan teile rääkida oma armusuhtest alkoholiga. Tänu temale on mu kolmas abielu kokku varisemas!!!)) Mu esimene abikaasa ja mina jõime koos, jõime ainult õlut, temperatuuri me ei vaadanud. Nädalavahetusel viis seitse liitrit ja argipäeviti 3-4 liitrit. Elasime 10 aastat ja kuidagi suutsime abielu lõppedes pooleli jätta, õigemini, mul peaaegu õnnestus. Lõpetasin ja mu mees jõi ikka kaks liitrit iga päev, aga väiksemas annuses. Ja siis saabub mu sõber Moskvast ja ... läksin pausile. Tulemus: võitlus abikaasaga, hüsteeria ja lahutus...

TITO: Paus alkoholisõltuvus. Minu kogemus.
Viimane kasutuskord - 09.23-25.09.2016.
Range skeemi järgi. Hommikul kõik, mis põleb. Enne minestamist. Esmaspäeval 26.09 tundsin end nagu tühjaks lastud õhupall, mis ühest kohast läbi tungis. Ma hakkasin mõistusele tulema alles neljapäeval, 29. septembril.
Kõik need päevad on elust ja mängust välja löödud. Süstemaatiline kasutamine muudab eesmärkide saavutamise võimatuks. Kahjuks viib igasugune tehnika jäiga skeemini...

INGA: Tere hommikust! Ma isegi ei tea, kust alustada... ilmselt olen jõudnud selleni, et mõistan ja mõistan, et vajan abi ja tuge. Mulle tundus kogu aeg, et saan kõigega ise hakkama, aga ilmselt see nii ei ole. Olen 33, mu tütar on 1,6. Ma ei joonud kogu raseduse ajal ja väga harva veini. Lapsena jõi mu isa kõvasti. Minu sõltuvus sai alguse 26-aastaselt, kuid joobeseisundit ei olnud. Pärast sünnitust hakkas kõik hullemaks minema. Muidugi võin viidata surmajärgsele depressioonile, kuid ma kardan, et sellega üritan ma ainult õigustada...

ROMAN: Tere! Minu nimi on Roman, ma olen 47-aastane, elan Moskvas ja pean end alkohoolikuks. Kui aus olla, siis see sotsiaalne staatus ei sobi mulle üldse!!
Minu lugu on banaalne, kuid pole veel lahenenud ja seetõttu ma pöördun teie poole abi saamiseks...
Alustan oma segadust positiivsega. Mul on pere, kaks last (tüdrukud 21-aastased ja 6-aastased, ma armastan neid väga) ja imeline naine, muide, kes joob üliharva. Üldiselt läheb hästi! Sul on oma mugav eluase ja oma äri...

VLADIMIR: Tere, ma olen 24-aastane, minu lugu on selline... Kõik algas siis, kui olin 13-aastane, pärast tunde meeldis mulle klassikaaslastega pudel õlut juua, aga isu polnud eriti. jõime ainult kevadel, kui oli soe, talvel ei mõelnud keegi õllele .14-aastaselt proovisin esimest korda viina ja lihvisin seda õllega, peale seda mõtlesin, et ei joo enam For pikka aega ei mõelnud ma alkoholile üldse, tekkisid hoopis teised hobid, muusika, sport, tüdrukutega kohtumine, disko, olin hull...