Armatuur
Lugege lugusid joodikutest. Lugusid liialdavatest alkohoolikutest

Lugege lugusid joodikutest. Lugusid liialdavatest alkohoolikutest

Krooniline alkoholism on ravimatu haigus, kuid mõnedel inimestel õnnestub saavutada stabiilne remissioon ja lõpetada alkoholi joomine. Teised laskuvad järk-järgult mööda sotsiaalset redelit alla, kuni lõpuks manduvad. Enamik sõltlasi üritab alkoholi joomist maha jätta, mis ei ole alati edukas. Neile, kes on harjunud pikalt jooma, võivad alkohoolikujutud anda tõuke alkoholi tarvitamisest võimalikult kiiresti loobuda.

Nastja ema lugu, traagiline

Nastya sündis suurest piirkondlikust keskusest mitte kaugel asuvas külas, õppis koolis, astus seejärel pedagoogilisse instituuti ja lahkus mitmeks aastaks kodust. Seejärel naasis ta kodukülla õpetajaks. Kuid selle aja jooksul toimusid perekonnas tõsised muutused.

Tema ema Vera Nikolaevna töötas kogu oma elu kohalikus põllumajandusettevõttes lüpsjana. Alkoholi tarbimine grupis oli meeste ja naiste puhul norm ning viimased võistlesid mõnikord doosi mahu poolest tugevama soo esindajatega. See ei piirdunud ainult pühade ja nädalavahetustega, õhtusöögi ajal nõuti alkoholi.

Nastja nägi oma ema probleemi, kuid veenmine ja ähvardused ei aidanud. Naine ei pidanud end alkohoolikuks ega tahtnud kuuldagi ravist ega kodeerimisest. Joomishood muutusid sagedaseks ja purjus peaga tööle ilmumine muutus normiks.

Majja hakkasid ilmuma kohalikud küla alkohoolikud. Kuid selleks ajaks oli Nastja juba abiellunud ja elas eraldi järgmisel tänaval. Ta lõpetas püüdluse aidata oma emal haigusega toime tulla. Alles pärast järjekordset joomist kaebas ta halb tunne ja kõhuvalu, palus end haiglasse viia. Uuring näitas, et naisel oli maksatsirroos kaugelearenenud staadiumis. Pärast tema seisundi paranemist lasti ta koju välja soovitusega alkoholi mitte tarbida.

Kuid Vera Nikolaevna ei suutnud peatuda. Arsti määratud ravimid ja dieet unustati nädala pärast. Jooksmised jätkusid, misjärel läks iga korraga hullemaks. Teised inimesed hakkasid seda märkama. Nahk ja silmad omandasid kollaka varjundi, millegipärast kasvas kõht ja peopesad muutusid punaseks. Tekkisid psüühikahäired, naine suutis nähtamatu vestluskaaslasega rääkida ja muutus agressiivseks.

See kõik lõppes ühel hommikul, kui ta ei ärganud pärast joomist. Tütar, tajudes, et midagi on valesti, läks talle külla ja kutsus kiirabi, kes tunnistas ta surnuks. Lahkamisel avastati maksatsirroos, astsiidid, mis põhjustasid tohutu kõhu, samuti mitme organi puudulikkuse tunnused. Nii võib alkohol lõppeda surmaga, diagnoosist on möödas vaid kuus kuud.

Ainult väike osa alkoholiga seotud surmadest on seotud surmava mürgitusega. Alkoholi peamist panust kõrgesse suremusse Venemaal iseloomustavad järgmised andmed: 19% südame-veresoonkonna haiguste (sh südameinfarkt ja insult) surmadest, 61% välistest põhjustest põhjustatud surmadest, sealhulgas 67% mõrvadest, 50% enesetappudest. 68% maksatsirroosi ja 60% pankreatiidi põhjustatud surmajuhtumitest.

Igori lugu, kriminaal

Igori jaoks sai vangistuse põhjuseks alkoholisõltuvus. Alkoholi hakkas ta tarvitama juba teismelisena, kuid sellest hoolimata õppis ta koolis hästi. Ta astus kooli, kuid ta ei suutnud seda lõpetada alkoholisõltuvuse ja koolist puudumise tõttu. Igor oli alati võimekas, õppis kiiresti, nii et leidis töö ehitusplatsil ja hakkas seejärel Moskvasse tööle sõitma.

Koju naasmisega kaasnesid alati nädalased joomahood, kes olid rõõmsad, et said tasuta alkoholi. See juhtus regulaarselt mitu aastat. Rahateenimiseks reisimisega hakkas kaasnema ka aktiivne alkoholi kuritarvitamine, kuid eufooria saamiseks osteti odavat alkoholi, õlut või kokteile.

Igor sai esimese karistuse purjuspäi kakluse eest, milles ta sõpra raskelt vigastas. Ta teenis 3 aastat ja vabastati hea käitumise eest ennetähtaegselt. Kuid pärast koju naasmist naasis ka vana eluviis. Rahateenimise reisidele järgnes nädalaid kestnud joomine.

Igori ema ei eristanud eeskujuliku käitumisega ja kuritarvitas sageli ka alkoholi. Poja reaktsioon sellele oli teravalt negatiivne, Igor vaidles temaga sageli, kasutades mõnikord jõudu. Teda ärritasid majas viibivad võõrad inimesed ja pidusöögid rohke märjukega. Ta ise üritas väljaspool kodu alkoholi tarvitada.

Ühel päeval, hilisõhtul naastes, leidis Igor oma ema joobeseisundis. Ta ise oli samuti mitu päeva joomahoos olnud. Naise käitumine tundus talle vastuvõetamatu ja ta hakkas naisega agressiivselt vaidlema. Vihahoos sattus kätte kirves, mida Igor kasutas.

Naabrid helistasid politseisse, Igor küsis neilt selle kohta hommikul. Ta ei püüdnud varjata ja mõistis täielikult oma süüd. Nüüd kannab Igor karistust, alkoholi enam saada pole. Lugemine aitab täita tühimikku, kuid varem asendas alkohol minu lemmikajaviidet. Igor kahetseb oma tegu ja loodab, et pärast vabanemist ta selle harjumuse juurde ei naase.

Ekspertide hinnangul on Venemaal umbes 70% mõrvadest seotud alkoholiga. Siseministeeriumi andmetel on küll veidi väiksem arv - umbes 50%, kuid see on tõenäoliselt alahinnatud, kuna paljud kahtlusalused arvavad ekslikult, et alkoholijoove on raskendav asjaolu.

http://www.demoscope.ru/weekly/knigi/alkogol/alkogol.pdf

Pauli lugu, julgustav

Paveli perekond on kõige tavalisem. Ta on ainus laps, ta ei jäänud vanemate tähelepanust, ta kasvas üles, unistas, õppis koolis, siis kolis Suur linn, kus proovisin esimest korda viina 16-aastaselt. Instituudis õppides esines joomist vaid nädalavahetustel. Pärast selle lõppemist ja stabiilse töökoha ilmumist sain aru, et ma ei pea ootama reede õhtuni, vaid võtsin igal argipäeval enne magamaminekut natuke napsu.

Järk-järgult hakkas alkohol majja ilmuma ülepäeviti, siis igal õhtul. Mõnikord oli Pavel hommikul tööl pohmellis, kuid see ei kahjustanud töösuhteid. Ainsad, kes sekkusid, olid tema sugulased, kes väitsid, et tal on alkoholiga probleeme. Pavel lehvitas ja uskus, et võib iga hetk peatuda.

Tasapisi hakati teda ümbritsevates joomaasutustes omaks võtma, tema huvid kadusid ja kõik mõtted taandusid ühele - juua. Kui tuttavad ütlesid meile, et nad läksid puhkusele, arvutas Pavel automaatselt ümber, kui palju alkoholi ta selle raha eest osta saab.

Kolmekuningapäev saabus kuus kuud tagasi, kui kolmandal joomispäeval, tõsises endassetõmbumises, saabus arusaam, et edasi ei saa. Tekkis seletamatu hirmutunne oma elu pärast, mis viis probleemiga leppimiseni. Pavel mõistis, et ta ei saa ise hakkama ja pöördus vanemate poole, kellega tema suhe oli juba kahjustatud.

Vanemad aitasid, andsid raha kodeerimiseks ja Pavel leidis ise narkoloogi nende arvustuste põhjal, kes olid juba alkoholist loobunud. Kodeerimine õnnestus, esimeste päevade eufooria aitas võidelda alkoholiisuga. Siis aga kimbutas mind pidevalt isu juua, vahel tugevnes. Temaga oli väga raske võidelda, tekkis depressioon. Mind päästis vestlus psühholoogi ja antidepressantidega.

Nüüd naaseb Pavel tasapisi tavaellu. Ta taastab suhted lähedastega, kes temast sõltuvuse tõttu ära pöördusid, ja püüab tööl näidata oma parimat külge. Kaines elus mõistis ta, et alkohol muutis ta ühiskonna saastaks ja välimus vastikus. Nüüd on olukord muutumas parem pool. Pavel on kindel, et alkoholil pole tema elus enam kohta.

Järeldus

Alkoholisõltuvus ja regulaarne liigne joomine vähendavad elukvaliteeti. Need suurendavad tõenäosust haigestuda rasketesse haigustesse, millega sõltlane ise toime ei tule, sest... Selleks peate lõpetama alkoholi kuritarvitamise.

Peal varajases staadiumis võite lõpetada, haigus jääb alles, kuid läheb remissiooni. Rasketel juhtudel ootab ees isiksuse järkjärguline degradeerumine ja surm võib olla mitte ainult haiguse, vaid ka kuritegevuse tagajärg.

"Sellele lehele postitatud materjalid on ainult informatiivsel eesmärgil ja mõeldud hariduslikel eesmärkidel. Saidi külastajad ei tohiks neid kasutada meditsiinilise nõuandena. Diagnoosi määramine ja ravimeetodi valimine jääb teie raviarsti ainuõiguseks! Ettevõte ei ole vastutab võimaliku eest Negatiivsed tagajärjed mis on tekkinud saidile https://site/ postitatud teabe kasutamise tulemusena

Tuletame meelde, et oleme psühhoaktiivsete ainete levitamise, müügi ja kasutamise vastu.

Narkootiliste, psühhotroopsete ainete või nende analoogide ebaseaduslik tootmine, müük, edasiandmine ja narkootilisi/psühhotroopseid aineid sisaldavate taimede ebaseaduslik müük ja edasitoimetamine on karistatav vastavalt Vene Föderatsiooni kriminaalkoodeksi seadusele 228.1.

Narkootiliste või psühhotroopsete ainete või nende lähteainete, narkootilisi või psühhotroopseid aineid või nende lähteaineid sisaldavate taimede ja nende osade, mis sisaldavad narkootilisi või psühhotroopseid aineid või nende lähteaineid, uusi potentsiaalselt ohtlikke psühhoaktiivseid aineid propageerimise eest – karistatakse haldusõiguserikkumiste seadustiku kohaselt. Vene Föderatsiooni artikli 6.13.

Tere hommikust, pärastlõunast või õhtust! Ma ei tutvusta ennast. Võib-olla on teisi naisi, kes satuvad sarnasesse elusituatsiooni.

Elasin oma mehega koos 19 aastat ja 11 kuud. Kuu enne meie aastapäeva lahkus ta minust. Tütardel on juba oma pered ja nad elavad eraldi. 42-aastaselt lahutas ta. Mulle tundus, et kui sa elad pool elu inimesega koos, siis see tähendab midagi... Selgus, et see ei tähenda mitte midagi. Ja see, mis mind päriselt alla tõmbas, polnud isegi see, et mu mees lahkus kellegi teise pärast... Ta jättis mu maha. Tal polnud armukest ja isegi praegu ei käi ta kellegagi - ta elab üksi.

Hakkasin end stressist ja heast elust surnuks jooma. Ma ei lugenud kunagi raha. Ja ma hakkasin jooma... Pagan, ma isegi ei mäleta, millal ma jooma hakkasin. Vahel mulle tundub, et olen alati tilga rinnale võtnud. Viimased kaks aastat olen joonud pudeli poolmagusat või magusat.

Mu naine ei joo. Mitu korda olen ma küsinud, miks ta alkoholi ei joo... Ta naerab selle välja: tal on kas peavalu või ta tunneb end halvasti. Noh, ta ei joo - ja see on hea! Nii et see on vajalik. Aga probleem on selles, et ma kohtusin oma naisega siis, kui ta oli veidi ilmastiku all. Nii et ta ikka vahel joob!

Hull on saidile kirjutada lootuses, et nad mind aitavad, kuid siiani ei näe ma muud väljapääsu. Ja minu olukord on lihtsalt... hull.

Naine hakkas liiga palju jooma. Joomine algas umbes 3 aastat tagasi. Aeg-ajalt tõi mu naine pudeli poolmagusat veini. Võiksime temaga kord kuus õhtusöögil veini juua. Keetsime midagi liha, pastat või kartulit. Meie jaoks olid sellised õhtud midagi teraapia sarnast. Me puistasime üksteisele hinge. Tavaliselt lõppesid sellised õhtud magamistoas.

Olen 34-aastane, mul on kaks last: 3-aastane tütar ja 6-aastane poeg. Juulis hakkasin käima töölt naisega. Ta on 29-aastane. Üldiselt väga positiivne, hästi loetud, ilus. Käed kasvavad õigest kohast: see võib luua majas uskumatu mugavuse ja hoida selle puhtana. See küpsetab väga hästi. Tõeline tark tüdruk, kui mitte probleeme alkoholiga.

Kommentaarid: 0

Kurb statistika ütleb, et pärast ravimi ühekordset proovimist ei peatu inimene. Muutub keskkond, ravimid ja annused, tekivad enesetapukatsed ja üledoosid, ravi haiglates ja töö psühholoogiga, mitu normaalset aastat ja jälle rike.

Kommentaarid: 0

«Kui mind järgmisest töökohast õnnetult välja visati, mõistsin, et pean midagi ette võtma. Olen piisavalt küps, et mitte juua. Tahtsin joomise maha jätta: enam polnud kahtlust, tunnistasin, et olen alkohoolik.

Kommentaarid: 0

Sündisin Minskis jõukas peres. Ükski sugulane ei põdenud alkoholismi, veel vähem narkosõltuvust. Esimesed 4 aastat koolis olin oma klassi parim õpilane. Mäletan hästi, et lugesin esimeses klassis üle 100 sõna minutis! Kuid minu käitumine oli alati ebaoluline: tahtsin end väljendada, oma üleolekut kinnitada.

Kommentaarid: 0

Minu lapsepõlv ei erinenud peaaegu üldse eakaaslaste lapsepõlvest. Ainus erinevus, mida tooksin esile, on see, et olen lapsepõlvest saati näinud negatiivsust, mida alkoholi joomine inimese ellu toob. Mu isa ja hiljem vanem vend olid alkohoolikud.

Kommentaarid: 0

Hakkasin narkootikume tarvitama 24-aastaselt, kui õppisin ülikoolis. Selleks polnud mingeid eeldusi: sain kiidelda suurepäraste sõprade, hea töökohaga. Õppeaasta jooksul leidsin endale sõbra, kes kasutas heroiini. Meie esimesel kohtumisel ta mulle sellest muidugi ei rääkinud ja umbes kaks kuud hiljem sain teada, et ta oli narkomaan. Sõber ei kasutanud seda veenisiseselt, vaid suitsetas. Sel hetkel oli mu õlgadel liiga palju ja ma olin väsinud. Elasin sugulastest kaugel, elasin ennast majanduslikult, õppisin ja töötasin. Lisaks piinas mind millegipärast üksindustunne. Ja kui sõber mu ees heroiini süütas, tahtsin ka seda proovida. Ta tundus mulle nii rõõmsameelne, rahulik, muretu, teda vaadates otsustasin, et ravim aitab vabaneda probleemidest ja eraldatuse tunnetest. Ja see oli esimene kord, kui ma seda proovisin.

Kommentaarid: 0

Julia Uljanova oli 14 aastat alkohoolik. Ta rääkis Afisha Dailyle, kuidas inimesed tegelikult alkoholisõltlasteks muutuvad, kas joomist on võimalik täielikult lõpetada ja miks on kõige raskem endale andestada.

Kommentaarid: 0

Tere. Minu lugu sai alguse 2009. aasta sügisel. Sel ajal jäi mu abikaasa uimastisõltlaseks, kuid ma ei teadnud seda veel. Sel ajal olime abielus olnud 7 aastat. Suhe hakkas halvenema, tekkisid sagedased tülid, skandaalid, ma arvasin, et ta on lakanud mind armastamast. Talve lõpus tekkisid tal probleemid tööl. Tal oli oma kohvik ja majaomanikud viskasid ta välja. Märtsi alguses ütles ta, et tahab nädalaks sanatooriumisse minna, närvid lähevad üle ja kliinikus, kus teda vaadeldi, andis terapeut talle mõne sanatooriumi aadressi. Ja ühel ilusal hetkel tuli mu mees, pakkis asjad ja lahkus sanatooriumi. Ta ütles, et tuleb nädala pärast tagasi. Öelda, et olin šokeeritud, tähendab mitte midagi öelda. Sel ajal oli vaja kogu varustus kohvikust eemaldada. Vastuseks minu palvetele oodata ja hiljem magama minna, ütles ta, et see on tema jaoks olulisem. Sanatooriumi jõudes helistas ja ütles, et kõik on korras, jõudis kohale ja läheb magama. Ma ei saanud teda terve nädala kätte, telefon oli välja lülitatud. Ma olin täiesti äärel, ma ei saanud aru, mis toimub. Selle nädala jooksul helistasin kõigile oma sugulastele ja sõpradele, keegi ei teadnud, kuhu ta täpselt läks. Käisin kliinikus uurimas, mis arst on ja kuhu suunati. Mulle öeldi, et viimati oli ta kliinikus jaanuari alguses. Ei jäänud muud üle kui oodata. Ta saabus pühapäeva õhtul rõõmsa ja rahulolevana. Mul ei olnud enam jõudu ega tahtmist midagi teada saada, millestki aru saada, ma ei tahtnud sellist suhtumist taluda. Kui palusin tal oma elust lahkuda, oli ta väga üllatunud. Nädalaga pakkis ta asjad ja kolis vanemate juurde.

Kommentaarid: 0

Tahan teile rääkida oma armusuhtest alkoholiga. Tänu temale on mu kolmas abielu kokku varisemas!!!)) Mu esimene abikaasa ja mina jõime koos, jõime ainult õlut, temperatuuri me ei vaadanud. Nädalavahetusel viis seitse liitrit ja argipäeviti 3-4 liitrit. Elasime 10 aastat ja kuidagi suutsime abielu lõppedes pooleli jätta, õigemini, mul peaaegu õnnestus. Lõpetasin ja mu mees jõi ikka kaks liitrit iga päev, aga väiksemas annuses. Ja siis saabub mu sõber Moskvast ja ... läksin pausile. Tulemus: võitlus abikaasaga, hüsteeria ja lahutus.

Kommentaarid: 0

Esimene sügispäev Bitsevski pargis. Ääre, kus on grill, kaetud lauad, kuid mitte alkoholi. Kahesajale külalisele mängib trendikat muusikat DJ. Kõik, kes ekslevad valguse kätte, saavad puidust võtmehoidja, millele on põletatud “17 NA”. Vandenõuteooriat pole - see on rahvusvahelise kogukonna "Anonüümsed narkootikumid" (AN) grupi "Semnashka" (narkohaiglast nr 17, kus tegelikult koosolekuid peetakse) logo. Metsabankett peeti kollektiivi neljanda loomise aastapäeva auks. Izvestija korrespondent tuli siia, et rääkida narkosõltlasega, kes loobus rohkem kui kaks aastat tagasi. Mihhail, umbes 50-aastane rõõmsameelne, rõõmsameelne mees, naeratab laialt. Ainus, mis teda kui endist narkomaani annab, on kergelt punetavad, justkui põletikulised käed. Silmad on selged, avatud, elavad. Ta rääkis Izvestijale oma loo väga avameelselt. Ta tegi seda ühe eesmärgiga – anda neile, kes praegu sõltuvuse all kannatavad, teada, et sellest põrgust on võimalik välja tulla. Anonüümsetes narkootikumides, mis aitas Michaelil ellu jääda, nimetatakse seda "tervenemise sõnumi toomiseks". (Säilitatakse vestluspartneri kõnestiili eripära.)

Kommentaarid: 0

Esimest korda proovisin alkoholi, kui olin 13. Arvan, et see oli õlu. Ostsime klassivennaga taskuraha eest kaks pudelit ja jõime need otse kaldapealsel ära. Päikese käes olime väga kurnatud ja jõudsime vaevu koju (trammi jaoks ei jäänud paar rubla). Ma ei saa öelda, et see kogemus mulle meeldis, aga mind jättis oma täiskasvanulikkuse ja jaheduse tunne: selline ma olen, ostan endale õlut.

Aitas meid:

Anatoli Alehhin
nimelise Venemaa Riikliku Pedagoogikaülikooli professor, kliinilise psühholoogia ja psühholoogilise abi osakonna juhataja. A. I. Herzen; Meditsiiniteaduste doktor

Veebruari lõpp 1996, kuu aega tagasi sain 16. Kuidas ma seda numbrit ootasin! Arvasin, et juhtub ime, ilmub ellu prints või midagi sellist. Aga midagi ei juhtunud. Ma olen ikka seesama mustas märdis mustjas kümnenda klassi õpilane, kes tahab meeleheitlikult lahe näida.

On soe kevadpäev, me hängime metsas. Neli tüdrukut ja kutt, kelle sünnipäeva me tähistame. See on esimene kord, kui joon šampanjat – rohkem kui lonksu ja mitte vanemate seltsis.- see töötab võluväel. Tunnen end täiskasvanuna, lõdvestunult ja mulle meeldib see! Pärast esimest pudelit alustame mängu: anname üksteisele tiku edasi ainult suud kasutades. Iga vooruga muutub matš lühemaks ja mäng muutub põnevamaks. Lõpus suudleme T.-ga. See on enam kui kummaline – lõppude lõpuks pole ta mulle kunagi meeldinud.

Siis ma veel ei teadnud, et inimese atraktiivsemaks muutmine on Monsieur Alcoholi jaoks lihtne nipp. Varsti hakkan klubides tantsima ja karaoket laulma. Raamatute, ehete, kommide ja krõpsude varastamine – lihtsalt julguse ja osavuse demonstreerimiseks. Valetamine pole halvem kui Münchausen. Tutvuge kõigepealt ja pakkuge kohe seksi. Ja ka narkootikumide võtmine, kohvikust maksmata põgenemine, öösel surnuaiast läbi kõndimine ja purjus peaga sõitmine - miski polnud võimatu. Alkohol ja mina leidsime teineteist. Ja kuidas ma varem ilma temata elasin?

Ma leidsin pohmelli puhul erilise põnevuse. Sa jood - ja maailm on kohe selge, ma olen kaalutu, sulandun temaga iga rakuga ja lahustun järk-järgult, justkui poleks ma keha, vaid teadvus, puhas vaim. Hommik, oleme T.-ga kahekesi pitsabaaris ja lihvime külma kõhuga karahvini viinaga loid õlut. Me armastame üksteist nii väga. T. on leebe nagu kass, sest mul on raha ja ma otsustan, kas kordan karahvinit. Noogutan kelnerile, rõõmustab T..

Meil on kummaline suhe. Ta on selline tüüpiline nartsissist. Ja iga kord, kui jõin, teatasin talle, et lähen. See ajas mind pisarateni ja tekitas emotsioone. Siis kohtusin G.-ga – ja lahkusin igaveseks. Ta oli hooliv ja armastav. Aitas mind heroiiniga haarata. Siis tüdinesin sellest ja lahkusin ka G.-st. Hakkas keerlema tutvuste ja mittevastastikusete armastuste keeristorm (normaalsed tüübid ei ihkanud joodikuga kohtamas käia).

Nendel aastatel ümbritses mind palju sõpru – joogisõpra oli lihtne leida. Kuid minu jaoks polnud vahet, kellega, kus või mida juua. Jõin koos võõraste, taksojuhtide ja politseinikega (aitäh, poisid, et te mind ei puudutanud, vabandust, et ma ei mäleta teie nime). Jõin üksi, jõin ICQ pealt, jõin raadiot kuulates.

Ma arvan, et olin masenduses. Ma ei kuulunud iseendale, mul ei olnud millegi üle kontrolli ja ma ei teadnud kunagi, kust ma end järgmisel hommikul leian. Alkohol valitses mind. Keha loksus ohjeldamatult mööda linna ringi ja uskuge mind, need olid metsikud seiklused. See on ime, et ma olen elus, oleksin võinud tuhat korda surra.

Aga ma tahtsin soojust ja rahu. Õnn, lihtne nagu võileib suhkruga. Mäletan, kuidas kõndisin oma härrasmehega, koperdasin mööda pimedat tänavat ühest kõrtsist teise, vaatasin helendavaid aknaid ja kujutasin ette, kuidas inimesed nende taga elasid, kuidas nad varakult magama läksid ja öövalguses “Jane Eyre’i” lugesid. lamp. Ja ma mäletan seda valutavat melanhoolia – miks ma ei võiks ka seda teha? Koju tulles tegin diivani lahti ja kukkusin riietega pikali. Ja ma unistasin karudega pidžaamast. Rasketel hetkedel lülitusin välismaailmast välja ja taandusin iseendasse. Kujutasin ette, et tulen ühele kujuteldavale tädile külla - ta elab kaugel, meie juurde ei jõua keegi. Ühes hubases majakeses praeb tädi mulle pannkooke ja ma vaatan aknast välja, seal jalutab punane pihlakas ja kass. Ja ma ei vaja midagi muud. Ja tädi küsib: "Kas ma peaksin veel teed valama, Yulechka?"

Alkohol oli minu ravim, ainus viis reaalsusega leppida ja lohutust pakkuda. Toetusin talle nagu invaliid kargu otsas. Kaine elu tundus igav. Aga niipea kui alkoholi lisasid, läks kõik õitsele. Ma armastasin kõiki ja isegi iseennast. Mis ka ei juhtuks, valage endale alkoholi ja see läheb paremaks. Ja siis lisada – et oleks veel parem, veel meeldivam, veel rohkem armastust.

Ma ei teadnud, et see oleks vastupidi. Mäletan, et käisin tankimas – üksi, tanklas, sest mu mees magas juba ja poed olid kinni; kuidas ta jõi terve öö ja kell viis minutit üheksa seisis ta juba poe ukse ees; kuidas ta purjuspäi ujus ja peaaegu uppus; kui piinlik ta oli oma paistes näo pärast ja vihkas ennast; kuidas ta kodeeriti ja katki läks; Kuidas ma hommikul õudusega sotsiaalvõrgustikes väljaminevaid kõnesid ja sõnumeid vaatasin. Kui kartsin, et ärkan ühel päeval vanglas või ei ärka üldse.

Läändunud pohmell oli ammu möödas. Järgmisel hommikul ei võtnud mu keha isegi vett sisse, mu kõht valutas iga päev. Ma kartsin magada – läksin magama nii, et tuli põles ja telekas sees. Vähemalt kord nädalas on majas jama, ja Ma ei saa üles tõusta, sest mu pea läheb lõhki, värinad, põlenud kõri, palavik, külmavärinad, mu süda ja aju käituvad nii, nagu jätaksid nad minust igaveseks. Abikaasa polnud selle olukorraga rahul ja ähvardas lahutusega. Jah, ma ise sain juba aru, et mängud on läbi, alkohol tapab mu ära, pean sulgeventiili tõmbama. Ta tõmbas. Kolmandal katsel see õnnestus.

Esimene kord ei olnud kerge. Tundus, et kõik inimesed teadsid mu häbiväärset saladust ja irvitasid minu, õnnetu üle. Toidupoes traavis ta läbi alkoholiosakonna. Kunagi ostsime abikaasaga 50grammise pudeli rummi, millega kuivatatud puuvilju jõulukoogi jaoks leotada. Kui me kassas seisime, tõusis mu temperatuur ärevusest - nüüd pilgutab kassapidaja silma ja ütleb: "Sa ei lae piisavalt, Julia. Öösel ootame rohkem." Milline kassapidaja! Olles paar korda vanade tuttavatega kohtunud, tegin näo, et ma pole mina. Terve aasta Ma ei näinud oma venda, lahkusin kõigist suhtlusvõrgustikest, muutsin oma telefoninumbrit ja e-posti aadressi. Tahtsin ära kaduda või Kuule lennata.

Olles üksinduses oma haavu lakkunud ja vaimselt tugevamaks saanud, mõistsin, et olen väsinud ega taha enam häbeneda. Tahan välja tulla ja oma kogemusi jagada. Seega alustasin oma alkoholivaba elu neljandal aastal oma blogiga ja iga kord hüppan lakke, kui see kellegi kainenemist teeb.

Mingil hetkel ilmus mu ellu psühhoterapeut. Koos saime selle teada Ma ei suuda väljendada viha, öelda "ei", ma ei tunne oma tundeid ja ma ei saa tegelikult aru, kus mina lõpetan ja teine inimene alustab. Mõnikord jutustasin talle lihtsalt oma päevi või minevikku, olles üllatunud, et ta ei võpatanud vastikusest.

Tekkis tunne, et alkoholist loobununa sattusin klaasikildudega kasti, millest pidin anuma kokku liimima. Tahtsin, et see oleks ilus ja töötaks korralikult. Tehke see nii kiiresti kui võimalik, sest nii palju aega läheb raisku! Aga ma liikusin aeglaselt ja aeglaselt. Kui meeleheide mind valdas, heitsin pikali diivanile, sõin šokolaadi ja kerisin Pinteresti. Ta nuttis ja ehmus. Ma ei joonud. Järgmisel päeval läks kergemaks. Sain teada, et keegi aeglaselt kõndides jõuab kaugele, ja ma rahunesin.

Miski ei meenutanud mulle enam alkoholi: ma mitte ainult ei jaganud prille ja prille, vaid kõrvaldasin kõik käivitajad, sealhulgas vana esitusloendi. Minust sai vegan, esimest korda elus vaatasin enda sisse, leidsin oma sisemise lapse ja püüdsin teda armastada. Mediteerisin igas arusaamatus olukorras. Avastasin psühholoogia ja enesearengu maailma. Võtsin antidepressantide ja B-vitamiinide kuuri, mõtlesin, lugesin ja kirjutasin palju teemal “miks inimesed joovad” ning tasapisi hakkasid mu deemonid taanduma.

Nüüd olen 36. Viimati jõin 6 aastat tagasi. Kuidas ma elan? Hämmastav. Sain kassi ja pidžaama karudega. Ma ei taha hulluks minna, pakkuda oma mehele kolmekesi (jumal tänatud, et ta ei nõustunud!), kirjutada võõrastele inimestele ja häbeneda oma tegude pärast. Enam pole vaja põgeneda alkohoolsesse udusse või peidus kujuteldavas tädimajas. Elan siin ja praegu, päriselu ilma stimulantideta ja suhtlen tõelised inimesed. Mu käed hoiavad rooli ja jumal tänatud, et need ei värise.

Toimetajad tänavad Studio 212 abi eest võtete korraldamisel.

Ootame teie reaktsiooni. Kas teil on loetu kohta midagi öelda? Kirjutage allolevatesse kommentaaridesse või aadressil [e-postiga kaitstud].

Alkoholitraditsioonidest

Mu ema on alkohooliku tütar, tema isa suri 40-aastaselt südamerabandusse. Oma vanaisast tean vaid seda, et ta jõi ja kasvatas akvaariumikalu. Ema ei rääkinud mulle kunagi midagi – ei oma lapsepõlvest ega oma esimesest abikaasast. Ma arvan, et tal on hinges palju ütlemata valu. Ma ei esita küsimusi: meie peres pole kombeks teineteise hinge sattuda. Me kannatame vaikides, nagu partisanid, armastusavaldustega, muide, see on sama lugu.

Ma pole kunagi näinud oma ema purjus, mida ma ei saa oma isa kohta öelda. Ema jõi nagu kõik teised – pühadel. Vanaemad jõid ka, eelistades kangeid jooke. Mäletan neid perekondlikke pühi: lahked, rõõmsad täiskasvanud, kingitused, maitsev toit, hea tuju ja pudelid. Muidugi ei osanud keegi arvata, et saan suureks ja hakkan alkohoolikuks. Nägin, et kõik täiskasvanud joovad, ja teadsin, et kui ma suureks saan, siis ka mina, sest juua puhkusel on sama loomulik kui hane või koogi söömine.

Proovisin õlut varakult, kuueaastaselt (vanemad andsid lonksu) ja kolmeteist-neljateistaastaselt pidulik laud Nad valasid mulle juba tasapisi šampanjat. Keskkoolis õppisin, mis on viin.

Ma peaaegu ei mäleta oma pulmi: kui mu vanemad lahkusid, hakkasin sõpradega viina jooma - ja kõik, siis ebaõnnestumine

Mu poiss-sõber tutvustas mulle viina – hakkasime 10. klassis käima. Mulle ta väga ei meeldinud, aga kõik pidasid teda lahedaks. Paari kuu pärast jõime iga päev koos pudeli viina. Pärast kooli ostsime pudeli, jõime selle mehe kodus ja seksisime. Siis läksin oma koju ja istusin kodutöid tegema. Mu vanemad ei kahtlustanud mind kunagi milleski. Mul tekkis kiiresti alkoholitaluvus – see oli halb ainult paaril esimesel korral. See on äratuskõne: kui tunnete end pärast seda hästi suur kogus alkohol, tähendab see, et teie keha on kohanenud.

Kuidas alkohoolik räägib

Pärast kooli astusin ajakirjandusteaduskonda. Teisel kursusel abiellusin ja läksin üle korrespondentkursustele: olin liiga laisk, et ülikooli minna. Ta abiellus lihtsalt selleks, et oma vanematest lahti saada. Ei, ma mäletan, et olin sügavalt armunud, aga mäletan ka enda mõtteid enne pulmi. Ma suitsetan õues ja mõtlen: võib-olla, miks ma seda teen? Aga pole kuhugi minna – bankett on seatud. Olgu, ma arvan, et ma lähen ja kui midagi juhtub, siis lahutan! Ma peaaegu ei mäletagi seda pulma: kui mu vanemad lahkusid, hakkasin sõpradega viina jooma - ja kõik, siis ebaõnnestumine. Mäluhäired, muide, on samuti halb märk.

Sel ajal elas tulevane abikaasa ajalehe toimetuses, kus ta töötas. Mu vanemad üürisid meile korteri ja me hakkasime koos elama.

Pidasin end alati inetuks ning armastust ja austust väärituks. Võib-olla sel põhjusel olid kõik mu mehed kas joodikud või narkomaanid või mõlemad. Ühel päeval tõi mu mees heroiini ja me sattusime konksu. Tasapisi müüdi maha kõik, mis müüa sai. Tihti polnud kodus süüa, aga heroiini, odavat viina või portveini oli peaaegu alati.

Ühel päeval läksime emaga mulle riideid ostma. Juuli, on palav, mul on T-särk seljas. Ema märkas oma käel süstimise jälgi ja küsis: "Kas te ise süstite?" "Sääsed hammustasid mind," vastan. Ja ema usub.

Tüüpiline alkohooliku loogika: ta ei võta kunagi vastutust selle eest, mis temaga juhtub

Üks päev sellest perioodist on mul üksikasjalikult meeles. Meile tulid külla paar klassivenda. Keset joomist läheme kohvikusse, seal saab raha otsa ja klassivend jätab tagatiseks kuldsõrmuse. Läheme õue taksot püüdma. Siin võtab meie ees kiirust maha politseiauto. Oleme purjus, mu mehel on käes avatud pudel šampanjat. Nad tahavad kutid politseijaoskonda viia ja mina, olles nii julge, teatan, et mul on liikluspolitseis sõpru. Kõnnin ümber auto, et number üles kirjutada, on talv, libe - kukun, vaatan jalga ja mõistan, et see on kuidagi kummaliselt keerdunud. Sekund hiljem - põrgulik valu. Politseinikud pöörasid kohe ümber ja lahkusid ning ma sattusin haiglasse. Üheksa kuud kahe sääreluu murruga.

Üks luumurd osutus keeruliseks. Mulle tehti kaks operatsiooni ja paigaldati Ilizarovi aparaat. Samal ajal jätkasin joomist, isegi haiglas lamades - abikaasa tõi portveini. Ükskord jäin kipsis olles purju, kukkusin ja murdsin hambaga alahuule. Kuid minu peas ei olnud põhjus-tagajärg seost minuga juhtunu ja alkoholi vahel. Arvasin, et see juhtus kogemata, et mul lihtsalt ei vedanud, sest kukkuda võib igaüks ja üldiselt "kõiges on süüdi võmmid." Tüüpiline alkohooliku loogika: ta ei võta kunagi vastutust selle eest, mis temaga juhtub.

Mäluhäiretest

Oma esimesest abikaasast läksime lahku paar aastat pärast pulmi. Ma armusin tema sõpra. Siis kellessegi teise ja kellessegi teise...

Kui olin kahekümne kaheaastane, kutsus isa tuttav mind noortesarja stsenaariume kirjutama. See oli igati meeldiv töö: kirjutasin maksimaalselt nädala kuus ning ülejäänud aja veetsin jalutades ja juues. Samal aastal suri mu vanaema, jättes mulle oma korteri, kus ma korraldasin tõelise hangouti.

Suhteliselt kaines olekus olid nende aastate peamised tunded hirm ja ärevus. See on hirmutav, kui sa ei mäleta, mis sinuga eile juhtus. Vaid üks kord – ja teadvus ärkab. Oma keha võid leida kõikjalt – sõbra korterist, hotellitoast, linnast väljas paljalt maalt või pargis pingilt. Samal ajal on teil vaid ähmane ettekujutus sellest, kuidas te siia sattusite, ja teil pole aimugi, mida olete teinud ja millised on selle tagajärjed. Sa oled lihtsalt hirmul ja pime. Miks on pime? Kas on ikka hommik või juba õhtu? Mis päev täna on? Kas su vanemad on sind näinud? Hakkate oma telefoni kontrollima, kuid telefoni pole - ilmselt kaotasite selle uuesti. Üritate puslet kokku panna. Ei tööta.

Joomisest loobumise katsest

Olin vaenulik, kui keegi vihjas mulle minu probleemidest alkoholiga. Samas pidasin ennast nii kohutavaks, et kui inimesed tänaval naersid, siis vaatasin ringi ja veendusin, et nad naeravad minu üle ja kui nad ütlesid komplimendi, siis põrutasin vastu – nad ilmselt mõnitasid mind või tahtsid laenata. raha.

Oli aeg, mil mõtlesin enesetapule, kuid pärast paari demonstratiivset katset mõistsin, et mul pole päris enesetapu jaoks piisavalt püssirohtu. Pidasin maailma vastikuks kohaks ja ennast kõige õnnetumaks inimeseks maa peal, pole selge, miks ma siia sattusin. Alkohol aitas mul ellu jääda, sellega tundsin vähemalt aeg-ajalt mingit rahu ja rõõmu näilist, kuid see tõi ka aina rohkem probleeme. Kõik see meenutas auku, millesse lendasid suure kiirusega kivid. Mingil hetkel pidi see kindlasti üle voolama.

Viimane piisk karikasse oli varastatud raha lugu. 2005. aasta suvi, töötan tõsielusaate kallal. Tööd on palju, lansseerimine on varsti käes, töötame kaksteist tundi päevas, seitse päeva nädalas. Ja siin on meie õnn – ükskord vabastati meid varakult, kell 20.00. Haarame sõbraga konjakit ja lendame vanaema kauakannatanud korterisse stressi leevendama. Pärast seda (ma ei mäleta seda) pani sõber mind taksosse ja ütles mulle mu vanemate aadressi. Mul oli kaasas umbes 1200 dollarit – see ei olnud minu raha, see oli "tööraha", see oli taksojuht, kes selle minult varastas. Ja riiete seisukorra järgi otsustades viskas ta mu lihtsalt autost välja. Aitäh, et mind ei vägistanud ega tapnud.

Mäletan, kuidas järjekordselt eristununa emale ütlesin: äkki peaksin kodeerima? Ta vastas: "Mida sa välja mõtled? Peate end lihtsalt kokku võtma. Sa ei ole alkohoolik!" Ema ei tahtnud reaalsust tunnistada lihtsalt sellepärast, et ta ei teadnud, mida sellega peale hakata.

Meeleheitest läksin ikka kodeerima. Tahtsin puhata muredest, mis mind aeg-ajalt tabasid. Ma ei kavatsenud joomist igaveseks maha jätta, vaid pigem kainet puhkust.

Ma ei saanud kaineks, ma lihtsalt ei joonud alkoholi.

Kodeerimise auks kinkisid vanemad mulle reisi Peterburi. Läksime kolmekesi ja jäime mu sugulaste juurde. Nende vanemad loomulikult jõid nendega koos - mida nad ilma selleta puhkusel teeksid. Ma ei suutnud neid purjus peaga näha. Ma millegipärast ei suutnud seda taluda ja ütlesin raevunult: "Miks sa ei või üldse juua?" Peterburi päästis mind. Jooksin vihma kätte, eksisin kanalite vahele ja siis otsustasin kindlasti, et tulen siia tagasi elama.

Pidasin kodeerimise ajal vastu poolteist aastat (see oli tavaline hüpnoosikodeering) ja mu asjad tundusid sujuvat: kohtusin oma tulevase abikaasaga, tööl oli palju vähem probleeme, hakkasin korralik välja nägema ja raha teenima, Lõpetasin telefonide ja raha kaotamise, sain loa, vanemad ostsid mulle auto. Kuid peaaegu iga päev jõin alkoholivaba õlut ja mu abikaasa jõi minuga seltskonnaks alkohoolset õlut. Ma ei saanud kaineks, ma lihtsalt ei joonud alkoholi.

Alkoholivaba õlu on tiksuv viitsütikuga pomm. Kunagi asendub see alkoholiga ja siis hakkab dünamiit tööle. Ühel õhtul, kui poes minu nulli polnud, otsustasin proovida tavalist juua. See oli hirmutav (kui see vastu võeti, lubas kodeerija insuldi ja infarkti), aga ma olen julge.

Kodeerimine pole halb ühel tingimusel: kui hakkate pärast pausile viimist oma elu muutma, arenete aktiivselt kainuse poole ja lahendate probleeme, mis viisid teid alkoholismi. Oluline on liikuda teises suunas.

Pärast dekodeerimist sain ma, nagu öeldakse, alkoholi kätte. See oli tohutu – isegi minu standardite järgi – joomine. Alkohol naasis mu ellu, nagu poleks ta kunagi lahkunud. Ja kuus kuud hiljem saan teada, et olen rase.

Valu tipu kohta

Ma ei mõelnud lapsesaamisele (ausalt öeldes pole ma siiani kindel, et emadus on minu jaoks), aga ema ütles pidevalt: “Ma sündisin, kui su vanaema oli 27, sünnitasin sind ka kl. 27, sul on aeg sünnitada tüdruk.

Mõtlesin, et ehk oli mu emal õigus: olen abielus ja pealegi sünnitavad kõik inimesed. Samas ei küsinud ma endalt: “Milleks sul last vaja on? Kas sa tahad tema eest hoolitseda ja tema eest vastutada? Siis ma ei esitanud endale küsimusi, ma ei teadnud, kuidas endaga rääkida, ennast kuulda.

Otsisin Internetist lugusid naistest, kes samuti jõid ja sünnitasid terved lapsed.

Kui sain teada, et olen rase, ei olnud ma üldse õnnelik, kuid lubasin endale, et jätan joomise ja suitsetamise maha. Tasapisi. Mul õnnestus hoo maha võtta, loobudes oma lemmikjookidest, kuid ma ei suutnud joomist täielikult lõpetada. Iga päev lubasin endale, et jätan homme maha, ja otsisin internetist lugusid naistest, kes samuti joovad ja sünnitasid terveid lapsi.

Seitsmendal raseduskuul tekkis platsenta irdumus, mulle tehti erakorraline keisrilõige, laps suri ja mind haaras joomine, süütunne joomise pärast ja keeldumine haiglasse konserveerimiseks minemast. Enda süüdistamine oli tavaline. Sa tegid seda, sa vabandasid ja saad oma eluga edasi minna, ilma midagi muutmata.

Tol ajal olid mul juba väga tugevad pohmellid, kartsin tõsiselt deliiriumi tremensi. Nüüd on seda seisundit raske kirjeldada... Sa ei saa midagi teha. Mu pea tuksub. See haarab su südame. On kas kuum või külm, te ei saa paigal lamada, teie keha tõmbleb, te ei saa süüa ega juua, te viskate end vitamiinidesse - miski ei aita. Ilma valguse ja televiisorita ei saa uinuda ega saa nendega palju teha - uni on katkendlik ja kleepuv. Ja tohutu ärevus, mis on suurem kui sina: nüüd hakkab midagi juhtuma.

Mäletan, et istusin sõbraga autos ja ütlesin: mu mees keelab mul juua, ilmselt pean maha jätma, muidu ta lahkub. Sõber noogutab kaastundlikult - see on raske, öeldakse, ma saan aru teie jaoks. See oli august 2008: minu esimene katse üksinda abielluda.

Kainusega elamisest

Alkohol on väga raske meelelahutus. Nüüd olen üllatunud, kuidas mu keha selle kõige üle elas. Mind raviti, ma üritasin loobuda ja taastusin uuesti, kaotasin peaaegu usu endasse.

Lõpetasin joomise lõpuks 22. märtsil 2010. Asi pole selles, et ma otsustasin, et just 22. päeval, kevadise pööripäeva helgel päeval, lõpetan joomise, hurraa. See oli vaid üks paljudest katsetest, mille tõttu ma peaaegu seitse aastat ei joonud. Mitte natuke. Mu mees ei joo, mu vanemad ei joo – ilma selle toetuseta poleks minu arvates midagi õnnestunud.

Alguses mõtlesin umbes nii: kui ta nägi, et olen joomise lõpetanud, tuli jumal minu juurde ja ütles: “Julyasha, kui tark sa oled, no lõpuks ootasime, nüüd saab kõik korda! Premeerin sind nüüd ootuspäraselt – sa oled minuga kõige õnnelikum.

Minu üllatuseks oli kõik valesti. Kingitused ei kukkunud taevast. Olin kaine – ja kõik. Siin see on, kogu mu elu - valgus on nagu operatsioonisaalis, te ei saa varjata. Enamasti tundsin end üksikuna ja kohutavalt õnnetuna. Kuid keset seda ülemaailmset ebaõnne proovisin esimest korda teha muid asju, näiteks rääkida oma tunnetest või treenida oma tahtejõudu. See on kõige tähtsam - kui te ei saa teises suunas kõndida, peate vähemalt selles suunas pikali heitma ja tegema vähemalt mingisuguse kehaliigutuse.

Esimene aasta kainena on raske. Tunned oma mineviku pärast sellist häbi, et tahad üht: lahustuda, minna maa alla. Võtsin oma mehe perekonnanime, muutsin oma telefoninumbrit ja meiliaadressi, lahkusin suhtlusvõrgustikest ja distantseerisin end sõpradest nii palju kui võimalik. Mul oli ainult mina, kes jõin neliteist aastat oma elust. Kes ise ei teadnud. Esimest korda jäin iseendaga üksi, õppisin iseendaga rääkima. Ebatavaline oli elada täiesti ilma tuimestuseta, olla oma elus pidevalt kohal, end varjamata või ära jooksmata. Ma pole vist kunagi elus nii palju nutnud.

Paar aastat enne joomise täielikku lõpetamist hakkasin taimetoitlaseks. Ma arvan, et taastumisprotsess algas just siis, kui ma esimest korda mõtlesin sellele, mida (või õigemini, keda) ma söön, et maailmas on peale minu veel teisigi olendeid, kes elavad ja kannatavad, et kellelgi teisel võib halvem olla. mina. Minu ellu ilmus asketism, mis mind arendas ja tugevamaks tegi.

Mõnikord mäletan ennast ja ei usu, et see olin mina, mitte tegelane filmist "Trainspotting". Jumal tänatud, suutsin endale andestada ja lõpuks hakkasin ennast hästi kohtlema – armastuse ja hoolega. See ei olnud lihtne ja võttis palju aega, aga sain hakkama (psühhoterapeudi abiga). Järgmine samm on areneda, küll aeglaselt ja vähehaaval, aga iga päev edasi liikuda.

2010. aasta suvel jätsime abikaasaga suitsetamise maha. Hakkasin mediteerima. Lugesin igal vabal minutil kinnitusi ja veendusin, et saan kõigega hakkama.

Kolm aastat tagasi alustasin. Algul oli see minu jaoks nagu päevik, mõtisklusplatvorm: kirjutasin, sest tundsin sisemist vajadust. Alguses ei lugenud keegi blogi, aga nii või teisiti oli see väide enda kohta - olen olemas, jah, jõin, aga suutsin maha jätta, elan.

Minu juurde tulevad ilusad jõukad naised, neil on mehed ja lapsed ning kõik tundub olevat korras. Ainult iga päev joovad nad salaja pudeli punast veini

Siis sain aru, et istumine ja peegeldamine on sama, mis mitte millegi tegemine. Sest minusuguseid on tuhandeid. Nad on ka abitud, nad ei mõista, kuidas sõda enda sees peatada. Seetõttu pakun nüüd konsultatsioone sarnaste probleemidega inimestele. Kõigil on erinev sõltuvusaste: minu juurde tulevad ilusad, jõukad naised, neil on mehed ja lapsed ning kõik tundub olevat korras. Ainult iga päev joovad nad salaja pudeli punast veini. Sellest pole kombeks rääkida, kuid meie riigis joob ühel või teisel ajal peaaegu iga teine inimene. See tähendab, et ta joob regulaarselt. Ja vähesed inimesed tunnistavad seda endale.

Ma ei tahtnud ennast ja oma minevikku häbeneda – see häiris mind, tundsin end vabana. Võtsin siis julguse kokku ja hakkasin sel teemal rääkima alkoholisõltuvus et alkoholismi ei käsitletaks enam kui midagi häbiväärset või ülisalajast.

Olen aus: ma ei ole psühholoog ega narkoloog. Olen endine alkohoolik. Ja kahjuks või õnneks tean liiga palju sellest, kuidas joomist lõpetada ja kuidas seda mitte teha. Püüan aidata neid, kes on mõistnud, et tahavad elada kainelt ja on valmis selle nimel midagi ära tegema. Selles küsimuses, mida rohkem teavet, seda parem. Sellepärast ma siin olen ja jagan oma kogemust – kuidas ma jõin ja kuidas ma praegu elan.

Aitäh fotograafile Ivan Trojanovski, stilisti ja kohviku "Ukrop" abi saamiseks tulistamisel.