Lülita välja
Milleri reeglid õnnelikele peredele. Milleri abikaasade “Õnnelike perede reeglid”.

Milleri reeglid õnnelikele peredele. Milleri abikaasade “Õnnelike perede reeglid”.

Edu laste kasvatamisel, nagu ka äriedu, põhineb eelkõige oskusel esitada õigeid küsimusi. See on raamatu põhiidee John ja Karen Miller “Õnnelike perede reeglid. Raamat vastutustundlikele vanematele." Autorid ise on seitsme lapse vanemad, kes on kunsti omandanud õiged küsimused peal enda kogemus ja õpetavad nüüd seda tehnikat teistele inimestele. See raamat on väga väike ja hõlmab seda konkreetset oskust, kuid kui uskuda autoreid (isiklikult usun neid selles täielikult), olles omandanud õigete küsimuste esitamise kunsti, muutub elu igas aspektis. Mis on õiged ja valed küsimused?

Juba raamatu pealkirjast on selgelt näha, et autorid peavad peamiseks väärtuseks nii perekonnas kui elus laiemalt isikliku vastutuse põhimõte. Kui sageli langeme ohvri rolli, hüüdes: “Millal sa lõpetad mustade nõude kraanikaussi viskamise?”, “Miks sa mind ei kuula?”, “Millal mu mees mind aitama hakkab?” , "Miks mu laps ei taha õppida?" või "Millal sa lõpuks mõistusele saad?" Abikaasad Miller nad väidavad, et sellised küsimused on valed ja ebakonstruktiivsed, kuna need ei aita olukorda muuta (ja sageli süvendavad seda).

Õiged küsimused on juba samm õige vastuse poole. Õige küsimus hõlmab alati isiklikku vastutust ja mõistmist, et ainus inimene, keda saan muuta, olen mina ise. See idee tekitas mulle selle raamatu vastu suure sümpaatia – ja mõistsin, et vaatamata ameerikalikule mõtlemis- ja kirjutamisstiilile mõtlevad autorid ja mina põhimõtteliselt ühtemoodi.

Praktiliselt öeldes algavad õiged küsimused sõnadega "mis", "kuidas" ja "mil viisil", sisaldavad tingimata isiklikku asesõna ja on suunatud konkreetsele tegevusele. Näiteks: „Mida ma saan teha, et sisendada oma lapsesse rasket tööeetikat?”, „Kuidas saan aidata oma lapsel areneda? head harjumused?", "Kuidas ma saan ennast muuta, et saada oma lapsele lähedasemaks?" Ma arvan, et erinevus esimese ja teise rühma küsimuste vahel on ilmne. Selle mõistmine on aga alles esimene samm harmoonilise suhte suunas. Teine oluline samm on õppida, kuidas õigete küsimuste esitamise kunsti praktikas rakendada. Täpselt sellele on raamat pühendatud. “Õnnelike perede reeglid”. Nii igas peatükis kui ka raamatu lõpus John ja Karen Miller tuua erinevaid näiteid selliste küsimuste kasutamise kohta.

Seda raamatut lugedes meenus mulle ülikooliaeg ja psühholoogilise küpsuse tunnid. Niisiis, üks neist olulised tegurid Just seda küpsust nimetatakse psühholoogias kontrolli kohaks. Kontrolli koht on ainult vastutus. Väline kontrollikoht tähendab seda, et inimene usub, et kõik, mis temaga juhtub, on asjaolude või teiste inimeste mõju tagajärg. See on ebaküps positsioon, sest see ei võimalda areneda ja muutuda. Ja kontrolli sisemine lokus on vastutuse võtmine selle eest, mis inimese elus juhtub. Uurimistulemuste kohaselt on küpsemad ja psühholoogiliselt jõukamad just sisemise kontrollipaigaga inimesed (ja sellest tulenevalt on ka sellise inimese perekond jõukam).

Lisaks isikliku vastutuse põhiteemale ja õigete küsimuste esitamise tehnikale sisaldab see väike raamat üksikuid väärtuslikke mõtteid, mis on pärlitena laiali, millest igaühe üle saab mõtiskleda ja süveneda. Näiteks minu jaoks isiklikult oli üks silmatorkavamaid mõtteid selline: stress (ka perekonnas) on meie isikliku valiku tagajärg. Ma ei hakka seda ideed praegu edasi arendama, kuid raamat annab tõesti põhjust väikesteks (või suurteks?) avastusteks.

Siin on veel mõned ideed, mis võimaldavad teil tunda raamatu "vaimu". "Perekasvatuse reeglid" ja mõista, kas autorite vaated on teile lähedased:

– enesehaletsus ja ohvrimentaliteet on meie suurim vaenlane

– haridusküsimused tuleb lahendada kohe, viivitamata ja ootamata, et ime juhtub iseenesest

– ära lükka vastutust oma laste ja nendega suhete eest teistele ning ära otsi vabandusi

– parim õpetaja on meie isiklik eeskuju

– lastele tuleb pühendada kvaliteetaega ja õpetada neile, mis on elus tõeliselt oluline

– õigete küsimuste esitamise oskust ja isiklikku vastutust saab ja tuleks õpetada lapsepõlves

– mõista, et vanemlik roll aja jooksul muutub, ja kohaneda nende muutustega

– lubage lastel ise valida elutee

(autorid John Miller ja Karen Miller). Elult peksa saanud kogenud lapsevanemana mulle sellised raamatud eriti ei meeldi, olin ettevaatlik. Aga midagi pole teha, raamat on juba olemas, väike ja armas, järjehoidjaga (ma olen järjehoidjates praegu väga hea). Otsustasin seda tütre tundi kaasas kanda, et teda klassist oodates saaksin seda koridoris lugeda. Aga see alles algas Uus aasta, jõulupuud, pühad, siis muud asjaolud. Üldiselt ei jõudnud ma raamatu lugemist kunagi lõpuni lugeda.

Kuid põhjus temast kirjutada ilmus ikkagi. ma kirjutan siin.
See on minu jaoks väga kummaline, aga tegelikult tegelesid raamatu autorid alguses erinevate ettevõtete töötajate koolitamisega, õpetades neile “isiklikku vastutust”. Nad töötasid välja kontseptsiooni, kuidas esitada õigeid küsimusi, õpetasid neid täiskasvanutele ja jõudsid siis järeldusele, et see kõik toimib peredes, lastega. Ma arvan, et see on normaalne, inimesi on igal pool, olgu siis kontoris või kodus. Pealegi on nad kogenud vanemad, neil on seitse last.
Mul oli väga raske raamatut lugema hakata. Sest see, mida ma lugesin, ei sobinud kuidagi sellega, mida ma tean ja enda ümber näen. Aga võib-olla on probleem selles, et ma suhtlen inimestega väga vähe, peaaegu üldse mitte. Autorid toovad näite ebaõigetest vanemlikest küsimustest: “Miks mu tütar ei.........?”, “Millal mu poeg juba on.........?”. Kas vanemad tõesti küsivad selliseid küsimusi? Võib-olla küsivad Ameerika vanemad neilt? Või võib-olla kõlab see inglise ja vene keeles väga erinevalt ja see on tõlkimise küsimus? Ja... võib-olla ma, kunagi ammu... võiksin selle küsimuse niimoodi esitada? Kuid küsides lapselt: "Kuidas ma saan teie jaoks heaks lapsevanemaks?" Mulle see kindlasti ei meeldi.
Autorid õpetavad õigeid küsimusi esitades vanemaid võtma isiklikku vastutust selle eest, mis nende lastega juhtub. Kuid minu jaoks on tõesti kummaline kuulda, et isiklikku vastutust tuleb õpetada. Vastupidi, mingil hetkel oma elus astusin sammu edasi, lubades endal “mitte vastutada” kõige eest, mis lapsi puudutab. Selles lugemise etapis otsustasin, et ilmselt on asi meie ja Ameerika mentaliteedi erinevuses.
Siis läks veidi lõbusamaks. Mulle meeldis laste võrdlus maja “üürnikega”, samas kui vanemad on maja “omanikud” ja nad hoolitsevad maja ja selle korra eest alati paremini kui “üürnikud”. Minu abikaasale see võrdlus aga aktiivselt ei meeldinud. Aga kas ma ei peaks teadma, kui sarnane see tõega on.
Kui olete juba Ameerika õpperaamatuid lugenud, siis ei üllata teid paljude korduste ja naasmistega esitlusviis. Tõenäoliselt ärritab see paljusid inimesi. Mida saate teha, see on neile kombeks. Kuid siiski sain aru, et nõustun enamikuga sellest, millest nad kirjutavad, sest mu kolm täiesti erinevat last õpetasid mulle palju. Kas ma oleksin saanud kuulda, millest nad kirjutavad, kui mul oli üks laps? Ei tea...
Siin kuskil algasid pühad ja raamat jäeti maha. Kuid ühel päeval, kui abikaasa hakkas oma poega väga tuliselt norima, et ta toru ära ei pannud kooliriided(ja ta teeb seda kangekaelselt ja kangekaelselt ning ma lihtsalt lõpetasin olukorra parandamise, kuigi olime abikaasaga sellest väga väsinud), kuulsin äkki, et ta teeb seda just nende küsimuste abil. Ja ma ütlesin talle: "Sa küsid valesti" (tegelikult ma sel hetkel naersin, nad olid mõlemad nii närvis, et ma lihtsalt tahtsin olukorda siluda). Lähme ja küsime teisiti. "Kallis, mida me peaksime tegema, et sa oma riided paika riputaksid?" Siis olid mõned vestlused, mis ei olnud eriti tähelepanuväärsed ja me ei leppinud milleski erilises kokku. Kuid peamine on see, et ta hakkas meiega üldiselt arutama selle probleemi lahendamise viise, mida ta lihtsalt keeldus varem nägemast. Leppisime kokku, et tuletame talle mõnda aega meelde, et ta peab riided üles riputama. Nüüd, kui ta koju tuleb, ütleb ta poeg: "Pole vaja mulle meelde tuletada." See on kestnud juba mõnda aega, ma ei tea, kuidas asjad edasi lähevad, aga varem pole selliseid õnnestumisi olnud.
Nii et ma ilmselt lõpetan selle raamatu lugemise.

Karen Miller, John Miller

Õnnelike perede reeglid. Raamat vastutustundlikele vanematele

Avaldatud ettevõtte Penguin Group (USA) Inc liikme Perigee loal.

Kõik õigused kaitstud. Selle raamatu elektroonilise versiooni ühtki osa ei tohi reprodutseerida ühelgi kujul ega mis tahes vahenditega, kaasa arvatud postitamine Internetti või ettevõtte võrkudesse, isiklikuks või avalikuks kasutamiseks ilma autoriõiguse omaniku kirjaliku loata.

Juriidilist tuge kirjastusele pakub Vegas-Lexi advokaadibüroo.

Seda raamatut täiendavad hästi:

Tehke oma lapsed edukaks

Jim Rogers

Terve elu

Les Hewitt, Jack Canfield ja Mark Victor Hansen

Tahte tugevus

Kelly McGonigal

Isiklik areng

Stefan Pavlina

Ärge langege marmelaadile

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Eessõna

Silmatorkav on vanemate kohustuste puudumine lapse ees kümnes käsus. Jumalale pidi tunduma ebavajalik reguleerida seadusega seda, mida Ta kaitseb armastusega.

Robert Brault

Minu isa ja ema John ja Karen Miller ei ole lastekasvatuse eksperdid, kuid pean neid suurepärasteks vanemateks. Nad ei ole lastepsühholoogid, pole teinud eriuuringuid ega kaitsnud perenõustamise teemalisi magistritöid, kuid nende kasvatusmeetodid räägivad enda eest. Arvan, et pere vanima lapsena võin täie vastutustundega öelda: nad ei pruugi olla ideaalsed vanemad, kuid nad said suurepäraselt hakkama.

Ma tean, et ma kõlan nagu laps, kes uhkustab oma vanematega, kuid ma pole mitte ainult seitsmest lapsest (kuus tüdrukut ja üks poiss) vanim, vaid töötan ka QBQ-s, kus aitan oma isal oma sõnumit edastada. isiklik vastutus koolituse, avaliku esinemise ja juhendamise kaudu. Ja hoolimata asjaolust, et pereettevõtte juhtimine on väga raske, olen ma meeldib töötada vanemate heaks ja koos. Ainuüksi sellest piisab, et mõista nende kasvatusmeetodite tõhusust.

Muidugi tegid nad vigu ja mina ka, aga üldiselt olid mul nendega alati suurepärased suhted, mis on säilinud tänaseni. Mäletan, et olin tõeliselt hämmeldunud, kui mu sõbrad kaebasid probleemide üle oma vanematega. Kuigi mul oli "tasakaalu kaotamise hetki", ei tahtnud ma kunagi, et mu vanemad mind üksi jätaksid või kodust lahkuksid.

Peamine põhjus, miks ma neid headeks lapsevanemateks pean, on see, et nad juhinduvad praktilisest ja võimsast kontseptsioonist nimega "Küsimuse taga" (QBQ), mis võimaldab neil ja teistel vanematel arendada isiklikku vastutust hariduse eest. Kui vanematel oleks lubatud valida ainult üks kasvatusmeetod, oleks see kindlasti QBQ.

Mu isa mõtles selle meetodi välja enne, kui ma teismeikka jõudsin. Seejärel hakkas ta ärimaailmale õpetama isiklikku vastutust ja QBQ-d. Peaaegu kohe märkas ta, et kliendid soovivad seda tehnikat kodus kasutada, et saada paremaks lapsevanemaks. Ta kuulis sageli: "Saan seda oma peres sama hästi rakendada kui oma töös!"

QBQ terminoloogia imbus peagi paljude erinevate perede, sealhulgas meie kodu igapäevastesse suhtlustesse. Aeg-ajalt kiusasime meie, lapsed, oma vanemaid, eriti isa, küsimustega nagu: "Oh, isa, Sina kas sa tahaksid kohe QBQ-lt küsida?!” Muidugi ütlesime seda naljana, kuid meid võib tõesti nimetada QBQ perekonnaks.

Suurepärane uudis: iga pere võib muutuda ühesuguseks.

Olen kindel, et täiskasvanutel napib vahendeid laste kasvatamiseks. Lapsevanemaks olemine on raske ööpäevaringne töö. Olen seda alati kahtlustanud, aga nüüd Ma tean otsekohe: ta sai ise emaks. Mu abikaasa Eric ja mina oleme tänulikud kasuliku tööriista QBQ eest, mitte ainult meie, vaid ka paljud teised pered. Ma saan kirju lapsevanematelt, kes kirjeldavad kasvatusprobleeme ja räägivad, kuidas nad seda meetodit kodus kasutavad, soovides oma lastekasvatusülesandega paremini toime tulla.

Kuid me ei tohiks unustada, et see raamat ei olnud algselt mõeldud vanematele. Mäletan, et üks vanaema, kuuldes mu isa Dave Ramsey raadiosaates, ostis meie veebisaidilt kohe kaks raamatut: QBQ! ja Lüliti ümberpööramine, kuid varsti pärast seda küsiti, kas neid saab tagastada. Kui temalt küsiti põhjuste kohta, vastas ta, et see kõik on "äriga seotud" ja ta soovis, et tema täiskasvanud lapsed loeksid raamatut ja kasvataksid oma lapselapsi õigesti.

Ühel päeval sõin lõunat sõbraga, kellel on kaks last. Rääkisime oma ema asjadest ja ta ütles: "Viimane asi, mida ma teha tahan, on lugeda veel üks lastekasvatuse raamat, mis räägib teile samm-sammult, mida ma pean teha. Peaaegu mitte midagi nendest raamatutest ei saa elus rakendada. Vajan mõtteid, mis panevad mind mõtlema, ja põhimõtteid, mis aitaksid mul laste kasvatamisel paremini hakkama saada. Mille peale ma vastasin: "Mu vanemad kirjutavad just sellist raamatut."

Niisiis, siin on raamat, mis on kirjutatud vanematele, vanavanematele ja kõigile, kes on sellest huvitatud parimad meetodid laste kasvatamine. Oleme kindlad, et sellist raamatut on vaja ühel põhjusel: lastekasvatuse kunsti saab õppida. Seega luban, et leiate sellest praktilisi ja kasulikke ideid, mis teie visaduse kaudu nende elluviimisel muutuvad lõpuks oskusteks. Uskuge mind, teid premeeritakse!

Christine Lindeen www.QBQ.com

Isiklik vastutus

Sa ei saa vältida vastutust homme, vältides seda täna.

Abraham Lincoln

Meie kahekümneaastane tütar Molly hoidis ühel nädalavahetusel naabrinaise 12-aastast poissi, kelle vanemad olid ära. Laupäeva hommikul tõi Molly selle tüübi koos sõbra Graysoniga meie juurde. Me polnud Graysonit kunagi varem näinud ja me ei tundnud ka tema vanemaid. Me ei teadnud, millised inimesed nad on, kust nad tulid, mida nad tegid, aga midagi Saime neist teadlikuks tänu visuaalsetele tõenditele – nende pojale.

Meie Colorado rantšo katab mitu aakrit, kus on suur ait ja bassein. Igal pool on sildid, et siin elab palju lapsi (meil on neid seitse): batuut, nöör, kulunud ATV ja kodus hunnik “elektroonilisi mänguasju”. Meie lapsed – Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy ja Natasha – armastavad seda kodu. Seetõttu lustisid poisid terve päeva kuni pimeduseni.

Umbes seitsme paiku õhtul hüüdis Molly: "Poisid, on aeg koju minna!" Uste avanemise ja sulgumise kiiret trampimist ja müra kuuldes arvasime, et poisid on majast välja jooksnud, nii et olime veidi jahmunud, kui Grayson elutuppa ilmus.

– Aitäh, et kutsusite mind enda juurde, härra ja proua Miller!

"Tere tulemast," vastasime. - Loodame, et teil oli tore.

- Mitte see sõna!

– Sa tuled jälle meie juurde, eks? - küsis Karen.

- Kindlasti. Aitäh!

- Suurepärane! Hüvasti, Grayson.

- Head õhtut. Hüvasti!

Vau! Kas meil oli just vestlus ühe väga viisaka noormehega, kes meid tänas? Kas ta tõesti ütles: "Ilusat õhtut"?

Meile sai kohe selgeks: ta ei võtnud seda teleriekraani vahtides üles. Ta võttis selle käitumise üle oma vanematelt, sest nagu kõik lapsed, on ka Grayson tema vanemate kasvatuse tulemus.

Keegi tahab vaielda selle üle, mis on kõigepealt - "loodus või kasvatamine", kuid me ei süvene sellesse teemasse. Muidugi on mõned iseloomuomadused või -omadused lapsele juba algusest peale omased, aga kui me ei ole valvsad, hakkame iga kord viitama loodusele, soovides oma laste tegusid õigustada. Kuna see raamat on pühendatud isiklik vastutus enne lapsi püüame julgustada vanemaid (ja me pole erand) otsima põhjuseid, miks lapsed oma kasvatuses nii mõtlevad ja käituvad. Tänapäeval on levinud arvamus, et lapsed peavad "iseloomu arendama". See on oluline, kuid kogu mõte on selles, et iseloom kujuneb vanemate mõjul.

Teame, et paljudel emadel ja isadel on sellega raske nõustuda, seega ütleme seda nüüd, et anda kogu isikliku vastutuse raamatu jaoks toon:

Kui vanematel on probleeme teismelisega, siis tõenäoliselt tekkisid need varases lapsepõlves.

Hiljuti saime vanematelt kirja:

Meie 8. klassi poeg ajab meid hulluks! Kord nädalas peab ta tühjendama kõik majas olevad prügikastid, koguma prügi kottidesse ja asetama need tee äärde, et prügiauto ära korjaks. Kuid see-eest tassib ta pidevalt suuri ämbreid tänavale, teades, et seda ei tohi teha! Samamoodi käitub ta ka muudes olukordades. Kui ta äratust ei pane ja hilineb, süüdistab ta õde selles, et ta ei äratanud teda. Kui palume tal eemalduda Arvutimängud ja võta üles kodutöö, alguses ta ei pööra meile tähelepanu ja siis ütleb, et me teeme näkku. Kui ta pole klaveritunniks valmis, ei tunne ta õpetaja ees üldse vastutust. Mida me peaksime tegema? Abi!

Karen Miller, John Miller

Õnnelike perede reeglid. Raamat vastutustundlikele vanematele

Avaldatud ettevõtte Penguin Group (USA) Inc liikme Perigee loal.

Juriidilist tuge kirjastusele pakub Vegas-Lexi advokaadibüroo.

Tehke oma lapsed edukaks

Jim Rogers

Terve elu

Les Hewitt, Jack Canfield ja Mark Victor Hansen

Tahte tugevus

Kelly McGonigal

Isiklik areng

Stefan Pavlina

Ärge langege marmelaadile

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Eessõna

Silmatorkav on vanemate kohustuste puudumine lapse ees kümnes käsus. Jumalale pidi tunduma ebavajalik reguleerida seadusega seda, mida Ta kaitseb armastusega.

Robert Brault

Karen Miller, John Miller

Õnnelike perede reeglid. Raamat vastutustundlikele vanematele

Juriidilist tuge kirjastusele pakub Vegas-Lexi advokaadibüroo.

Seda raamatut täiendavad hästi:

Tehke oma lapsed edukaks

Jim Rogers

Terve elu

Les Hewitt, Jack Canfield ja Mark Victor Hansen

Tahte tugevus

Kelly McGonigal

Isiklik areng

Stefan Pavlina

Ärge langege marmelaadile

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Eessõna

Silmatorkav on vanemate kohustuste puudumine lapse ees kümnes käsus. Jumalale pidi tunduma ebavajalik reguleerida seadusega seda, mida Ta kaitseb armastusega.

Suurepärane uudis: iga pere võib muutuda ühesuguseks.

Siin on raamat vanematele, vanavanematele ja kõigile, kes on huvitatud parimatest lastekasvatusmeetoditest. Oleme kindlad, et sellist raamatut on vaja ühel põhjusel: lastekasvatuse kunsti saab õppida. Seega luban, et leiate sellest praktilisi ja kasulikke ideid, mis teie visaduse kaudu nende elluviimisel muutuvad lõpuks oskusteks. Uskuge mind, teid premeeritakse!

Isiklik vastutus

Sa ei saa vältida vastutust homme, vältides seda täna.

Abraham Lincoln

– Aitäh, et kutsusite mind enda juurde, härra ja proua Miller!

"Tere tulemast," vastasime. - Loodame, et teil oli tore.