Viimased aastad, nagu kunagi varem, on välja kujunenud emotsionaalse sõltuvuse teema. Ilusad tüdrukud, naised armuvad nii palju, et satuvad paika, kus neid ei hinnata ega austata. Hirm üksijäämise ees sunnib neid jääma manipulaatorite juurde, kes loovad uskumatuid käitumisviise, vägivallatsejatega, kes neid rikuvad ja psühholoogilise vägivallaga purustavad. Seetõttu kutsume teid üles meenutama selle raamatu kõige säravamaid tsitaate ja fraase. Autor annab oma loomingus väga peenelt ja oskuslikult välja vajalikud sõnad, mis aitavad veidi paremini mõista, miks liiga sageli armastada pole kõige parem parim valik ja selgitab, miks.

1. Lõpuks teeb sinust enda vajaduste arendamine mehele parema partneri. Sinust saab väljendusrikas, loominguline inimene. Partneri puudumine ei hirmuta sind enam ja seetõttu muutud meeste jaoks atraktiivsemaks. Paradoksaalsel kombel, mida vähem sa partnerit vajad, seda paremaks partneriks sa mehele saad ja seda tervemaks muutub suhe temaga.

2. Armastus ei saa meid rahuldada, kui me iseennast ei armasta, sest kui me läheme armastust otsima, kui sees on tühjus, siis leiame ainult tühjust juurde. See, mida me oma eluga väljendame, peegeldab seda, mis on sügaval meie sees: meie usk oma väärtusesse, õigus õnnele ja see, mida me elus väärime. Kui need uskumused muutuvad, muutub ka meie elu.

3. Kui otsustate tervenemisprotsessi alustada, muutute järk-järgult naisest, kes armastab kedagi nii palju, et see teeb talle haiget, naiseks, kes armastab ja austab ennast piisavalt, et mitte asjata kannatada.

4. Kui ta ei saa minu kohta tõega hakkama või ei suuda mind mõista, näen seda tema, mitte enda probleemina. Ma ei püüa enam end mehele meelepäraseks keerata. Nüüd on mul teised prioriteedid. Minu paranemine peab olema esikohal, muidu pole mul enam kellelegi midagi pakkuda.

Nüüd populaarsed artiklid

5. Paljud naised teevad vea, otsides mehega sidet, loomata esmalt endaga tugevat sidet; nad jooksevad partnerilt partnerile, mõeldes, millest neil puudu on. . Kellegi armastus ei saa meid rahuldada, kui me iseennast ei armasta, sest kui läheme armastust otsima, mille sees on tühjus, leiame vaid tühjust juurde.

6. Düsfunktsionaalsetest peredest (ja eriti, nagu ma olen näinud, peredest, kus üks või mõlemad vanemad olid alkohoolikud) pärit naised on üleesindatud ametites, mille põhiolemus on teiste inimeste abistamine.

7. Tõelise armastuse mõistet seostatakse rahulikkuse, usaldusväärsuse, pühendumise, mõistmise, vastastikuse toetuse ja mugavusega.

8. Vabanenud vajadusest muuta meest ja naine tunneb kas või osaliselt õnne ja rahulolu, hoolimata sellest, mida tema abikaasa teeb. Selle tulemusena võib ta avastada, et tema otsingud on piisavalt tasutud ja ta suudab elada helget ja rikast elu üksi, ilma oma mehe seltskonnale lootmata.

9. Kui meile ei meeldi paljud tema põhilised iseloomuomadused, väärtused, käitumisviisid, kuid me talume seda, mõeldes, et kui muutume piisavalt leebeks ja atraktiivseks, tahab ta meie jaoks muutuda, siis me armastame liiga palju. .

10. Peate õppima mitte midagi ütlema ja mitte midagi tegema. See on üks raskemaid ülesandeid. Kui tema elu muutub juhitamatuks, kui soovite kogu oma olemusega teda aidata, nõustada ja julgustada, sündmusi õiges suunas pöörata, peate õppima kõrvale astuma. Peate õppima oma partnerit austama ja andma talle õiguse oma võitlust võidelda. See on tema võitlus, mitte teie.

11. “Kui inimene suudab täielikult armastada, siis ta armastab iseennast; kui ta on võimeline armastama ainult teisi, ei saa ta üldse armastada. Erich Fromm, "Armastuse kunst"

12. Meie, naised, saame vastata teiste kannatustele mõistmise ja kaastundega, jäädes samas oma kannatuste suhtes immuunseks.

13. Liiga palju armastamine ei tähenda liiga paljude meeste armastamist või liiga sageli armumist või mehe liiga sügavat ja siirat armastamist. Tegelikkuses tähendab see mehesse hoolimatut vaimustust ja kinnisidee armastuseks nimetamist, oma emotsioonide ja käitumise kontrolli laskmist, mõistmist, et see mõjutab negatiivselt sinu tervist ja heaolu, kuid mitte leida jõudu selle lõpetamiseks. See tähendab oma armastuse määra mõõtmist oma piinade sügavuse järgi.

14. Me kõik oleme hirmu täis – igaüks meist. Kui abiellute oma hirmude peletamiseks, õnnestub teil need ainult teise inimese hirmudega ühendada. Teie abielu võtavad võimust hirmud; sa veritsed ja nimetad seda armastuseks.

15. Paradoksaalsel kombel, mida vähem sa partnerit vajad, seda paremaks partneriks sa mehele saad ja seda tervemaks muutub su suhe temaga.

Robin Norwood

Naised, kes armastavad liiga palju

Raamat, mis muudab teie elu

(kuidas meie armastusejanust saab krooniline ravimatu haigus)

Kui meie vastu armastamine tähendab tingimata kannatusi, siis me armastame liiga palju.

Miks paljud naised lähevad ära ja kiinduvad nii tugevalt tundetutesse meestesse, meestesse, kes hindavad rohkem tööd, alkoholi või teiste naiste seltskonda – meestesse, kes ei jaga oma tundeid ega suuda armastust armastusega tagasi anda? Terapeut Robin Norwood aitab oma raamatus, mis sai USA-s bestselleriks, sellistel naistel mõista, aktsepteerida ja muuta seda, kuidas nad armastavad.

Rääkides lugejatele erinevatest oma terapeutilise praktika juhtumitest, pakub Robin Norwood neile viisi, kuidas vabaneda sellise hävitava armastuse köidikutest. Naised, kes armastavad liiga palju, võivad pääseda kannatustest ja valust, mida intiimsuhted neile kaasa toovad – kui nad leiavad endas jõudu ennast aktsepteerida ja armastada.

“….Kui “armastamine” tähendab meie jaoks tingimata “kannatusi”, siis me armastame liiga palju. Sageli avastavad naised seda oma suhetes meestega surmavalt ikka ja jälle järgivad nad sama dramaatilist stsenaariumi: õnnetud tunded - kiindumus - õnnetu armastus - ebaterved suhted. Seejärel pingutavad nad, et suhe toimiks, või kannatavad kohutavalt, soovides oma abielu õnnelikuks muuta. Enamik naisi usub, et dramaatiline, sageli vastuseta armastus, mis toob endaga kaasa kannatusi, valu ja pettumusi, on ainus võimalik tõelise armastuse tüüp. tõeline armastus. Enamik meist on vähemalt korra elus niimoodi armastanud, paljude jaoks on selline õnnetu armastus muutunud harjumuspäraseks ja mõned on oma partnerisse nii kiindunud, et suudavad vaevalt iseseisvalt elada – oma huvide ja oma eluga.

Selles raamatus vaatleme lähemalt põhjuseid, mis motiveerivad nii mõndagi naist otsima armastust ja... armastav mees, on saatuslikult vältimatu leida tähelepanematuid, isekaid partnereid, kes ei vasta oma tunnetele. Saame teada, miks isegi kui meie suhe kallimaga meid ei rahulda, on meil ikkagi nii raske seda lõpetada. Me mõistame, kuidas meie soov armastada, meie armastuse janu, meie armastus ise muutub kireks, sõltuvuseks, sõltuvuseks, krooniliseks ravimatuks haiguseks.

Robin Norwood

Eessõna

Kui armastus meie jaoks tähendab kannatusi, siis me armastame liiga palju. Kui enamik meie vestlustest lähedaste sõprade ja sõbrannadega on pühendatud talle - tema probleemidele, mõtetele, tunnetele - ja peaaegu kõik meie laused algavad sõnadega "Ta ...", siis me armastame liiga palju.

Kui seostame tema muret, halba tuju, ükskõiksust või agressiivsust õnnetu lapsepõlvega seotud probleemidega ja püüame saada tema arstiks, armastame liiga palju.

Kui loeme eneseabiraamatut ja kriipsutame alla kõik lõigud, mis meie arvates võivad teda aidata, armastame liiga palju.

Kui meile ei meeldi paljud tema põhilised iseloomuomadused, väärtused, käitumisviisid, kuid me talume seda, mõeldes, et kui muutume piisavalt leebeks ja atraktiivseks, tahab ta meie jaoks muutuda, siis me armastame liiga palju. .

Kui meie suhted ohustavad meie emotsionaalset heaolu ja võib-olla isegi meie turvalisust ja tervist, armastame me kindlasti liiga palju.

Vaatamata kõigile kannatustele ja rahulolematusele on "liiga palju armastust" paljude naiste jaoks tavaline, olles peaaegu kindlad, et nii nad peaksidki olema intiimsuhted. Enamik meist on vähemalt korra armastanud "liiga palju". Paljude jaoks on see muutunud läbivaks teemaks nende elus. Mõned on oma partneri probleemidest ja temaga suhetest nii kinnisideeks saanud, et vaevalt suudavad nad normaalset elu ja tegevust jätkata.

Selles raamatus uurime hoolikalt põhjuseid, mille tõttu paljud kallimat otsivad naised leiavad alati ükskõikseid või isegi ohtlikke partnereid. Uurime, miks meil on nii raske partnerist lahku minna, isegi kui teame, et ta ei vasta meie vajadustele. Näeme, et "armastada" muutub "armastada liiga palju" juhtudel, kui partner meile ei sobi, kui ta on ükskõikne või kättesaamatu, kuid me ei saa teda kaotada - me tahame teda, isegi vajame teda. rohkem saksa keelt Me mõistame, kuidas meie soov armastada, meie armastus armastus muutub valusaks sõltuvuseks.

"Sõltuvus" on hirmutav sõna. See loob kujutluspildid heroiinisõltlastest, kes torkavad nõelu naha alla ja järgivad näiliselt ennasthävitavat elustiili. Meile see sõna ei meeldi ja me ei taha seda kasutada mõistena oma suhete kirjeldamiseks meestega. Kuid paljud, paljud meist olid meestest "sõltlased". Nagu iga teine ​​sõltlane, peame tunnistama probleemi tõsidust, enne kui saame sellest taastuma hakata.

Kui olete kunagi tundnud end mehest kinnisideeliselt armunud, olete ilmselt kahtlustanud, et teie kinnisidee ei peitu mitte armastuses, vaid hirmus. Igaüks, kes on kinnisideeks armastusest, on täis hirme – hirm üksi jäämise ees, hirm olla vääritu ja armastamatu, hirm olla hüljatud, hüljatud või hävitatud. Me jagame armastust meeleheitlikus lootuses, et mees, kellest oleme kinnisideeks, hoolitseb meie eest ja leevendab meie hirme. Kuid selle asemel süvenevad meie hirmud (nagu ka kinnisideed), kuni vajadus anda armastust, et saada sama vastutasuks, muutub meie elu liikumapanevaks jõuks. Ja kuna meie strateegia ebaõnnestub iga kord, hakkame armastama veelgi rohkem. Me armastame liiga palju.

“Liiga armastuse” fenomeniga kui teatud mõtte-, tunde- ja käitumisviiside spetsiifilise sündroomiga tutvusin esimest korda pärast seitset aastat nõustamispraktikat alkoholi ja narkootikume kuritarvitavate inimestega. Pärast sadu vestlusi nende ja nende peredega tegin üllatava avastuse: mõnikord kasvasid kliendid, kellega rääkisin, ebafunktsionaalsetes peredes, mõnikord jõukates peredes, kuid nende partnerid kasvasid alati üles väga ebafunktsionaalsetes peredes, kus nad kogesid stressi ja kannatusi. ületab oluliselt normi. Püüdes toime tulla oma hoolimatute abikaasadega, lõid need partnerid (alkoholismiravis tuntud kui "kaasalkohoolikud") alateadlikult taasloosid ja elasid uuesti läbi oma lapsepõlve olulisi aspekte.

ROBIN NORWOOD – NAISED, KES ARMASTAVAD LIIGA PALJU (1)

ROBIN NORWOOD

NAISED, KES ARMASTAVAD LIIGA PALJU

Raamat, mis muudab teie elu.
(kuidas meie armastusejanust saab krooniline ravimatu haigus)

Kui meie vastu armastamine tähendab tingimata kannatusi, siis me armastame liiga palju.

Miks paljud naised lähevad ära ja kiinduvad nii tugevalt tundetutesse meestesse, meestesse, kes hindavad rohkem tööd, alkoholi või teiste naiste seltskonda – meestesse, kes ei jaga oma tundeid ega suuda armastust armastusega tagasi anda? Terapeut Robin Norwood aitab oma raamatus, mis sai USA-s bestselleriks, sellistel naistel mõista, aktsepteerida ja muuta seda, kuidas nad armastavad.

Rääkides lugejatele erinevatest oma terapeutilise praktika juhtumitest, pakub Robin Norwood neile viisi, kuidas vabaneda sellise hävitava armastuse köidikutest. Naised, kes armastavad liiga palju, võivad pääseda kannatustest ja valust, mida intiimsuhted neile kaasa toovad – kui nad leiavad endas jõudu ennast aktsepteerida ja armastada.

"....Kui "armastada" tähendab meie jaoks tingimata "kannata" - me armastame liiga palju. Naised leiavad sageli, et suhetes meestega järgivad nad saatuslikult ikka ja jälle sama dramaatilist stsenaariumi: vastuseta tunded - kiindumus - Õnnetu armastus on ebatervislik suhe. Seejärel pingutavad nad selle suhte parandamiseks või kannatavad julmalt, soovides oma abielu õnnelikuks muuta, et dramaatiline, sageli õnnetu armastus toob kaasa kannatusi, valu ja pettumust on ainuvõimalik tõeline, ehtne armastus. elada iseseisvalt - oma huvide ja oma eluga.

Selles raamatus vaatleme lähemalt põhjuseid, mis sunnivad nii mõndagi armastust ja armastavat meest otsivat naist saatuslikult paratamatult leidma hoolimatuid, isekaid partnereid, kes oma tundeid ei kosta. Saame teada, miks isegi kui meie suhe kallimaga meid ei rahulda, on meil ikkagi nii raske seda lõpetada. Me mõistame, kuidas meie soov armastada, meie armastuse janu, meie armastus ise muutub kireks, sõltuvuseks, sõltuvuseks, krooniliseks ravimatuks haiguseks. " (R. Norwood)

EESSÕNA

Kui armastus meie jaoks tähendab kannatusi, siis me armastame liiga palju. Kui enamik meie vestlustest lähedaste sõprade ja sõbrannadega on pühendatud talle - tema probleemidele, mõtetele, tunnetele - ja peaaegu kõik meie laused algavad sõnadega "Ta ...", siis me armastame liiga palju.

Kui seostame tema muret, halba tuju, ükskõiksust või agressiivsust õnnetu lapsepõlvega seotud probleemidega ja püüame saada tema arstiks, armastame liiga palju.

Kui loeme eneseabiraamatut ja kriipsutame alla kõik lõigud, mis meie arvates võivad teda aidata, armastame liiga palju.

Kui meile ei meeldi paljud tema põhilised iseloomuomadused, väärtused, käitumisviisid, kuid me talume seda, mõeldes, et kui muutume piisavalt leebeks ja atraktiivseks, tahab ta meie jaoks muutuda, siis me armastame liiga palju. .

Kui meie suhted ohustavad meie emotsionaalset heaolu ja võib-olla isegi meie turvalisust ja tervist, armastame me kindlasti liiga palju.

Kõigist kannatustest ja rahulolematusest hoolimata on “liiga armastus” tavaline paljudele naistele, kes on peaaegu kindlad, et sellised peaksid intiimsuhted olema. Enamik meist on vähemalt korra armastanud "liiga palju". Paljude jaoks on see muutunud läbivaks teemaks nende elus. Mõned on oma partneri probleemidest ja temaga suhetest nii kinnisideeks saanud, et vaevalt suudavad nad normaalset elu ja tegevust jätkata.

Selles raamatus uurime hoolikalt põhjuseid, mille tõttu paljud kallimat otsivad naised leiavad alati ükskõikseid või isegi ohtlikke partnereid. Uurime, miks meil on nii raske partnerist lahku minna, isegi kui teame, et ta ei vasta meie vajadustele. Näeme, et "armastada" muutub "liiga armastama" neil juhtudel, kui partner meile ei sobi, kui ta on ükskõikne või kättesaamatu ja> aga me ei saa teda kaotada - me tahame teda, isegi vajame teda veelgi Me mõistame, kuidas meie soov armastada, meie armastus armastus muutub valusaks sõltuvuseks.

"Sõltuvus" on hirmutav sõna. See loob kujutluspildid heroiinisõltlastest, kes torkavad nõelu naha alla ja järgivad näiliselt ennasthävitavat elustiili. Meile see sõna ei meeldi ja me ei taha seda kasutada mõistena oma suhete kirjeldamiseks meestega. Kuid paljud, paljud meist olid meestest "sõltlased". Nagu iga teine ​​sõltlane, peame tunnistama probleemi tõsidust, enne kui saame sellest taastuma hakata.

Kui olete kunagi tundnud end mehest kinnisideeliselt armunud, olete ilmselt kahtlustanud, et teie kinnisidee ei peitu mitte armastuses, vaid hirmus. Igaüks, kes on kinnisideeks armastusest, on täis hirme – hirm üksi jäämise ees, hirm olla vääritu ja armastamatu, hirm olla hüljatud, hüljatud või hävitatud. Me jagame armastust meeleheitlikus lootuses, et mees, kellest oleme kinnisideeks, hoolitseb meie eest ja leevendab meie hirme. Kuid selle asemel süvenevad meie hirmud (nagu ka kinnisideed), kuni vajadus anda armastust, et saada sama vastutasuks, muutub meie elu liikumapanevaks jõuks. Ja kuna meie strateegia ebaõnnestub iga kord, hakkame armastama veelgi rohkem. Me armastame liiga palju.

“Liiga armastuse” fenomeniga kui teatud mõtte-, tunde- ja käitumisviiside spetsiifilise sündroomiga tutvusin esimest korda pärast seitset aastat nõustamispraktikat alkoholi ja narkootikume kuritarvitavate inimestega. Pärast sadu vestlusi nende ja nende peredega tegin üllatava avastuse: mõnikord kasvasid kliendid, kellega rääkisin, ebafunktsionaalsetes peredes, mõnikord jõukates peredes, kuid nende partnerid kasvasid alati üles väga ebafunktsionaalsetes peredes, kus nad kogesid stressi ja kannatusi. ületab oluliselt normi. Püüdes toime tulla oma hoolimatute abikaasadega, lõid need partnerid (alkoholismiravis tuntud kui "kaasalkohoolikud") alateadlikult taasloosid ja elasid uuesti läbi oma lapsepõlve olulisi aspekte.

Valusate sõltuvustega meeste naised ja sõbrannad aitasid mul mõista "liiga palju armastuse" olemust. Nende elulugu näitas nende üleolekuvajadust ja samal ajal kannatusi, mida nad kogesid oma "päästja" rollis, ning aitasid mul ka ratsionaalselt mõelda nende sõltuvusele meestest, kes olid omakorda sõltuvuses alkoholist või narkootikumidest. . Mulle sai selgeks, et sellistes paarides vajavad mõlemad partnerid abi, et mõlemad on sõna otseses mõttes suremas oma sõltuvustesse: tema - tagajärgedesse. keemiline mürgistus, see on äärmise stressi tagajärgedest.

Need naised andsid mulle võimaluse mõista, milline ebatavaliselt tugev mõju lapsepõlvekogemustel on täiskasvanueas meestesse suhtumise mustrile. Neil on midagi rääkida kõigile, kes on liiga palju armastanud, kuidas me eelistame raskeid suhteid, kuidas me oma probleeme põlistame, kuid mis kõige tähtsam - kuidas saame muutuda ja naasta tavaellu.

Ma ei taha sellega öelda, et ainult naised on võimelised liiga palju armastama. Mõned mehed praktiseerivad suhetes kinnisideed sama innukalt kui iga naine; nende tunded ja käitumine on juurdunud samades lapsepõlvekogemustes ja peresuhetes. Kuid enamik raske lapsepõlvega mehi ei kannata suhetes naistega kinnisideed. Kultuuriliste ja bioloogiliste tegurite koosmõju tulemusena püüavad nad end enamasti kaitsta ja kannatusi vältida pigem väliste kui sisemiste eesmärkide poole püüdledes, saavutades pigem midagi isikupäratut kui isiklikku. Nad on suurema tõenäosusega kinnisideeks tööl, spordis või hobides, samas kui naised on suhetes – võib-olla võrdselt traumeeritud ja võõrandunud meestega.

Loodan, et see raamat aitab kõiki, kes armastavad liiga palju, kuigi see on kirjutatud peamiselt naistele, kuna liiga palju armastamine on valdavalt naiste nähtus. Raamatu eesmärk on väga konkreetne: aidata naistel, kelle suhetel meestega on nende elule hävitav mõju, teadvustada selle mõju fakti, mõista oma käitumise põhjust ja omandada tööriistu oma elu muutmiseks.

Aga kui olete naine, kes armastab liiga palju, siis arvan, et oleks aus, kui hoiataksin teid, et see pole lihtne lugemine. Kui sa sobid selle kirjeldusega ja jääd siiski ükskõikseks ja ükskõikseks või igavaks või vihaseks või ei suuda materjalile keskenduda või mõtled vaid sellele, kuidas see raamat võiks kedagi teist aidata, siis soovitan sul see hiljem uuesti läbi lugeda. Me kõik kipume eitama teadmisi enda kohta, mis on meile liiga valusad või ähvardavad. Eitamine on loomulik enesekaitsevahend. See tekib automaatselt ja tahtmatult. Võib-olla saate järgmisel korral lugemise juurde naastes oma kogemuste ja sügavate tunnetega silmitsi seista.

Lugege aeglaselt, mõeldes tegelasi ja nende lugusid nii intellektuaalsest kui ka emotsionaalsest vaatenurgast. Näitena siia kogutud lood võivad teile tunduda väljendavat mõningaid äärmusi. Ma kinnitan teile teisiti. Nende naiste isiksused, iseloomuomadused ja elulood, keda olen isiklikult tundnud ja kellega tööalaselt tegelenud olen, ei ole kuidagi moonutatud. Tegelikult on nende lood veelgi keerulisemad ja täis kannatusi. Kui nende probleemid tunduvad teile palju tõsisemad ja murettekitavamad kui teie oma, lubage mul teile öelda, et teie esmane reaktsioon on tüüpiline enamikule minu klientidele. Igaüks peab oma probleemi "mitte nii keeruliseks" ja suhtub teiste väidetavalt "tõelises hädas" olevate naiste raskesse olukorda.

See on üks elu naljadest: meie, naised, suudame vastata teiste kannatustele mõistmise ja kaastundega, jäädes samas oma kannatuste suhtes läbitungimatuks. Tean seda väga hästi naisena, kes on suurema osa oma elust liiga palju armastanud – kuni selleni, et minu emotsionaalne ja füüsiline tervis ei olnud nii märgatav, et peaksin hoolikalt uurima oma lähenemist suhetele meestega. Olen viimastel aastatel usinalt töötanud selle suhte muutmise nimel ja need aastad on olnud mu elu kõige rahuldustpakkuvamad.

Loodan, et kõigil, kes armastavad liiga palju, ei aita see raamat mitte ainult paremini mõista oma olukorra tegelikkust, vaid julgustab neid ka muudatusi tegema, suunates oma armastava tähelepanu kõrvale obsessiivselt armuvalt mehesse ning tervenemisele ja oma elule. enda elud.

Teine hoiatus on siinkohal asjakohane. See raamat, nagu paljud "eneseabi" raamatud, sisaldab nimekirja sammudest, mida saate oma elu muutmiseks ette võtta. Kui otsustate, et peaksite neid samme astuma, vajate nagu kõigi terapeutiliste protsesside puhul aastatepikkust tööd ja oma kohustuste ranget täitmist. Lõksust, millesse olete langenud, välja pääsedes ei saa kasutada otseteid. Teie käitumismustrid kujunesid välja juba varases nooruses ja neid on praktiseeritud aastaid ning nende murdmine on hirmutav ja raske, seades pidevalt proovile teie võimed. Hoiatus ei tohiks teid heidutada. Kui sa lõpuks oma suhtumist meestesse ei muuda, siis on kogu ülejäänud elu ühel või teisel viisil võitlust täis, kuid sel juhul ei ole sinu võitlus suunatud arengule, vaid lihtsalt ellujäämisele. Valik on sinu. Kui otsustate tervenemisprotsessi alustada, muutute järk-järgult naisest, kes armastab kedagi nii palju, et see teeb talle haiget, naiseks, kes armastab ja austab ennast piisavalt, et mitte ilmaasjata kannatada.

1. SA ARMASTAD MEEST, KES SIND EI ARMSTA

Armastuse ohver, ma näen murtud südant
Teil on midagi öelda.
Armastuse ohver - see on nii lihtne roll,
Ja sa tead, kuidas seda mängida.
Ma arvan, et teate, mida ma mõtlen:
Sa kõnnid mööda köit
Kannatuse ja soovi vahel
Ja otsib armastust keskelt.

"Armastuse ohver"

See oli Jilli esimene külaskäik minu juurde ja ta näis kahtlevat. Pisike ja natuke nipsakas, Orphan Annie blondide lokkidega istus ta pinges tooli serval näoga minu poole. Kõik tema juures näis olevat ümmargune: tema näoovaal, pisut lihav figuur ja eriti tema Sinised silmad, kleebitud mu kontori seinal rippuvatele raamitud diplomitele ja tunnistustele. Ta esitas mõned küsimused minu kolledži ja minu nõustamislitsentsi kohta ning märkis seejärel varjamatu uhkusega, et on õppinud õigusteaduskond.

Saabus lühike vaikus. Ta vaatas alla oma kokkupandud käsi.

Ma arvan, et mul on aeg teile öelda, miks ma teie juurde tulin," rääkis ta kiiresti, kasutades oma sõnade hoogu enda tujutamiseks. - Ma tegin seda - see tähendab, et ma tulin teraapiasse -, sest ma olin tõesti õnnetu. Muidugi meeste pärast. Tahan öelda: enda ja meeste pärast. Ma teen alati midagi, mis need välja lülitab. Kõik algab suurepäraselt. Nad hoolitsevad minu ja kõige selle eest, ja siis, kui nad mind paremini tundma õpivad... - Ta nägu tõmbus pingesse, meenutades kogetud kannatusi. - Siis variseb kõik kokku.

Nüüd vaatas ta mulle otsa. Ta silmad särasid kinnijäänud pisaratest.

Ma tahan teada, mida ma valesti teen. Kui ma tean, mida ma pean muutma, siis ma muudan seda. Teen kõik, mis vaja. Ma tean, kuidas kõvasti tööd teha.

Ta kiirustas uuesti:

Asi pole selles, et ma ei tahaks. Ma lihtsalt ei tea, miks see minuga pidevalt juhtub. Ma kardan oma tundeid välja näidata. Iga kord, kui nad ei too mulle midagi peale kannatuste. Ma sõna otseses mõttes hakkan mehi kartma.

Ta raputas pead, kiharad põrkasid.

"Ma ei taha, et see juhtuks, sest tunnen end väga üksikuna," selgitas ta kirglikult. "Mul oli õigusteaduskonnas palju vastutust ja seejärel töötasin enda ülalpidamise nimel." Mul oli alati kiire. Põhimõtteliselt kõik, mida ma eelmisel aastal tegin, oli töö, koolis käimine, õppimine ja magamine. Aga mul oli elus mees puudu.

"Kaks kuud tagasi, kui ma San Diegos sõpradel külas käisin, kohtasin Randyt," jätkas ta kiiresti. - Ta on jurist. Kohtusime õhtul tantsusaalis, kus käisin koos oma sõpradega. Me meeldisime teineteisele kohe. Ühiseid jututeemasid oli nii palju... kuigi ma olin vist ainuke, kes suurema osa jutust tegi. Aga tundus, et talle see meeldis. Nii imeline oli olla seltsis mehega, kes tunneb huvi sinu jaoks oluliste asjade vastu!

Ta kulmud liikusid ninasilla poole.

Tundus, et ta lausa tõmbas minu poole. Teate, ta hakkas küsima, kas ma olen abielus (kaks aastat lahutatud), kas elan üksi ja muud taolist.

Kujutasin ette Jilli entusiasmi, kui ta sel esimesel õhtul rõõmsalt Randyga valju muusika saatel vestles, ja entusiasmi, millega ta teda nädal hiljem tervitas, kui ta pikendas oma ärireisi Los Angelesse veel saja miili võrra, et teda külastada. Õhtusöögi ajal kutsus ta teda oma korterisse magama ja enne pikka reisi puhkama. Ta võttis kutse vastu ja nende romantika algas samal õhtul.

See oli tohutu. Ta lubas mul endale süüa teha ja oli ülimalt rahul, et tema eest hoolitseti. Järgmisel hommikul enne lahkumist pesin ta särgi ära. Mulle meeldib meeste eest hoolitseda. Meil oli koos nii tore...

Ta naeratas kurvalt. Kuid loo jätkudes sai mulle selgeks, et ta armus Randysse peaaegu kohe.

Kui ta San Diegos asuvasse korterisse naasis, helises telefon juba. Jill ütles hellalt, et oli tema pärast mures ja rõõmustas, et ta tervena koju naasis. Ta tundus kõne pärast pisut piinlikkust, nii et naine vabandas, et teda häiris, ja katkestas kõne. Tema sees hakkas aga kasvama näriv rahutus, mida õhutas mõte, et ta tõmbab jälle mehe poole palju rohkem kui tema enda poole.

Ühel päeval palus Randy mul mitte talle survet avaldada ja ütles, et muidu kaob ta lihtsalt ära. Ma kartsin kohutavalt. Kõik sõltus minust. Ma pidin teda armastama ja samal ajal rahule jätma. Kuid ma ei saanud seda teha, nii et mu hirmud aina kasvasid. Mida rohkem ma paanikasse sattusin, seda kõvemini ma teda taga ajasin.

Varsti hakkas Jill talle peaaegu igal õhtul helistama. Nad leppisid kokku, et helistavad üksteisele kordamööda, kuid Randy helistas sageli alles hilja ja Jill hakkas ärevust tundma. Uni ei tulnud kõne allagi, nii et ta valis tema numbri. Nende vestlused olid sama ebamäärased kui ka pikad.

Ta ütles, et unustas helistada ja ma küsisin: "Kuidas sa võisid unustada?" Lõppude lõpuks ei unustanud ma kunagi. Siis hakkasime arutama, miks see nii juhtus. Tundus, et ta kartis minuga intiimne olla ja ma tahtsin tal aidata sellest üle saada. Ta rõhutas pidevalt, et ta ei tea, mida ta elult tahab, ja ma püüdsin aidata tal ennast mõista.

Nii võttis Jill endale Randy "terapeudi" rolli, püüdes aidata tal end emotsionaalselt avada. Ta ei suutnud leppida tõsiasjaga, et ta ei tahtnud tema seltskonda. Ta oli juba otsustanud, et ta vajab teda.

Kaks korda lendas Jill San Diegosse ja veetis nädalavahetuse koos Randyga; teisel külastusel eiras ta teda terve pühapäeva, vaatas telekat ja rüüpas õlut. See oli tema jaoks üks halvimaid päevi.

Kas ta jõi palju? - Ma küsisin. Jill oli ärevil.

Ei... mitte eriti. Tegelikult ma ei tea. Ma ei mõelnud sellele kunagi. Muidugi jõi ta sel õhtul, kui me kohtusime, aga see on täiesti normaalne. Istusime lõpuks baaris. Mõnikord, kui me telefoniga rääkisime, kuulsin, kuidas jää klaasis kõlisemas ja kiusasin teda – teate küll, üksi joomisest ja nii edasi. Tõenäoliselt jõi ta iga kord, kui koos olime, aga talle lihtsalt meeldib natuke juua. See on normaalne, kas pole?

Ta peatus ja mõtles.

Teate, mõnikord rääkis ta telefonis imelikult, eriti advokaadi jaoks. Ebatäpne ja ebamäärane, ebajärjekindel, unustas erinevaid asju. Kuid ma ei seosta seda kunagi sellega, et ta joob. Ma ei tea, kuidas ma seda endale seletasin. Ma vist lihtsalt ei lubanud endal sellistele asjadele mõelda.

Ta vaatas mind kurvalt.

Võib-olla jõi ta tõesti liiga palju, aga ainult sellepärast, et ma teda häirisin. "Ma ei tundunud talle ilmselt piisavalt huvitav ja seepärast ei tahtnud ta minuga koos olla... Mu mees ei tahtnud kunagi minuga koos olla – see on kindel," jätkas ta murelikult. Ta silmad täitusid pisaratega. - Ja mu isa ka... Mis see minuga on? Miks nad kõik mind ühtemoodi kohtlesid? Mida ma valesti tegin?

Sel hetkel, kui Jill mõistis, et tema ja talle olulise inimese suhetes on probleem, püüdis ta ainult seda probleemi lahendada, aga ka selle esinemise eest vastutust võtta. Kui Randy, tema abikaasa ja isa ei armastanud, omistas ta selle millelegi, mida ta tegi ja vastupidi, ei teinud.

Jilli tunded, käitumine ja elukogemused on tüüpilised naisele, kes seostab armastust kannatustega. Jill näitas palju märke, mis on ühised kõigile naistele, kes armastavad liiga palju. Sõltumata nende naiste võitluse konkreetsetest üksikasjadest – kas nad olid pikaajalistes ja rasketes suhetes ühe mehega või elasid läbi paljude meestega õnnetuid suhteid – on nende lugudel palju ühist. Liiga palju armastamine ei tähenda liiga paljude meeste armastamist või liiga sageli armumist või liiga sügava ja siira armastuse tundmist mehe vastu. Tegelikkuses tähendab see mehesse hoolimatut vaimustust ja kinnisidee armastuseks nimetamist, oma emotsioonide ja käitumise kontrolli laskmist, mõistmist, et see mõjutab negatiivselt sinu tervist ja heaolu, kuid mitte leida jõudu selle lõpetamiseks. See tähendab oma armastuse määra mõõtmist oma piinade sügavuse järgi.

Seda raamatut lugedes võite võrrelda end Jilli või teiste naistega, kelle lugusid õpite, ja küsida endalt: kas sina oled ka naine, kes armastab liiga palju? Ehkki teie probleemid meestega on sarnased nende omadega, on teil võib-olla raske seostada end "siltidega", mis märgivad mõne sellise naise minevikku. Meil kõigil on tugevad emotsionaalsed reaktsioonid sellistele sõnadele nagu alkoholism, verepilastus, vägivald või sõltuvus. Mõnikord ei saa me oma elule realistlikult vaadata, sest kardame, et need sildid jäävad meile või neile, keda armastame, külge. Kahjuks takistab meie suutmatus kasutada meie kohta kehtivaid mõisteid sageli õiget abi saamast. Teisest küljest ei pruugi need kohutavad sildid teie elule kehtida. Teie peres võivad tekkida peenemat ja nähtamatut laadi probleemid. Võib-olla ei meeldinud teie isa naistele salaja sügavalt ja umbusaldas, tagades pere rahalise heaolu; tema võimetus armastada hoidis sind armastamast. Või käitus ema sinu vastu kadedalt ja üleolevalt, kuigi ta kiitis avalikult sinu andeid; selle tulemusena hakkasite tema heakskiidu saamiseks edu saavutama ja kartsite samal ajal vaenulikkust, mida teie edu võib temas äratada.

Me ei saa selles raamatus käsitleda lugematuid probleeme, mis ebafunktsionaalsetes peredes tekivad – selleks oleks vaja mitut täiesti erineva sisuga köidet. Siiski on oluline seda mõista ühine omadus Düsfunktsionaalsete perede juur on nende liikmete võimetus arutleda probleemi juurte üle. Teistest probleemidest võidakse sageli arutleda "ad nauseum", kuid need varjavad ainult neid saladusi, mis häirivad perekonna normaalset toimimist. See on salastatuse aste - suutmatus rääkida probleemidest, mitte nende tagajärgedest -, mis määrab perekonna düsfunktsiooni ja sellises perekonnas saadud vaimse trauma raskuse.

Düsfunktsionaalsete perekondade liikmed mängivad jäigalt määratletud rolle; kogu suhtlus taandub nende rollidega kooskõlas olevateks väideteks. Sellise pere liikmed ei saa täielikult väljendada oma kogemusi, soove, tundeid ja vajadusi. Nad piiravad end sel viisil, et nende sõnad ja teod rahuldaksid neid, kes mängivad teisi rolle. Rollisüsteemid toimivad kõigis peredes, kuid olude muutudes peavad pereliikmed muutuma ja kohanema uue keskkonnaga, et pere õhkkond püsiks terve.

Näiteks aastase lapse suhtes kohane emalike tunnete avaldumine on kolmeteistkümneaastase teismelise suhtes täiesti kohatu, seega peab ema roll uue reaalsusega kohanema. Düsfunktsionaalsetes peredes eitatakse tegelikkuse põhiaspekte ja rollid jäävad jäigalt fikseerituks. Kui keegi ei saa arutada küsimusi, mis puudutavad iga pereliiget ja perekonda tervikuna, kui selline arutelu on keelatud kas varjatult (vestluse teema muutub) või sõnaselgelt ("Sellistest asjadest ei tohi rääkida!"), õppige oma tundeid mitte usaldama.

Kuna meie perekond eitab tegelikkust, hakkame seda eitama ka meie. See aeglustab oluliselt meie põhiliste suhtlusvahendite arengut teiste inimestega ühenduse võtmiseks ja elusituatsioonide valdamiseks. See on eriti märgatav nende naiste käitumises, kes armastavad liiga palju. Nad ei suuda eristada, mis on neile hea ja mis halb. Inimesed ja olukorrad, mida teised peavad ohtlikuks, ebamugavaks või häirivaks, ei tekita neis ärevust, sest neil pole võimalust neid realistlikult hinnata. Nad ei usalda oma tundeid ega lase neil meid juhtida. Selle asemel tõmbavad neid vastupandamatult just need draamad, intriigid ja elu väljakutsed, mida teised tervema ja jõukama taustaga inimesed loomulikult vältida püüavad. Selle külgetõmbe tõttu saavad nad veelgi sügavamalt traumeeritud, kuna neid kipuvad korduma lapsepõlves kogetud olukorrad. Nad taluvad kogu seda valu uuesti.

Kellestki ei saa kogemata saada naine, kes armastab liiga palju. On etteaimatavaid mustreid, mis muutsid nad selliseks, nagu nad on. Järgmised omadused on tüüpilised naistele, kes armastavad liiga palju – naistele meeldib Jill ja võib-olla ka sina.

• Tavaliselt kasvasite üles düsfunktsionaalses perekonnas, kus teie emotsionaalseid vajadusi ei rahuldatud.
• Olles lapsepõlves saanud vähe tõelist soojust ja kiindumust, püüad sa oma vajadust rahuldada kaudselt, muutudes liiga hellaks ja hoolivaks – eriti meeste suhtes, kes seda justkui vajaksid.
• Kuna te ei suutnud kunagi oma vanemaid muuta ja neilt soojust ja kiindumust saada, reageerite teravalt emotsionaalselt kättesaamatu mehe tüübile, keda tunnete. Sa üritad teda oma armastusega uuesti muuta.
• Tema lahkumise kartuses oled sa valmis tegema kõike, et päästa suhe lagunemast.
• Teie jaoks pole midagi liiga ebameeldivat, liiga kallist ega liiga aeganõudvat, kui see teie meest "aitab".
• Olles harjunud armastuse puudumisega isiklikes suhetes, oled valmis ootama ja lootma ning aina rohkem pingutama, et oma mehele meeldida.
• Oled valmis võtma enda peale suurema osa vastutusest ja süüd selles, mis teie suhtes juhtus.
• Teie enesehinnang on kriitiliselt madalal tasemel. Sisemiselt sa ei usu, et väärid õnne; pigem usute, et peate teenima õiguse elu nautida.
• Olles lapsepõlvest saati ebakindel, tunned sa meeleheitlikku vajadust kontrollida oma meest ja suhet temaga. Maskeerite oma püüdlusi inimesi ja olukordi kontrollida sooviga olla kasulik.
• Suhetes meestega oled palju rohkem seotud oma unistusega, kuidas asjad võiksid kujuneda, kui tegeliku olukorraga.
• Sul on haiguslik sõltuvus meestest ja emotsionaalsetest kannatustest.
• Teil võib olla emotsionaalne ja mõnikord ka biokeemiline eelsoodumus narkootikumide, alkoholi ja/või teatud toiduainete, eriti maiustuste sõltuvusele.
• Kui jõuate lähedaseks inimestega, kelle probleemid vajavad lahendamist, või kui leiate end kaootilisest, ebakindlast ja emotsionaalselt murettekitavast olukorrast, väldite mõtlemist isikliku elu eest vastutuse võtmisele.
• Sul võib olla kalduvus depressiooniperioodidele, mida püüad ära hoida ebastabiilsetes suhetes tekkiva närvilise erutuse abil.
• Sind ei tõmba lahked, usaldusväärsed, stabiilsed mehed, kes sinust huvitatud on. Need "toredad poisid" on teile igavad.

Sõnumite sari "R. NORWOOD":

ROBIN NORWOODI raamatu "NAISTED, KES ARMASTAVAD LIIGA PALJU" lugemine

1. osa – ROBIN NORWOOD – NAISED, KES ARMASTAVAD LIIGA PALJU (1)

Robin Norwood (27. juuli 1945) on maailmas tunnustatud sõltuvusterapeut.

Ta töötas narkomaania valdkonnas viisteist aastat. Kui Robin sattus ootamatult silmitsi tõsise isikliku kriisiga, jättis ta psühhoteraapilise praktika ja veetis kümme aastat esoteeriliste traditsioonide ja doktriinide, alternatiivmeditsiini ja ravipraktikate uurimist.

Raamatu Naised, kes armastavad liiga palju autor: kui soovid ja loodad, et ta muutub ja miks mina? Miks see? Why Now?: A Guide to Answering Life’s Toughest Questions” (“Miks see juhtus? Miks mulle? Miks nüüd? Kuidas vastata väljakutsetele, mida elu meile esitab”.

Oma raamatutes pakub ta lugejatele revolutsioonilise vaatenurga ebaõnne ja kannatuste tähendusele, millest saatus meid läbi viib. Robin Norwoodi raamatuid on tõlgitud enam kui 30 keelde ja neid müüakse jätkuvalt kogu maailmas.

Elab California ranniku keskosas asuvas rantšos.

Raamatud (1)

Lugejate kommentaarid

Asya/ 26.01.2016 Raamat on imeline.

Inessa/ 17.10.2015 See raamat muutis mind päevapealt. Lugesin nendel teemadel palju kirjandust, peamiselt siis, kui olin meeleheitel lõpututest armuäpardustest. Nendes raamatutes otsisin vastust või võtit, kuidas võimalikult kiiresti parandada/naasa/alustada otsast peale. Kogu mu välise tegevuse ja sooviga esmalt provotseerida ja siis päästa ja rõõmustada, maeti mu tõeline olemus sügavalt. See tähendab, et küsimused selle kohta, mida ma armastan, mis mulle meeldib, kui meeldiv see mulle oli, panid mind suuresse uimasesse. Seetõttu pöörasin kogu esitatud teabe nii, et saaksin taas sama rolli mängida: justkui eksisteeriksin ainult siis, kui suudan teistes emotsioone esile kutsuda. Nüüd mõistan, et oma sisemise külmetuse, teiste jaoks hüperaktiivsuse tõttu veetsin kogu oma elu selle oma haiguse äratundmisest eemaldumisel. Ma loen seda raamatut siiani iga päev. Naljakas on, kui hakkad nägema, milliseid mänge inimesed mängivad ja nende soovi su vana roll sulle peale panna, et nad ise ei peaks muutuma ja vastutust võtma.
Seega, kallid psühholoogilised masohhistid, lugege ja tõstke markeriga esile.

Julia/ 08.08.2015 Aitäh raamatu eest. on olnud tervenemise teel pikka aega. See raamat on järjekordne samm taastumise suunas. Te ei saa teist inimest muuta. Vastutame ainult enda eest, oma tuju, seisundi jne eest. me ei saa lahendada teise inimese probleeme, eriti kui ta seda ise ei küsi. see kõik on sellepärast, et naine ei tunne end väärt olla lihtsalt armastatud, vaid lihtsalt olla. tunneb end olulisena ainult kedagi päästes. Need kõik on "ohvri" märgid. Rohkem jõudu ja jaksu meile selles raskes eneseleidmise ja aktsepteerimise ülesandes!!!

Olga/ 08.04.2015 Suur tänu autorile! Olen 53-aastane, abielus 3 korda – olin ja olen endiselt oma kolmandas abielus väga tugeva armastuse tõttu (armastus oma mehe vastu ja olen kogu elu otsinud vastust – miks ma). meelita ligi alkohoolikuid mehi, mis mul viga on? Madal kummardus ja tänutunne, et selle raamatu lõpuks läbi lugesin (mul oli see 4 aastat järjehoidjates), aeg on kätte jõudnud ja nüüd ma taastun, nagu paljud naised! Raamat näis olevat kirjutatud minust, aitäh, et näitasid mulle teed paranemiseni.

Olga/ 22.06.2015 Raamat on väga tugev ja väärtuslik. Seal nägin ennast, oma olukorda kes armastavad väga ja mõistsid, et see pole voorus, vaid kahju iseendale, kui läheduses elavad pahatahtlikud inimesed, tänu autorile ja jumalale, et minulgi silmad avanesid, saan aru, kuidas elada nüüd

Galina/ 04/08/2015 kallid tüdrukud, kui te pole tänu nendele raamatutele leidnud endale väljapääsu!? , või sa ei lugenud raamatut väga hoolikalt, aga nii või teisiti, see on sinu otsus ja sinu tee. Enda nimel tahan öelda, et tänu raamatule “Naised, kes armastavad liiga palju” mõtlesin kõik ümber. Mõnes peatükis ma lausa nutsin, et kui solvav ma nii enda kui ka enda pärast olen saanud üle, et ta on parim (ja ei vääri paremat), et ta ei saa elada! ilma minuta ja ainult mina, ma mäletan seda nagu halba unenägu, kallid, võitlege sellega kuni viimaseni! õnne!

Isemeisterdatud naine/ 3.10.2014 Raamat päästis mind. Mul läheb paremaks. Aitäh autorile

VALERIA/ 19.09.2014 Minu jaoks oli selle raamatu lugemine pöördepunkt mu elus. Pikka aega ei saanud ma ka aru, mis minuga toimub, miks suhe ei toimi... Tundub, et annan endast parima... et olla hea, olla armastav. Alles nüüd taipasin, et pean armastust millekski, mis on sõltuvus, haigus, psühholoogiline isiksusehäire. Nüüd läheb mul paremaks! Kuigi see on väga raske... Aga ma tahan edasi minna! Vanad käitumismustrid on liiga kallid ja ma ei taha enam nende juurde tagasi pöörduda!

Tatjana./ 01.07.2014 Paljud naised, kes siia arvustusi kirjutasid, lihtsalt ei lugenud raamatut või lugesid seda põgusalt. Teate, igaüks, kes pole seda haigust ise kogenud, ei saa aru. Suur tänu Robin Norwoodile. Ta lihtsalt pani mind tervenemise ja väärtuste ümberhindamise teele. Imeline raamat.

Elena/ 26.03.2014 Lugesin arvustusi ja jättis Külaline mulje. Linnakorter, televiisor, raamatud, ajakirjad, pealiskaudsed sotsiaalsed kontaktid – kas see on maailm? Kuidas on televiisori mittevaatamine seotud teiste inimestest mitte hoolimisega? Mõni mõistlik poolfraas perekonnast ja lähedastest, aga ka teine ​​kuldsest keskmisest on öeldud aga kohutava hulga “ei saa” ja “vajadustega” (nagu võiks siin otsustada keegi muu peale inimese enda ). Ja väljamõeldud lugudest ("Norwood ise ütles") - et kangelannad end ära tundes rusikaga näkku ei saaks. Andes oma lugude kangelastele võimalus süveneda konfidentsiaalsuse rikkumisesse – hiljem ei tasu rikkumise eest tasu.

Maria/ 20.11.2013 Norwood istub maamajas, kas telekas on välja lülitatud? Mis siis? kas see vähendab tema raamatus kirjutatu kasulikkust? Ilu on vaataja silmades, nagu öeldakse. Leidsin tema raamatust oma eelised.

Nastasja/ 18.11.2013 Raamat on üks neist, mis tuleks ära keelata. Kõigepealt vaadake, mitmes abielus autor on olnud, siis kas ta on armastuses õnnelik? Mida ta õpetab? Kuidas muuta halba meest. Andke andeks muidugi, aga kui mehel ei vea, siis ta selleks ka jääb. Teie asi pole seda muuta. Palju lihtsam on kohtuda kellegagi, kes sind armastab ja hindab, kui kellegagi, kes sind alandab, kuid tema käitumise põhjuseid otsid kangekaelselt endas. Muutke ennast, et ta paraneks.

Veenus/ 27.10.2013 Loodan siiralt, et autor Robin Norwood leiab õnne oma neljandas abielus) Raamat avas mulle ukse uus elu. Aitäh autorile - soovitan kõigile, ka meestele!

Elena/ 13.03.2013 Raamat on tõeliselt elumuutev! Otsisin nii palju ja mõtlesin, et mis mul, minul, mu elus viga on... Raamat aitas! Olen paranemise teel... Madal kummardus autorile!

Külaline/ 23.12.2012 Ma ei näe probleeme selles, et lood on väljamõeldud või selles, mis juhtus autori persooniloos. Iga raamat on nagu ülekanne ülalt ja autori nägemus sellest, kuidas see peaks olema parimas valguses. Autori enda jaoks on see sama, mis kõrgus, milleni ta püüdleb ja mida ei pruugi saavutada. Võib-olla andsid õpetajad neid teadmisi tema kaudu edasi, kuid ta ise ei osanud neid täielikult. kuigi kuuldes, et ta elab üksi, olen arvamusel, et ta on isegi rohkem aru saanud kui raamatus.

Robin Norwood (sündinud 1945) on pereterapeut ja enimmüüdud naisteteemaliste raamatute autor, mida on tõlgitud mitmesse keelde. Oma töös kasutasin peamist meetodit kannatusteni viivate konfliktide varjatud põhjuste leidmiseks, mille kõrvaldamiseks tuleb suutma valest ellusuhtumisest kaugemale minna ja väärtushinnangud ümber mõelda. Raamatut "Naised, kes armastavad liiga palju" on üle maailma müüdud miljoneid eksemplare. Autor on neljandat korda abielus ja elab nüüd koos perega Californias.

Esitluse keerukus

Sihtrühm

Naised, vallalised ja abielus, kes soovivad lõpetada enda haletsemise ja oma ebaõnnestumistele väliste põhjuste otsimise.

Raamat aitab naistel avastada tõde ja avada silmad praegustele sündmustele, et kaaluda perspektiivi. Me oskame harva kasutada neid võimalusi, mida elu meile iga kord annab. Kuidas vältida armastuse pantvangiks jäämist, tunda end kaunina ja terviklikuna, takistada paaris sõltuvussuhete kujunemist, kuidas lõpuks ometi lõpetada kontrollitud ja abitu olemine – sellest kõigest räägib kirjanik.

Loeme koos

Norwood räägib raamatus erinevatest juhtumitest oma ravipraktikast. Naised armastavad liiga palju, kui kõik nende elus algab sõnaga "tema", see tähendab mees. Kui nad püüavad teda aidata, kui nad selgitavad endale tema halba tuju ja eemaldumist, kui nad näevad temas ebasümpaatseid iseloomuomadusi, kuid taluvad neid, kui nende emotsionaalset heaolu kahjustab armusuhe - kõik see viitab liiga paljule. armastus. Paljude jaoks saab sellest elu juhtmotiiv ja kinnisidee partneri probleemidest hakkab nende elu väga halvasti mõjutama.

Miks armastusest saab valus sõltuvus? Mehega seoses kogesid paljud naised uimastisõltuvusele sarnast seisundit. Enne kui saate sellest probleemist lahti saada, peate tunnistama, et see on olemas. Igasugune kinnisidee ei tulene armastusest, vaid hirmust. Armastuses väljendub see hirm üksiolemise, mittearmastuse, tagasilükkamise tagasilükkamises. Liiga palju armastamine on naise, mitte mehe eesõigus. Ja kõige tähtsam on leida vahendid, mis aitavad naiste saatusi muuta. Raamat sisaldab lugusid naistest, keerulisi, täis kannatusi ja vigu. Tee nende parandamiseni on pikk, seda ei saa lühendada, kui väljuda nendest lõksudest, millesse naised on kapriisiga langenud.

Naistel, kes armastavad liiga palju, on teatud omadused:

Nende lapsepõlv möödus ebafunktsionaalses perekonnas.

Liigne hellus ja hoolitsus mehe vastu on vanemate perekonna kiindumuse puudumise tagajärg.

Naine püüab oma armastusega meest muuta.

Ta teeb kõik kompromissid, et teda hoida.

Naine süüdistab suhteprobleemides suuremal määral võtab enda peale.

Naiste enesehinnang on kriitiliselt madal ja puudub sisemine tunne, et ta väärib õnne.

Eneses kahtlemisest püüab naine meeleheitlikult meest kontrollida, üritades väidetavalt mehele kasulik olla.

Emotsionaalsed kannatused saavad mehe ebatervisliku sõltuvuse aluseks.

Naine lakkab vastutamast oma isikliku elu eest, kui ta saab lähedaseks inimestega, kelle probleemid nõuavad lahendusi.

Naistele meeldivad "pahad poisid" ning usaldusväärsed, lahked ja stabiilsed, kes näitavad nende vastu siirast huvi, tunduvad uskumatult mahedad.

Parimad tsitaadid

"Meie, naised, suudame vastata teiste kannatustele mõistmise ja kaastundega, jäädes samas oma kannatuste suhtes immuunseks."

Mida raamat õpetab

Liiga armastuse sündroomist taastumine läbib mitu etappi. Esiteks tuleb teadlikkus tegudest ja sünnib soov lõpetada. Seejärel aktiviseerub abi saamiseks valmisolek ja astutakse selleks mingid sammud. Seejärel hakkab naine muutma oma mõtete, tunnete ja tegude algoritmi ning käivitatakse taastumisprogramm. Järgmises faasis toimub valik elu parandamise kasuks, enesearmastus ilmneb läbi vihkamisest loobumise ning enesesallivuse ja iseendaga leppimise tekkimise. Ja pärast kõike seda sünnib siiras enesearmastus, kui vanad teiste inimestega manipuleerimise skeemid enam ei tööta. Teie sõprade ja partnerite ring võib isegi täielikult muutuda.

Mida rohkem käitumis- ja valikuvabadust endale lubame, seda lihtsam on meil seda ka teiste suhtes lubada.

Hirmuga silmitsi seismine tähendab ühinemist mõttekaaslastega.

Te ei tohiks mõelda konkreetsetele tulemustele, vaid kinnitage ennast, jõukas olevik ja tulevik.